Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская. Долго думал.
Товарищи родители! Если вы уходите, а ребенок/дети вас спрашивают, можно ли поиграть в Винни-Пуха - НЕ ВЕДИТЕСЬ!!!! Поиграть в Винни-Пуха - это значит найти и сожрать всё сладкое, что есть в доме!
Ездили давеча в магазин. Пока бродили по магазину, всё время чувствовали запах палёной изоляции. И вот стоим в очереди на кассе, надо сказать, длинной из-за одного работающего кассира. В это время одна мадам пытается сдать товар назад и кричит: - Позовите менеджера или начальника! На что кассир ей спокойно отвечает: - Не могу, они пожар на складе сейчас тушат.
Мой студент решил довольно сложную задачу на практических занятиях: - Давайте зачетку. Поставлю вам пятерку. - Так у меня её при себе и нет. Голос с задних рядов: - А я тебе могу её одолжить.
А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...".
Это не смешная история, скорее, казус. В нашем доме в одной из квартир живёт одинокий инвалид, без кистей обеих рук. Однажды старшая по дому в общедомовом чате просит: мужчины, кто сможет помочь инвалиду, оказать немного сугубо мужской помощи, пожалуйста, квартира такая-то. Я вызвался. Прихожу, выясняю - по мелочам, надо смартфон настроить, лампочки поменять, провода на звонке прикрутить, еще что-то. В том числе - найти непонятный писк, который раздается непонятно где каждые 5 минут. А надо сказать, инвалид везде меня сопровождает, помогает своими культями чем может. И бувально стоит за спиной. И вот, нашёл я примерное место в квартире, откуда этот писк звучит, напряженно жду следующего еже-пяти-минутного звука. В какой-то момент поворачиваюсь - за спиной стоит этот дядька, а на меня смотрит лезвие кинжаловидного ножа, надетого на обрубок руки. Наподобие какого-то из киношных пиратов. Честно признаюсь, струхнул я неслабо. А на вас много раз в жизни наводили холодное оружие? Я уже собрался биться за жизнь, но успел спросить, что это значит. Всё обошлось, инвалид объяснил, что у него есть несколько насадок на руки, а этим ножом он не только режет, но и пользуется, если удобно, - например, просунуть в щель, чтобы открыть дверцу шкафа. Что он и собирался сделать. Помог. А у меня седины добавилось.
Про времена СССР, кто, как и сколько с работы тащил. Середина 80-х, я студент, подрабатываю на городском холодильнике. Довелось недели две работать в цехе фасовки сливочного масла. Работа несложная - заваливать в машину слитки масла по 20 кг, вовремя менять бумагу упаковочную, когда в машине кончается - килограммов по 30 бобины здоровенные, и уже упакованные в коробки пачки таскать в холодильник. Машина нерусская, работает с бешеной скоростью, но с точностью до грамма. В общем, не посидишь. Через пару дней работы спрашивает у меня старшая смены - очень пожилая и добродушная женщина - "Ты ж вроде студент, ребенок у тебя маленький, жена, а что ты масло не берешь? Не ешь его, что ли?". Я в том духе - а как же так, в машину суем 20кг, столько же выходит, хоть и расфасованное, недостача же будет??? Посмотрела она на меня с сочувствием, как на дурочка, и спрашивает: "Сколько один рулон упаковки весит? А за смену ты их сколько меняешь?" Такая вот арифметика, и вроде все честно.
Сайт знакомств. - Кем ты работаешь? - Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь? - Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса. - Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.
У нас в спортклубе стоят рядышком два тренажёра для ног. Точнее для бедер. Работая на одном нужно прилагать усилия, чтоб ноги свести. А на втором соответственно развести. Я никогда не любил эти тренажёры, называл девчачьими и занимался на них, только если заставлял тренер. А в пятницу я узнал, что у них есть народные названия: «Дам» и «Не дам»! Ну, теперь точно меня на них и калачом не заманишь!
