Остальные новые анекдоты

Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечто было взять.

Спустился с гор, сдал ЕГЭ на 100 баллов, и дела пошли в гору.

- А можно в мессенджере сделать чтобы отдельно набрать длинное сообщение и отправить его файлом?
- Ты только что изобрёл клиент электронной почты!

Обедненный уран получил должность в министерстве и вернулся назад обогащенным.

По телевизору рекламируют какую-то биологически активную добавку, якобы позволяющую избежать старости.
Врач, работающий рядом с аптекой, продающей упомянутую добавку:
- Да действительно, в нашем районе из тех, кто принимал эту добавку, никто не умер от старости.

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

Говно сново пахнет говном! Вот и прошёл ковид!

Когда зимой в любой мороз видишь бедолаг в коротенькой обуви, синими от холода голыми щиколотками, подражающих западной моде и не учитывающих, что климат на этом западе много мягче нашего, тогда приходит на ум аналогия - как с легкой руки императоров-западников солдат одевали по немецкой моде, в неудобные обтягивающие мундиры, лосины да штиблеты... От мороза не особо защищая... Модники не меняются во вкусах своих!

Люди, родившиеся в 1980 году, Вы уже поняли, что уже больше половины жизни прожили в XXI веке?

Моральную поддержку, кажись, выдумали, чтобы не помогать реально ни делом, ни деньгами)

- Расскажи, чем закончился твой роман с Анжелой?
- Ну, если очень коротко - теперь живу на съёмной хате...

Если обещают золотые горы, то будут не горы, а кучи, и не золота.

Худшее, что может случиться в автобусе, это не отсутствие свободных мест, а «Авторадио».

- Дорогой, какие у тебя в отношении меня планы?
- Наполеоновские.
- Ради меня ты готов покорить всю Европу?
- Нет, хочу быть от тебя подальше на острове Святой Елены.

- Ты фанатка Билана?
- Нет, Мегафона!

-У тебя зарплата большая
-Ну на икорку хватает
-На черную?
-Нет
-На красную?
-Нет
-А на какую тогда
-На кабачковую

Как часто другие требуют такого уважение к ним, которое вынуждает терять уважение к себе.

– Трудно быть богатым, бедняки покоя не дают!
– Это не бедняки, а персоны, которым брошен финансовый вызов.

Даже в алфавите согласных больше, чем несогласных.
Но если бы все были несогласные, в мире стоял бы вой и мордобой. Да и дети бы не появлялись...

Прыгуны в длину завидуют внедрению современных технологий в другие виды спорта, ведь они до сих пор боятся заступить за черту.

Нет плохих судей, есть плохие помощники, которые плохо учились.

Запас - не задница, а без запаса - задница.

Радуйся - никчемная жизнь закончится.
Никчемная жизнь закончится - расслабься!

- А это правда, что у коня 62 см?
- Ну, это смотря какой конь вам попадется!

Можно смотреть вечно на три пера, слушая армянское радио.

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский! Почему Вы гуляете со всеми женщинами подряд, а Ваш командир ведёт исключительно добропорядочный образ жизни?
Поручик Ржевский:
- Это потому, что я под огнём противника прижимаюсь к спине лошади, а он встаёт на стременах во весь рост

Даёшь Ахуенного Черьвя Агрокультурного

Общественная баня в северной российской провинции. Веники, шайки, обливания, но тут входит новенький
из геологической экспедиции. Все стихает, мужики стыдливо отворачиваются. Вокруг геолога сразу образовывается пустота.
Некий старичок-боровичок как бы ненароком проходя мимо геолога шепчет ему - слышь, парень, а ты что еврей?
Геолог сразу расслабился, да не мужики, не пугайтесь, он у меня не обрезанный, он откусанный.....