Остальные новые анекдоты

Россиянин Илья Кочергин победил на Всемирной олимпиаде по физике, обойдя участников из 90 стран, и об этом не написало ни одно СМИ. Зато если бы Киркоров пукнул, все СМИ бы трезвонили об этом. Обидно за нашу страну.

"В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен."
Да неее, проезд-то разрешен. Но он - платный...

Пенсионеры тоже требуют засекретить их доходы, и тоже, чтобы не радовать иностранные разведки.

- Мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время.
- Это когда в землю палочку вставляешь?
- Надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы подзарядить смартфон. Затем найти смарт-часы и на них посмотреть время. А что там с палочкой?
- Забей...

Отрицание
Злость
Торг
Депрессия
Принятие
Неистребимое желание дать пизды тому, кто виноват

Ну, не знаю, как там на сраном Западе, а у нас государственно-частное партнерство - это прибыль частнику, долги - государству. То бишь нам с вами.

Есть хорошая, добрая древняя традиция пить вино перед Пасхой. Её строго соблюдают миллионы граждан. Интересно, что эта прекрасная традиция прижилась и в другие дни года.

Директор:
-Сегодня встреча с партнёрами.
Бухгалтер:
-Сегодня буду в разъездах.
Менеджер:
-Сегодня работаю удалённо.
Начальник отдела:
-Директор едет на дачу. Бухгалтер едет на дачу. Менеджер едет на дачу. А я? Я тоже еду на дачу!

Акулы людоеды решили таки напомнить о своём существовании.

СМИ: у недосыпающих граждан снижается производительность труда, вследствие чего им за работу переплачивают аж три с половиной мильярда!
Уточните, плиз, сколько переплачивают экспертам за ниочёмные анал-исследования?

-В Абхазии увеличили штрафы за появлении в купальнике в общественных местах...
-Силюшай!Работат нэ вазможна-да....

-Рабинович... Сколько лет, сколько зим... Я так рад нашей встрече!
-А я то как рад... Таки, прошло ровно четыре месяца, три дня и 14 часов как я добавлял вам 17 рублей на сигарети

- Дорогой, возле моего гаража продаётся гараж. Давай купим.
- Ты решила прикупить себе ещё элитный эксклюзив?
- Нет. Хочу освободить половину нашего пентхауза от пакета с пакетами.

И это самое жаркое лето за последние 150 лет?

Если в ком-то видишь урода, значит радуешься, что ты лучше него.

- Алло, здравствуйте. Это агентство гипноза, уделите нам час вашего времени. Вам сейчас удобно говорить.
- Вот, черт, и точно удобно! Ладно, я отложил все дела, рассказывайте.

После загрузки данных о каннабиоидах искуственный интеллект от смеха разорвало на биты.

Две подруги разговаривают об интимном:
- Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки…
- А я бы хотела заняться сексом в психушке.
- Почему именно там?
- Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!

– А как правильно писать – «инсинуация» или «инсенуация»?
– «Инсинуация», проверочное слово «инсинуировать».

В России распадвется 70% браков. Остальные 30% - крепкие шведские семьи.

Учительница первокласснику:
- Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела?
- А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?

Рекламное объявление:
«Специалист успешно лечит горбатых.
Доктор М.О.ГИЛА»

Тост:
Индексы на биржах упали…
Давайте выпьем за то, чтобы то, что нужно, никогда не падло!

Вопрос стоящий ребром,
как ребром по горлу!

Лет двести назад дикое племя. Местная жалуется подруге:
Мой муж такая сволочь. Я его поперчила, посолила, луком посыпала, всю лучшую приправу на него извела, костёр разожгла. А он
протрезвел, проснулся и убежал к какой-то дуре, которая даже готовить не умеет.

- Мой кот совсем обнаглел.
- Что, тебя не замечает?
- Нет, все кругом помечает.

Культ искусственного интеллекта

* * *
Снесла курочка ИИчко.
Не простое ИИчко.
Цифровое ИИчко!

* * *
Варианты оценки истинности суждения:
• Ложь
• Истина
• ИИстина

* * *
В ИИндИИ программистов больше, чем в ИИсландИИ.

* * *
ИИпетская сила!

В картинной галерее:
- Скажите, а ваши картины все настоящие ?
- Ну конечно, у нас выставлены только оригиналы
- А один мой знакомый взял у вас картину, а она оказалась подделкой.

Каждое утро миллионы людей приходят на капище с приношениями своему Б-гу. Несут как правило какой-то мусор. Говорят что этого Б-га выдумали капиталисты, чтоб набить себе карманы. Придуман он или нет, никто не знает. Атеисты говорят что Б-гов вообще нет. Но если Вы не сделаете Ему своевременное подношение, в одно прекрасное утро Вы проснетесь и почувствует свежий аромат ближайшего капища.

Дам заднюю.

Секс в жопу это прилюдия !

Парень. Ты доверяешь?
Девушка . Доверяю. Тогда только в жопу.

Девушка. Что ты умеешь?
Парень. Ебать.
Девушка . Долго? Чтоб я знала куда!