Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 марта 2023

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вводил Некто Лёша пароль на anekdot.ru но увлёкся и написал очередную банную сагу.
На матче «Зенита» на пустующем после введения обязательных Fan ID стадионе включили запись шума фанатов.
Предлагаю еще заказать на Али надувные чучела фанатов в полный рост и тогда вообще никакой разницы не будет.
Хотя нет, будет. Надувные куклы не будут громить стадионы и жечь пиротехнику как эти утырки.
5
Потерять паспорт – это мелкая неприятность. А вот если на этот паспорт кто-то оформит кредит, машину купит и замуж выйдет…
При землетрясении первыми выявляются дома, которые были построены сносно.
- Путь воды не имеет ни начала, ни конца; океан внутри тебя и снаружи; вода твой дом - до рождения и после смерти; море даёт и море забирает, всё в мире связывает вода: жизнь и смерть, тьму и свет!
- Петрович, да хорош уже гундеть, давай, наливай.
Чтобы инженер-констуктор не растерялся его нужно хранить в коробочке.
Еще 77 городов подали заявки на изображение своих гербов на схеме метро Москвы.
Для успешной охоты на офисную крысу надо быть минимум офисной овчаркой.
25
Наше метро настолько красивое, что хочется любоваться не на девушку на свидании, а на новые стены вокруг!
Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.
Кадровику на заметку. Если щелкнуть степлером у уха соискателя, то передернет правой рукой только мент.
28
Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.
Живу у аэропорта "Внуково", жду долбанное метро более 50 лет. Но кольца почему-то важнее...
24
Судя по команде КВН МАИ, наши действующие авиационные инженеры не дождутся смены. Такие ребята потом востребованы на преподавательской работе по предмету "Введение в КВН".
14
Серийные картофельные воры вынесли три с половиной тонны картошки из-под моего "Майбаха" в гараже, но камера заднего вида зафиксировала серийный номер пакета Пятерочки, которым это делали.
Нaбрал Яндекс, узнать високосный год или нет.
Яндекс потребовап внализ крови за последние 4 часа.
Яндекс до свидания! Ok Google!
Когда-то в три десятом царстве, три девятом государстве у всех было по три сына, поэтому ни один хрен не нападал, так как за репарации брали только девственниц.
23
Атмосфера планеты держится на ней силой вдохов всего живого.
8
Наша прогулка с женой, в опасной близости от торгового центра и её нытинга, плавно изменилась с зыринга на шопинг.
На восьмое марта надо искать подснежники, а не это все! Заметил прогноз погоды на Первом.
27
Александр Васильевич Масляков организовал команду КВН из галапагосских черепах. Игра идет уже 4 сезона.
15
Изнасилование мозга еще через год декриминализуют, потом, через год, - криминализуют. И так будут делать пока не надоест...
26
Некоторые так хотят замуж, что даже берут себе фамилию первой жены.
9
Один мясокомбинат сообщил в соцсетях, что произвёл новинку - «колбасосуп» разных вкусов: рассольник, суп с курицей и овощной микс. Чтобы его приготовить, достаточно залить кипятком. Пять секунд – и готово!
Комменты:
- Давай колбасозмий!
- Пивасоколбас лучше пойдёт!
Почему нельзя поменять извещатель о движении задним ходом автомобиля, если действующий напоминает котенка?
16
Россия по числу безвизовых стран при въезде уже уступает Гондурасу. Раньше с визой в Мексику я не поехал из-за того, что далеко и дорого, а теперь просто очень дорого.
18
-- Мало того, что проспал лецию, так еще и все равно не выспался...
-- Скажи спасибо, что экзамен не проспал!
20
Русские - самый щедрый народ!
Всем народам СССР, которые успели достичь численности в один миллион человек за время Советской власти, досталось по отдельной стране. Всем, кто успел достичь такой численности, но не успел заработать орден Дружбы (как Стивен Сигал недавно), дается второй шанс.
А не новая резервация, как в США.

P.S. Из этого правила больше не будет исключений.
7
Выходить за женщину надо, если у нее на над кроватью висят два календаря — один с постами, а другой — обратный отсчет голов Овечкина до рекорда.
21
- Представляете, на экваторе Марса в первой половине дня температура поднимается так же быстро, как Солнце: на 15 градусов в час.
- Но это же совсем другие градусы!
- Да что там Марс! В моём самогонном аппарате градусы поднимаются ещё быстрее.
32
Зарубежному радио задали вопрос:
- Можно ли варить яйца в стакане?
Оно отвечает:
- И Вам не жалко Вашего мужа?
Подарил другу шайбу с факсимиле автографа Яромира Ягра. Приклеил мне на задний бампер и сказал: "Паркуйся!"
22
Кащей Бессмертный входит в парикмахерскую, в мужской зал (согласно своему типу гендерной идентичности). Взглянув на очередь, сурово спрашивает:
- Ну, кто тут последний?
- Я, - отвечает Колобок, находящийся в этом зале также согласно своему типу гендерной идентичности.
Самый смешной анекдот за 21.05:
... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
Рейтинг@Mail.ru