Остальные новые анекдоты

-Говорят, у нас планируют ввести крупные штрафы за попрошайничество...
-А фраза "ПРОШУ отнестись с пониманием..." будет облагаться штрафом?

Лидеры африканских стран:
- Чем Россия может нам помочь?
- Ну, можем на месячишко вам наш Росстат предоставить.

-А сажи, отец, как ты относишься к афроамериканцам?
-Это к амеровским неграм, что ли?
-Нууу.... Они на слово "негр" обижаются...
-Так ить сынки...Обижаются-не обижаются.... Если они НЕГРЫ, то они НЕГРЫ!

Задача:
Расчитайте, на сколько подорожают отечественные столовые вина, если производители будут закупать виноградное сусло исключительно в России.

- Миссис Хадсон, почему баранина которую мы ели сегодня на ужин была такая жесткая и безвкусная?
- Доктор Ватсон, я же вам уже говорила, баранина закончилась неделю назад. Это было седло барашка.

Когда слышу "не твоего ума дело", подразумеваю "сам дурак"

Давным-давно, в романе Кристофера Тэйлора Бакли "Здесь курят" пиарщик, работающий на табачную компанию, предлагает делать устрашающие надписи на сыре высокой жирности, потому что он повышает холестерин.

Все "вредные" продукты вредят не здоровью потребителя. а кошельку фирмы-конкурента.

Постоянно так делаю:
- Надо сделать то-то.
- Хорошо, делай.
- Нет, это тебе надо!
- Нет, мне это не надо.

- Когда гуляю в парке, ко мне часто приходит белочка.
- А ко мне в день зарплаты белочка прямо домой приходит.

- Почему в Лондоне постоянно стоит такой густой туман?
- Мистер Шерлок Холмс опять проводит свои химические опыты.

Труп миллиардера для юристов всегда хорошо пахнет!

Лучшее имя для любовницы - Света.
По ошибке ночью скажешь жене "Света!". А потом добавишь:
- Зажги, мне анальгин нужен.

-Привет, давай встретимся послезавтра?
- Увы, не смогу, должен быть на похоронах бывшего друга..
- Что ж, жаль..
- Да не переживай, ты там будешь.

А я вам точно говорю - всё это устроили антипрививочники.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Из черновиков Александра Грина

Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне...

Российские ученые создали работающие на водке микродвигатели для космических аппаратов.

Ватсон и Холмс.
- Холмс, вы принимали сегодня наркотики?
-Пока еще нет. Они записались ко мне на прием к восьми.

Ватсон: -Холмс, почему сегодня на болотах стоит такая мертвая тишина? Куда подевалась собака Баскервилей?
Холмс: -Элементарно, Ватсон. Ее сожрал убийца Селден.

- Поручик Ржевский! Почему Вы до сих пор не спились?
Поручик Ржевский.
- Это на какие гроши при моём материальном положении?

Баклан - это хулиган. А как назвать хулигана женского рода? Так как слово бакланка уже занято, то, наверное, баклажка.

Лето... Кондиционер вокруг тебя подует, если пойдешь гулять после шести...

- Штирлиц, если Вы не общались близко с русской радисткой, то откуда она знает, что Вы не еврей и не мусульманин?

Жена мужу по поводу соседа спортсмена-конника:
- Разве можно любить более всего на сете здоровенную лошадь?
Муж:
- Я тебя уже сорок лет люблю.

- Как там твоя судорга?
- Да за@бала. А ты про что?
- Да ладно, забей!

-Что изменилось в жизни города после пожара в местном зоопарке?
-Рынок завален шашлыками из экзотического мяса...

Старуха старику:"Скажи золотой рыбке, что я не хочу быть проституткой. Хочу быть простиТАМкой!

Если секретарша любит только своего шефа и не изменяет ему с другими мужчинами,
то она не "секретутка", а "секретокал"!
[казахское слово toqal означает "младшая жена"].