Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Половым путём передаются не только болезни, но и звания с должностями.
2
Бизнесмен послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно: - Вам что, девчонки, уже и форму выдали?
Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он: - Прости, милая, но компьютер занят.
Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина, прежде чем потерять сознание/ впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.
9
Начальник вызывает к себе в кабинет Яшу Рабиновича и говорит: - Яков Моисеевич, мне доложили, что вы посещаете синагогу и молитесь там, чтобы я прибавил вам зарплату? - Таки да. А шо такого? - Ничего. Просто мне не нравится, когда через мою голову жалуются в вышестоящие инстанции.
13
Телевизор сокращает жизнь человека на время его просмотра.