Давно это было. Как зовут трудовика не помню. Но тов. Хрущев считал, что у каждого школьника должна быть рабочая специальность. Сейчас это называется УПК. И нас начали учить на токарей. Я по природе ленив, и любил больше книжки читать, чем картошку в поле, или листья на школьном дворе убирать. Но любая техника меня привлекала. И вот нас привели в токарную мастерскую. Там стояли новенькие советские станки и один трофейный немецкий (1957 г.) Все дружно кинулись к новым станкам, а я стал за старый немецкий. Только... На нем работали все прецезионные шкалы, в отличие от советских, где шкалы показывали что угодно, но только не нужные измерения. Быстро сообразив, как шкалами пользоваться, я, пока весь класс сделал по одной детали, наточил их 20. Получил от трудовика благодарность. Правда, в тот же день и нагоняй за плохо убранные листья на школьном дворе.
у нас тоже в общаге вахтерша была, как её имя отчество уже забыли, времени достаточно прошло. Но погремуха у неё среди студентов была "белоснежка", ввиду того, что волосы белые (очень седая), и никогда не красилась. Старая-старая но по этажам носилась быстрее лифта, Дункан Маклауд в общем. Так вот, заёбывала она всех, после 23:00 из общаги никого никуда не выпускала, и НЕ ВПУСКАЛА. Требовала показывать содержимое пакетов и сумок при входе, если обнаруживала водку или вино поднимала такой лай, что "мама не горюй!". Кто-то посылал её, мы же, спустя некоторое время, спиртное носили в пакете и не прятали. Был заключено с ней негласное соглашение, если идем с водкой в её дежурство,(даже если после 23:00), кило пряников ей или печенья. Своего рода таможенный сбор. Потом мы узнали, что она до этого работала надзирателем в женской колонии. Посмеялись тогда: с той работы ушла, а привычки остались.
Две подруги болтают: - Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице. - Прямо как я своего котика. - У тебя же нет кошек. - Я про мужа.
Работаю в регистратуре в кожно-венерологической поликлинике. Проходят у нас медкомиссию для поступления в учебное заведение молодые люди. С собой у них должен быть результат анализа на сифилис. Одна регистратор не заморачиваясь в оборотах русской речи спросила парня кратко "Сифилис с собой?!" Я аж печать не у том углу поставила! А венеролог тоже с типичным чувством юмора для докторов добавил продолжение диалога: - А почему вы его не лечите? - А он у меня не болеет!
Наш двор муниципалы недавно благоустроили, огородив со всех сторон длиннейшим забором. Проходы оставили со всех сторон, в местах логичных - выходы к парковкам, остановкам и перекресткам. Но один из глухих углов забора, метров по 50 сплошной решетки в обе стороны, оказался на традиционном пути массового хода студентов из ближайшей общаги к университету. Возможно, против них эта засада и была поставлена. Потому что типичный студент, шагающий уткнувшись в смартфон, не замечает ровно ничего из окружающей его действительности. Улицы норовит пересечь по кратчайшему пути, забив на такой вздор, как светофоры, зебры и ПДД в целом. Я сам давно заколебался притормаживать, чтобы не сбить этих зомби.
У меня балкон навис как раз над этим роковым углом. В первое время после установки забора, выходя туда по утрам, наблюдал занятное зрелище - дарвиновский отбор в действии. Большинство студентов, заметив это препятствие издалека или уже наученные горьким опытом, сворачивали в нормальный проход. Но всегда находились компании, заболтавшиеся друг с другом или уткнувшиеся в экраны поголовно, обычно и то и другое одновременно. Массовый идиотизм вообще заразителен.
И вот представьте себе: группа в десяток заспанных студиозов с недоумением упирается в забор, которого тут раньше не было. Растерянно оглядываются по сторонам - с угла этого кажется, что забор уходит в обе стороны в бесконечность. Поставил его явно какой-то тролль. То есть самые стройные парни и особенно девушки легко протискиваются между вертикальными прутьями, что с удовольствием и делают. После чего насмешливо поглядывают на остальных. Более тучные пытаются пролезть следом и застревают, как Винни Пух, объевшись меда. Могучие парни рыцарски взмахивают на забор и подтягивают особо фигуристых подруг. С некоторыми рушатся обратно.
Спортивные мощные девушки легко перемахивают забор самостоятельно. После чего ехидно ржут и предлагают подтянуть оставшихся парней и девушек, которым ни протиснуться, ни взобраться. Те отказываются и уныло бредут вдаль в поисках прохода.
Всего за три дня естественный отбор был завершен. Студенты как шли по привычному кратчайшему пути, так и идут себе до сих пор дружными толпами. Но только самые стройные или прыгучие.
