Остальные новые анекдоты

А вы тоже замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

-Слыхал? Говорят, в регионе, открыто свыше 800 вакансий в медицинской сфере. это говорит о том, что медицина у нас развивается?
- Это говорит о том, что на вакансии с такой З/П, как у бюджетных медиков ни один дурак не претендует...

Импортозамещенный курорт идентичен натуральному только в скорости окончания денег.

А ведь когда-нибудь нам скажут, что в Советском Союзе даже нормальные галоши не умели делать...

При регулярной профилактике COVIDа самое главное не стать алкоголиком.

Завтра один день в году, когда даже заставлять убираться за собой — грех.

В Австралию ссылали. В Америку ссылали. В Канаду ссылали. На архипелагах Океании в целом съедено больше путешественников, чем погибло от неуемной жажды знаний.
Теперь остатки этого уголовного разнообразия пытаются перевернуть мир на свою сторону!

Пациент заходит в кабинет психиатра:
- Доктор, душа болит за Родину…
- Есть надёжное народное средство…
Врач достаёт бутыль спирта, наливает стакан:
- Пейте.
Мужик выпил. Психиатр:
- Полегчало?
- Да.
- Принимайте регулярно – и всё как рукой снимет!

Живи так, чтобы твоим именем назвали вакцину от глупости!

На Дерибасовской в ресторане гуляют 2 еврея. Подходит официант, с ва 398рублей, 99копеек.
-Люблю официантов евреев!
Сеня, вот 400, сдачу не надо1

СМИ: врачи рекомендуют зараз не более 200 грамм кулича!
Винни-Пух с Карлсоном: гомерический хохот.

Прости меня Господи! Что такое религия с точки зрения генетика: ранние времена: язычество - форма благодарности людей природе, которая позволила им отделится от животных; современность: люди благодарны Сократу, Будде, Конфуцию, Заратустре, Иисусу Христу и Магомету за надежду, когда-нибудь выскочить из этого полу-скотского существования.
Будущее: Природа - Да они охуели что ли?

Когда ты как все нормальный, никто на тебя не обращает внимания, как будто так и должно быть. Но когда становишься сумасшедшим, никого не слушаешь, обманываешь, общество такое - "О, нет! Так не пойдет. Ну-ка возвращайся обратно в стойло, чтоб мы продолжали и дальше ездить на твоей шее".

Авторка дружила с фаллоимитаторкой и ездила на автомобильке, трамвайке и автобуске.

Я конечно человек неверующий, но коньячок пасхой закушу, булку с изюмом стрескаю, а яйцами побиться - вообще святое дело.

Кубик Рубика уменьшил рождаемость из-за легкости сравнения своего дурака с чужим гением.

Услышал рекламу:
«Вы страдаете от прыщей? Мы быстро вам поможем! Звоните – приедем, выдавим!»

Мальчик: оформляет на неё доставку цветов.Мужчина: половину отсуженного имущества.

Повесил камеру на кота. Не прогадал.
Повесил камеру на себя. Не угадал.
Кадры почти одинаковые, только у кота слова очень кошкораздельные и взгляд на мир приземленнее.

Подарили большому начальнику надувной курортный банан. А он нам каждому — по тюбику черной ваксы, даже письмо в рассылку кинул, что если ботинки будут грязными — заставит этот банан ртом надуть. Скидываемся на насос...

Чемпионат мира по пуканью. Выходит на сцену высокий статный грузин и поёт на мотив песни Пугачёвой "Найди меня": "Грузинский пук, грузинский пук, грузинский пук, грузинский пук, грузинский пук!". Потом громко пукает в микрофон. Зал ликует. Выходит толстый круглолицый армянин с хорошо очерченной задницей и тоже поёт: " Армянский пук, армянский пук, армянский пук, армянский пук, армянский пук!". Пукает в микрофон так громко, аж фонит. Зал ликует. Выходит щуплый невысокий еврей и поёт: " Еврейский пук, еврейский пук, еврейский пук, еврейский пук, еврейский пук!". Звука не слышно. Зал в недоумении. Грузин и армянин спрашивают еврея: что не пукаешь? Еврей ехидно улыбается. Через несколько секунд в зале нечем дышать, поспешно открывают окна. Свинья в первом ряду кричит:"хрюздуху, хрюздуху!" Еврей ехидно улыбается и напевает:" Еврейский пук, еврейский пук, еврейский пук, еврейский пук, еврейский пук".