Остальные новые анекдоты

Особенно нравится когда бандит напавший на вас с целью ограбить или убить получив по морде тут же вспоминает о милосердии ...

В социальной рекламе главный внештатный терапевт Минздрава так рекламировала медосмотр, что я на него сходил. Пишу, что в итоге произошло.

До этого, за год, по-честному сходил в платную клинику и подтвердил диагноз. Потом пошел по бесплатной медицине - порвал все нервы главному врачу, получил направление в Москву. Взял отгул и записался к "светилу". "Светило" послало обратно для подтверждения возможности у главного областного специалиста и возврата к себе по квоте. Взял отгул, получил "добро" от областного специалиста, перезаписался к "светилу". "Светило" направило к узкому специалисту-диагносту. Замечу, дважды опаздывал на самолет из-за переноса "светилом" приема на вечернюю смену из-за операций "светила" у платных пациентов на другом конце Москвы.

Даже если диагноз платной клиники подтвердится, то легче сдохнуть, чем получить лечение в нашей области! Ибо все придется повторить три раза: подтвердить диагноз, получить лечение, приехать за лекарствами и наблюдением.

ВЫ когда в Минздраве РФ такое придумываете — прикрепитесь к поликлинике Усть-Зажопинского района в Курганской области и вылечите хотя бы сложный перелом рёбер с пневмотораксом осложненный ковидом на фоне сахарного диабета неинсулиновой формы!

А по-моему, служебные романы, это всё выдумки.
После общения на работе понимаешь, что трахать они умеют только мозг.

Впервые в истории на МКС отправилась саудовская женщина-космонавт. Одна, без присмотра мужа или родственников, да еще и в компании неверных. Страшно представить, что теперь ее ждет на родине.

В школе военрук (руководитель военной подготовки):
- Дети! Вы читали, что стало с Пушкиным. Вывод: Учите военное дело надлежащим образом.

Из интервью с художником.
- Как по-вашему, кто является самым талантливым художником современности?
- Ой, вы мне льстите!

"Откроем счет в Сбербанке, накопим, и все будет хорошо!"
- доверчиво мечтали жители СССР , слушая как Павлов на ТВ дает руку на отсечение: "реформы не будет!"

Кинозвезды советской поры не учили нас жить. Не лезли, тысызыть, в лидеры общественного мнения. Или, прости господи, в инфлюэнсеры. Видимо, поэтому у них оставались силы и мысли на творчество.

Вычислил общий смысл большей части лайфхаков из Интернета.
Например: Как избавиться от ржавого навесного замка, от которого давно потеряли ключи?
Очень просто! Берём бумажную салфетку, оригинальную Кока-Колу (обязательно оригинальную!!!). Капаем пару чайных ложек колы на салфетку и кладём на дужку замка...
ЖДЁМ 2 ЧАСА....
Потом берём болгарку и.... 10 секунд - и замка как ни бывало!

Назвали прачечную «Светлое и тёмное», вместо клиентов приходят какие-то странные неадекватные люди…

— А почему ты поставил плюсы всем тем, кто поставил тебе минусы?
— Каждый делится тем, что у него в избытке.

Верни меня, если сможешь: всё, что нужно знать о подарочных сертификатах.

Начиная со следующего сезона "Зенит" переименуют. Он будет называться ФСБ (филиал сборной Бразилии).

- Вы перед сном анализируете прожитый день?
- Нет, а то можно потом не проснуться.

Задача врача - спасти пациента от чего угодно. Задача фармацевта - спасти пациента от врача.

Я всегда считал себя мудаком, а оказалось окружающие со мной согласны.

Все взрослые - превосходные актеры. Они перед детьми так убедительно играют взрослых, что дети тоже хотят быстрее стать актерами.

- Я очень загадочная женщина - сказала я.
- А в чем это проявляется? - спросил он.
- Да я сама не знаю - сказала я.
- Дура значит - догадался он.

Если вы попадаете точно в яблочко, то это не значит, что вы - хороший снайпер, может просто вы - червяк.

Если Бог есть ему явно надо обратиться к окулисту. Иначе ничем не объяснить всё что творится в мире.

- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.

Принято решение о штрафах для владельцев кусачих собак.
Проверять кусаемость собак будут имеющие опыт специалисты.

Каждый писатель считает себя умным, но при этом не стесняется нести заведомую хуйню.

Я почему раньше злой был? Потому что сайта анекдот.ру не читал...

Пресловутая "борьба холодильника с телевизором" пока напоминает реслинг - всё по сценарию плюс всегда довольные зрители, несмотря на результаты матчей.

Итальянскую социалистическую газету "Аванти!" в начале ХХ века пару лет редактировал Бенито Муссолини. Вы бы думали лучше, название выбирая.

Дама пришла в салон красоты и спросила, сколько стоит почистить лицо? Услышав цену, она сказала:
- Что-то цены у вас высокие!
- Ну, так и рожа у вас не маленькая!

Точка в любой момент может превратиться в многоточие ...

-Чем отличаются продукты БЗМЖ и СЗМЖ продаваемые в российских сетках?
-В очень многих, бюджетных, БЗМЖ заменителей молочного жира нет просто потому, что молоко там и близко не стояло

Если долго всматриваться в бездну, то придётся купить что-то не нужное.

Пока вы не станете похожим на фото в своём паспорте, вы нарцисс.

- Скажи соседка, ты давно замужем, чем отличается любимый муж от любимого котёнка?
- Муж жрёт побольше, усы короче, шерсть длиннее. Кот регулярно домой приносит мышей, муж зарплату. Если не пропьёт.

Скорее всего много пьют потому, что пропиты все деньги, выделенные на борьбу с пьянством.

Электронные сигареты не менее опасны чем обычные. Из могут взломать хакеры и вы получите такую же порцию яда.

Выбирая самую крупную бабу не надо забывать, что пиздюлина от неё может прилететь крупнее предполагаемой.

Создатели афоризмов никогда не жалуются на свою тупизну.

Из школьной геометрии Вовочка запомнил только пятую точку на описанной окружности.

Не хочу делать громких заявлений, но, судя по странным следам на трусах, меня регулярно кто-то пытается отравить.

СМИ: ого, появился персональный компьютер в виде кроссовка!
Дерзайте еще, инноваторы. Следующим шагом предстоит компьютер в форме грязных кальсон!

Съемочные группы двух самых кассовых отечественных лент объединили усилия и родился блокбастер "Чебурашка по вызову". Фильм о трудной судьбе маленького ушастого существа, которое поняло экспериментально, что в России профессионально учат чебурахаться только если что-то в космосе делать придется, лет через восемь после подготовки, если очередную киногруппу на Марс не пошлют.

Можно вечно смотреть на три зубца как на грабли с недозагнутым концом.

В коттеджном поселке Истраград часто выпадает град.

Купил бутылку пива, "СССР" называется, наибали жостко, а где, спрашивается, вот эта перебродившая дрожжевая кислинка, где неповторимый привкус проржавевших чанов и добавленной водички из-под крана?

ОбЪявление:
тупой, глухой, слепой мудак с одним яйцом ищет себе курицу-несушку.

Всех, кто слушает «Пинк Флой» - гнать отсель поганой метлой!