Остальные новые анекдоты

И просит старик Золотую Рыбку:
- Делай что хочешь с корытом моей старухи, а главное, отбери у неё скалку.

Посетитель ресторана бьёт по морде шеф-повара и приговаривает:
- Ты от гастроэнтеролога процент получаешь?

Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил:
-Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?

Общество: Тебе нужно больше прислушиваться к своему телу.
Тело: Ты хочешь курицу из KFC

- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.

- Мальчик, тебя в школе русскому языку учат?
- Да.
- Дома проверяют, чему там тебя научили?
-Бабушка один раз проверила.
-Почему всего один раз?
- Её сразу скорая помощь увезла.

Чапаев с Петькой решают кроссворд. Василий Иванович читает: "Лошадиная фамилия из одноимённого рассказа Чехова, пять букв".
- Знаю, - воскликнул Петька, - Овсов!
- Какой ещё Овсов? - возразил Василий Иванович.- Это Конев!

В импортозамещении главное не заместить самих себя!

Некая рысь тут нацарапала
"Мне кажется, или среди диснеевских принцесс нет ни одной славянки? Дискриминация!"
Плохо рыся знает как диснеевские мультики так и славянских принцесс.
Анастасия 1997 диснеевский мультфильм про якобы выжившую Анастасию Николаевну Романову, великую княжну, четвёртую дочь российского императора Николая II - вполне себе славянская прЫнцесса.

Народная мудрость:
Надпись "Сытный обед" на упаковке продукта ни в коем случае не гарантирует, что вы наедитесь...

Либо ты обмениваешь себя по приемлемой цене, либо остаешься бесценным и нах никому не нужным.

Библионочь Василий отметил, по обыкновению, здоровым сном и мощным храпом. Но в чём секрет его перформанса?
... Подобно Карлу Великому, Вася положил под подушку учебник латинского языка.

Необиженных евреев не бывает. Разница только в том, что кто-то из них обижен за прошлое, другие - за настоящее, а остальные, не мелочась - сразу за будущее.

Да, мы из органов.
Почему вы не хотите поговорить?
Да, мы понимаем, что вы не стукач.
Но если неизвестные ночью заносят мешки в подвал, вы же сообщите об этом?
Чудесно, вы согласны, что нужно бороться с терроризмом.
А если молодой человек идет с оружием в сторону школы, разве вы не дадите нам знать?
Отлично, вы понимаете, что преступления лучше предупреждать.
А если пьяный сосед садится за руль?
Замечательно, вы хорошо чувствуете потенциальную опасность.
А теперь придумайте себе оперативный псевдоним и подпишитесь вот здесь.
Отлично. Нет, мы не из ФСБ, мы судебные приставы.
Пришли конфисковать кларнет вашего соседа за неуплату штрафа ГИБДД.
Так где он его хранит?

Вот когда Абрамович в косоворотке и в обнимку с медведем выйдет на Красную площадь и под балалайку заголосит: "Ой ты гой еси, Русь великая! Русь великая да многоликая!", вот тогда я поверю, что гегемон спёкся...

Если бы вы видели глаза кассира супермаркета в день внедрения смены касс на автоматизированные кассы!

Пишут, что летом цены на газ могут упасть ниже нуля, если вялый спрос не сравняется с растущим предложением газа.
Я, пожалуй, приобрету пару миллионов кубов.

Программист. Продаст мать. Докупит память. Сменяет мягкий на жесткий. Правой кнопкой мыши сменит пол программы. Третьей кнопкой мыши прочитает пользовательское соглашение со скоростью 100 000 знаков в минуту. В конце жизни похож на машину Тьюринга из крови и плоти...

Можно смотреть вечно на три вещи: первую, вторую и третью координаты, пока четвертая не загнулась.

Германия выпускает свой виски. Немцы довольны.
Франция выпускает свой виски. Французы употребляют.
Австралия выпускает свой виски. Австралийцы одобрили.
Индия выпускает свой виски. Миллионы потребителей "за".
Таиланд выпускает свой виски. Туристы и местные пьют да похваливают.
Россия выпускает свой виски. Визг местных снобов, мажоров и колхозников: "нееет, пьем тока скотч/бурбон/ирландский вискарь, ыыыыы, мы дрочим на заграницу!!!".

В медико психологической консультации женщина доктор:
- Из-за чего у Вас проблемы в супружеской жизни?
Пациентка:
- Из-за мелочи.
- Женщина доктор убедительным материнским тоном:
- У меня с моим мужем проблем из-за мелочи не бывает.
Пациентка:
- А вот я выяснить заранее какой у него не догадалась.

Чем менньше ментальногго,- тем больше монументального....

Скупые экскурсанты жаждут фригидности.

Сидят два медведя на шпалах было зимой это один медведь
-говорит а поезда не ездят тут?
-нет рельс нет же!

Зади поезд

Вывод значит РЖД хуярит даже без рельс и не важно когда