Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не произошло конфуза. Стоят три слона, готовые к клизме: слонёнок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слонёнок орёт:
- Ну, пожалуйста, не надо! Ну больно же!
Слон в самом расцвете сил ругается:
- Ну сколько можно? Каждую неделю одно и то же. Чёртова работа. Как же это достало...
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, тихо произносит:
- Как там зал сегодня?

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью.
Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".
Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не все так однозначно.

— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И что же они там делают? — поинтересовалась Девочка.
— Как и положено, — Кот зевнул, — случаются…
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

На подготовительных курсах преподаватель предлагает:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...

Было 3 пацана. Петя, Коля и Вася. Петя и Коля хотели стать космонавтами, а Вася пьяницей. В итоге Петя и Коля спились, а у Васи сбылась мечта.

Дама рассказала подруге, как она разгадывала кроссворд:
- «Подарок Бога мужчине». Три буквы. «Ева» даже не пришла в голову...

Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел как к нему бежит мент, ну он и дал деру. Забегает в открытый подъезд. Потом заходит в подвал и видит, что он весь заставлен греческими статуями. Ну нарик решил раздеться и притвориться статуей. Разделся, встал, и тут одна статуя ему:
– Ты бл%ть носки то сними, всех спалишь.
Нарик снимает носки, а они ему как раз.

- Девушка, вы напоминаете мне Венеру Милосскую.
- Правда, вы находите?
- Да. Такая же безрукая. Дай сюда, помогу.