Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 марта 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вводил Некто Лёша пароль на anekdot.ru но увлёкся и написал очередную банную сагу.
На матче «Зенита» на пустующем после введения обязательных Fan ID стадионе включили запись шума фанатов. Предлагаю еще заказать на Али надувные чучела фанатов в полный рост и тогда вообще никакой разницы не будет. Хотя нет, будет. Надувные куклы не будут громить стадионы и жечь пиротехнику как эти утырки.
5
Потерять паспорт – это мелкая неприятность. А вот если на этот паспорт кто-то оформит кредит, машину купит и замуж выйдет…
- Путь воды не имеет ни начала, ни конца; океан внутри тебя и снаружи; вода твой дом - до рождения и после смерти; море даёт и море забирает, всё в мире связывает вода: жизнь и смерть, тьму и свет! - Петрович, да хорош уже гундеть, давай, наливай.
Кадровику на заметку. Если щелкнуть степлером у уха соискателя, то передернет правой рукой только мент.
28
Полная подруга худенькой: - Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю. Худенькая: - А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить. Полненькая: - Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.
Живу у аэропорта "Внуково", жду долбанное метро более 50 лет. Но кольца почему-то важнее...
24
Судя по команде КВН МАИ, наши действующие авиационные инженеры не дождутся смены. Такие ребята потом востребованы на преподавательской работе по предмету "Введение в КВН".
14
Серийные картофельные воры вынесли три с половиной тонны картошки из-под моего "Майбаха" в гараже, но камера заднего вида зафиксировала серийный номер пакета Пятерочки, которым это делали.
Когда-то в три десятом царстве, три девятом государстве у всех было по три сына, поэтому ни один хрен не нападал, так как за репарации брали только девственниц.
23
Атмосфера планеты держится на ней силой вдохов всего живого.
8
Наша прогулка с женой, в опасной близости от торгового центра и её нытинга, плавно изменилась с зыринга на шопинг.
На восьмое марта надо искать подснежники, а не это все! Заметил прогноз погоды на Первом.
27
Александр Васильевич Масляков организовал команду КВН из галапагосских черепах. Игра идет уже 4 сезона.
15
Изнасилование мозга еще через год декриминализуют, потом, через год, - криминализуют. И так будут делать пока не надоест...
26
Некоторые так хотят замуж, что даже берут себе фамилию первой жены.
9
Один мясокомбинат сообщил в соцсетях, что произвёл новинку - «колбасосуп» разных вкусов: рассольник, суп с курицей и овощной микс. Чтобы его приготовить, достаточно залить кипятком. Пять секунд – и готово! Комменты: - Давай колбасозмий! - Пивасоколбас лучше пойдёт!
Почему нельзя поменять извещатель о движении задним ходом автомобиля, если действующий напоминает котенка?
16
Россия по числу безвизовых стран при въезде уже уступает Гондурасу. Раньше с визой в Мексику я не поехал из-за того, что далеко и дорого, а теперь просто очень дорого.
18
-- Мало того, что проспал лецию, так еще и все равно не выспался... -- Скажи спасибо, что экзамен не проспал!
20
Русские - самый щедрый народ! Всем народам СССР, которые успели достичь численности в один миллион человек за время Советской власти, досталось по отдельной стране. Всем, кто успел достичь такой численности, но не успел заработать орден Дружбы (как Стивен Сигал недавно), дается второй шанс. А не новая резервация, как в США.
P.S. Из этого правила больше не будет исключений.
7
Выходить за женщину надо, если у нее на над кроватью висят два календаря — один с постами, а другой — обратный отсчет голов Овечкина до рекорда.
21
- Представляете, на экваторе Марса в первой половине дня температура поднимается так же быстро, как Солнце: на 15 градусов в час. - Но это же совсем другие градусы! - Да что там Марс! В моём самогонном аппарате градусы поднимаются ещё быстрее.
32
Зарубежному радио задали вопрос: - Можно ли варить яйца в стакане? Оно отвечает: - И Вам не жалко Вашего мужа?
Подарил другу шайбу с факсимиле автографа Яромира Ягра. Приклеил мне на задний бампер и сказал: "Паркуйся!"
22
Кащей Бессмертный входит в парикмахерскую, в мужской зал (согласно своему типу гендерной идентичности). Взглянув на очередь, сурово спрашивает: - Ну, кто тут последний? - Я, - отвечает Колобок, находящийся в этом зале также согласно своему типу гендерной идентичности.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.