Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике: - Скажите, при какой температуре кипит вода? - Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...
"Зал забит на две трети". Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.
6
Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. - Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
4
Каждый труп на Эвересте был когда-то высоко мотивированным человеком, который решил выйти из зоны комфорта.
5
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
- Алло! Это КГБ? - Да. - Вы знаете Рабиновича, который проживает в доме пятнадцать на Мясоедовской? - Знаем. - А вы знаете, что во дворе у него сарай? - Знаем. - А вы знаете, что в этом сарае лежат брёвна? - Знаем. - А вы знаете, что в этих брёвнах он прячет золото? - Спасибо за информацию. На следующий день Мойша звонит Рабиновичу: - Ну, как дела? - Мойша, огромное спасибо! Не только распилили, но и раскололи.
18
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка? - У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
Пожилой мужичина смотрит телевизор. Вдруг как заорёт: - Жена, иди сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по зомбоящику-то показывают! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит: - Козёл старый, надень очки! Это бородач в кителе с сотней карманов банан ест...
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель: — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: — Да вы знаете, кто я? Преподаватель, испугавшись: — Нет! Студент грозно: — Повторяю, знаете, кто я? Преподаватель, еле слышно: — Нет, а кто?! Студент: — Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →