Повторные анекдоты

Вовочка в очередной раз не выучил уроки.
Учитель: Вовочка, ты опять не выполнил домашнее задание. В чем дело?
Вовочка: Я не могу дома заниматься. Родители постоянно ругаются.
Учитель: А кто твой отец?
Вовочка: Вот как раз это они и выясняют...

Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

По большому счёту получается, что у меня в жизни две жопы: в штанах и в целом.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Французский журнал "Пари Мач" опубликовал конкурс
на самы короткий рассказ о том, как я провожу своё утро.
Приз получил молодой человек, который написал:
"УТОРМ Я ВСТАЮ, БРЕЮСЬ, ВЫПИВАЮ ЧАШЕЧКУ КОФЕ
И ИДУ ДОМОЙ"

Не путай супружеский долг с членскими взносами!

Граф Отодракула.

Врач осматривает пациента и при этом приговаривает:
"Так, хорошо... Так очень хорошо..."
Пациент спрашивает:
"А что хорошо, доктор?"
Врач: "Хорошо, что у меня такого нет..."

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Плохо, когда живёшь от будильника до мобильника...

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
— Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!