Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что завяжи даме рот, так она sms-ку пришлёт!

Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Как ты после вчерашнего. Я после вчерашнего так себя ненавижу. Не переживай тебя многие ненавидят .

Только немецкие слесари меняют краны голыми .

– Утро вечера мудренее или мудрёнее?
– Это смотря как ты провёл вечер.

 В магазине: - Девушка,дайте мне фольгу и бутылку.... Тьфу ты,шоколадку и "Пепси-колу

Жена дома зажигает сразу с тремя. Звонок в дверь- жена в панике:
-Блин, муж вернулся, а куда вас троих прятать? Придумала, в коридоре три больших мешка есть- полезайте в них!

Любовники спрятались, заходит муж:
-Так, а что это за мешки в коридоре?
-Родители мои приезжали, подарочки из деревни передали
-Интересно… А ну, что там?- и пинает первый мешок
-(Голос из первого мешка): БЕЕЕЕЕЕЕЕ
-Отлично, барашек, шашлык будет! А во втором что?- и пинает второй
-(Голос из второго мешка): ХРЮ-ХРЮ
-Прекрасно, свинья- значит, сало будет. А в третьем?

Гробовая тишина

Муж пинает еще раз посильнее

Тишина

Муж бьет со всего размаху

-(Голос из третьего мешка): Мужик, ты дебил?! Я- картошка!

Бумага всё стерпит, но для надёжности всё-таки сложи её в два раза.

Люди, которые не едят мясо, называются пенсионерами.

Два самых больших заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.

Наёмный самоубийца

Один писатель сказал, что полковнику никто не пишет, а подполковнику никто не подпишет!