Общий выпуск

Памятник "Русалочке".

«Русалка на ветвях сидит»,
так Пушкин в книге говорит.
Но не прав был наш поэт :
на ветвях русалки нет!
Здесь на камушке сидит,
вдаль задумчиво глядит!

- Глаза боятся, а руки делают... — сказал киллер.

Как утверждают мужчины, дамы просто балдеют от поэзии!
А лучше всего стихи им заходят в постели под шампанское и коньячок.

Интересно, сколько килограмм человечины съедает человек за всю свою жизнь в форме заусенцев?

Когда болен непонятно чем, то и лечиться надо у шамана!

- Шеф, свободен?
- Запомни, водила, я тебе не таксист, я - твой начальник!

СМИ сообщают о появлении робота в службе судебных приставов.
Я представляю Шварценеггера-Терминатора на входе в здание суда. А, на самом деле, речь о компьютерной программе, которая возбудила пока одно исполнительное производство в Рязани.

Кроме того, что рубль печатается на станках, сделанных в Швейцарии, другого влияния экономика Швейцарии на Россию больше оказать не сможет.

Вход в Россию там, где у остальных стран запасный пожарный выход, кладовка, пустыня или, по меньшей мере, непролазные леса и болота.

Как по-польски "не трогай меня"? -- "не дотЫкай мне"
(nie dotykaj mnie)

Дача — способ получения отдачи от выстрела рассадой в родную почву!

Найти себя можно только в контакте с миром, а не сидя на горе в нарцисическом одиночестве.

В клинике.
Ординатор профессору:
- Тот больной, который в бреду метался, успокоился. То ли выздоровел, то ли помер.

Вместо Татьяны Овсиенко на Дне города в Перми выступит Дмитрий Колдун. Песок - неважная замена овсу. (О.Генри)

— Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

К-700 - единственный трактор в мире, где в руководстве по эксплуатации написано, что "если вес трактора вас не устраивает, то наполните его задние колёса свекольным соком".

Наша собака ужасно громко пердит! Особенности породы. На улице люди иногда смотрят так, что хочется под землю провалиться! Идёт такая себе дама с собачкой и пердит на всю улицу. На собаку никто не смотрит, все думают, что это я(

Если кто не знает
Урин гой
правильно пишется именно так
Если кто не знает

Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела.

Дело было утром. Все такие кислые едут: кто работу, кто на пары. Казалось, ничего не предвещало хорошего настроя. Но затем женщина закричала: "Водитель! Водитель! Останови на перекрестке! Идиот, ты не слышишь что ли? Меня там ждут, а я из-за тебя целую остановку проехала!" Водитель молча останавливает. Когда женщина выходит, бросает ей в след: "Ждут ее там! Да кому ты нахуй нужна!" :D

351 год Петру Первому

Один человек нашёл в пустыне кувшин. Он откупорил его и оттуда вылез Джинн.
- Я исполню 3 любые твои желания. - молвил Джинн
- Я хочу быть Альбертом!
- Хорошо, теперь ты - Альберт. Твоё второе желание?
- Я хочу быть Эйнштейном!
- Хорошо, теперь ты - Эйнштейн. Твоё третье желание?
- Я хочу быть Альбертом Эйнштейном!
- Хорошо, теперь ты - Альберт Эйнштейн!

...Этим человеком был Альберт Эйнштейн

Выбор

Bye-bye!

Первую передачу нашего "Рено" я зову "трогательная скорость". Не потому, что как-то по-особому берёт за душу, а потому, что используется только для того, чтобы стронуть машину с места...

Бессоница

Дай поспать!

Левон Оганезов вспоминает...
Несколько раз я ездил на гастроли с неразлучной тогда парой - Игорем и Яшей. Они были рабочими сцены. Но вели вполне артистическую жизнь. Основанием для этого были их фамилии. Игорь был Ильинским, а Яша - Довженко.
Один маленький эпизод. Они придирчиво выбирали из стоящих за кулисами девушек одну и, глядя ей в глаза, спрашивали: “Хотите сниматься в кино?”. Девушка бдительно спрашивала: “А вы кто?”. Услышав в ответ могучие фамилии Ильинский и Довженко, в её воспаленном мозгу проносились кадры из будущего фильма с нею же в главной роли. И несчастную, зомбированную, уводили в гостиницу. Раздевали и придирчиво осматривали. Сопровождали осмотр замечаниями типа: “Посмотри вправо, руки перед собой, глаза наверх” и так далее. Если девушка категорически не хотела раздеваться, один из них строго произносил ключевую фразу: “Что с тобой? Возьми себя в руки!”. И, видимо, девушка брала себя в руки, потому что осечек у них не бывало.

Из чата:
- Я вижу, вы уроки биологии проспали, если утверждаете, что только ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ люди могут размножаться! А откуда тогда взялись ЛГБТ-личности, их в капусте нашли, по-вашему?!

Марсианки уже среди нас...

Из коллекции одного из блогеров:
- Марсианки уже среди нас...

Попался!

Стопеееееее!

Битва скоростей

Бежим!

Среда и я!

Сровнение

В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ.
Жена:
- Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта:
- Мужчина, что вы делаете сегодня вечером?
- Вообще-то я сегодня вечером свободен.
- Тогда я приглашаю вас вечером на свидание!
Муж:
- Как всё это понимать?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
- А мне для нашей страны ничего не жалко.
И скидывает свой кошелёк с самолёта.
Летят дальше. Второй за ним:
- А мне тоже ничего не жалко для своих!
И кидает с самолёта мешок золота.
Третий с ухмылкой:
- И мне ничего не жалко.
Кидает бомбу с самолёта.
Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
- А что случилось? - спрашивает.
- Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
- Понятно...
Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
- Что произошло?
- Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
- Чего ты хохочешь?
Жена просмеялась и отдышалась.
- Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!