Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После того, как президент утвердил понятия "Коньяк России" и "Шампанское России", на АвтоВАЗе готовятся к выпуску "Мерседесов России", а Центробанк введет в оборот "Доллар России".
Приходит женщина в "Интим-салон" и обращается к продавцу: - Вы знаете, мой муж на полгода завербовался на работу на Севера. Я люблю своего мужа, поэтому не хочу заводить себе на это время любовника. Говорят, у вас продаются такие штучки, которые помогли бы скрасить мое женское женское одиночество... Продавец: - Да, такие изделия у нас есть. Только вы не туда смотрите - это огнетушитель...
Однажды на дискотеке у Вовочки скрутило живот. Он быстро отыскал туалет и закрылся в кабинке. После облегчения, Вовочка осмотрелся вокруг, но нигде не увидел туалетной бумаги. А у двери туалета уже начала собираться очередь. У себя в кармане он обнаружил только пластикоаую карту и чек из АТБ. Выбрал естественно чек. Мало конечно, но основной слой снял. Завершил процесс пальцем и успешно вытер его о стену. В дверь начали уже стучать. Вонь, сами понимаете, неимоверная. Вовочка нажимает на смыв, но бачок пуст, воды нет. Ершик - тоже нет! Вовочка в панике, что же делать, снаружи уже ломают дверь, а он не промыл. Тогда он в ужасе начинает проталкивать какахи ногой в унитаз. Почти получилось... Но теперь вся нога испачкана. Вовочка пытается вытереть её о стены... Дверь вот-вот не выдержит, снаружи уже кричат. Нога не вытирается, только по стенам размазал. Тогда Вовочка рвет на себе трусы и вдруг получает удар бок. Еще один, и еще! Он поворачивается и видит лежащую Катьку Пузырёву в лучах лунного света. - Ты что дебил, Вовка. Ты нашу кровать обгадил!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.