Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 апреля 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
А представьте такое "Русское лото": "...Барабан вращается... и-и-и-и... выпадает шар за номером ХХ. Таким образом, сегодня выбор пал на Н-скую область. И туда уже вечером отправится бригада следователей, чтобы проверить соответствие доходов губернатора поданной декларации..."
"Я уберу из вашей жизни весь звиздец", - обещает психолог. В переводе на русский язык это будет примерно так: "Звиздец никуда не денется, но я вам так запудрю мозги, что вы его будете считать чем-то нормальным, а то и прикольным".
4
Запретили ввоз фаллоимитаторов. Ну, какие же это товары двойного назначения?!
У всех народов проблемы общие, но каждый народ может дополнить их своей.
14
Запомните: по закону обычно долго, но в обход получается всё равно больше.
8
- "У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет."
- Вы убиваете только тех, кто глупее вас. Это называется социальными иллюзиями.
15
Знаете, чем джентльмены отличаются от комедиантов - джентльмены не смеются за деньги.
19
- "Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать."
- Вы просто, наверное, не видели батюшку после 20й-30й кающейся. Ничего нового они уже не услышат.
6
Мне кажется, что мы теряем навыки вежливости в интернете, например, пожелания здоровья. А все из-за того, кому-то, видите ли, неловко здороваться с роботом.
Набираем в тындексе слово "таро" с целью изучения многолетнего травянистого растения из тропиков, со съедобными клубнями. Вместо этого в результатах поиска сплошь "старинная система гаданий"... ппц, о, эти средневековые колхозники...
23
На заметку любителям раскачивать лодки. Как известно из истории лодок, их всегда поднимают со дна, просушивают и сажают новых пассажиров.
smoke + fog = smog. А по-русски: дым + туман = дыман.
16
В жизни как с надеванием презерватива - сначала радуешься, что у тебя настолько большой член, что размер не подходит, а потом оказывается, что натягиваешь с не той стороны..
Лучше умереть человеком, чем думать как свинья. Но это для вас слишком разумно.
17
- Можно ли осчастливить всё человечество? Атеист: Не знаю, но научусь, однако зачем. Ребе: Нет, только часть. Мулла: Да, но не всем. Батюшка: Да, но только добровольно и только Словом.
12
- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у кого всего одна жена. - Почему? - Потому что ей всё равно.
9
Нейтрино - понятие из физики, элементарная частица.
Студент сквозь сон подруге: - А мне нейтрино приснилось. Подруга: - Если приснилОсь, то ничего страшного. Если приснилАсь, то получишь в морду.
Встречаются два домушника. Один говорит: - Я слышал, ты уже два года обчищаешь квартиры и дачи и ни разу не только не поймали, но даже не заподозрили. Поделись секретом. - Да все дело в моем новом гиалуроновом креме. - ??? - Он так хорошо разглаживает кожу, что у меня после уже двух дней приема напрочь исчезли папиллярные линии.
Когда-то люди решили, предлагая помощь в моторном деле как повод войти, собираться в одном помещении, чтобы обсудить вопросы под хорошую атмосферу. Это место должно быть зоной отдыха от мирской суеты и семейной жизни. Так как люди женского пола от чрезмерного потребления напитков высоких градусов не только не вносили новых идей, но и отрешались, то их решили не только не приглашать, но скрывать время собраний. Под все эти параметры идеально подходил гараж. А обитателю сего, человека, разбирающегося в вопросах обустройства государства, начали называть гордым словом гражданин.
При царизме в России существовала секта скопцов. Операцию проводили в два этапа. Сначала ху*чили молотом по яйкам. Это называлось "сесть на пегого коня". Когда рана заживала, отрезали пенис. Это называлось "сесть на белого коня".