Остальные новые анекдоты

ВЦИОМ-организация знающая мнения Россиян лучше, чем его знают сами Россияне...

"Между первой и второй промежуток небольшой", - заявил нам папа, когда буквально на следующий день после того, как мы завели кошку, он принёс ещё одну, подобранную на улице.

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".

-Вот на хуя разрешают переводить до 30 лямов самому себе?
-У тебя есть 30 лямов?
-Откуда?
-Вот когда будут, перестанешь задавать этот вопрос.

В животном мире яркие краски служат для привлечения партнера противоположного пола, но губительно во время маскировки и т.д. Страшно осознавать, что сексуальный инстинкт сильнее инстинктa самосохранения.

- Сарказм тебя никуда не приведёт.
- Ну, он привёл меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998 году.
- Серьёзно?
- Нет.

-Человек несколько десятков, относительно "сытых" тысяч лет шёл К ОСОЗНАННОМУ отказу от каннибализма.
-После пары голодных месяцев, каннибализм возрождается.
Вот, в общем то всё, что нужно знать о величайших достижениях цивилизации.

Встреча без галстуков состоялась в районной рюмочной. Там собрались все те кого без галстука в ресторан не пустили.

У бога как-то спросили:
- А вы в отпуске бываете?
- Конечно. А сейчас я, по-вашему, чем занимаюсь?

У Кремлевской стены больше не хоронят мечты целой страны...

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.

- Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, блять, носите?
- Коллекционные стаканчики из Стар8акса. Мама запрещает их домой принести.

Чем тщедушнее седок, тем забористей у него шины у электросамоката и забористей музыка из блютус оралки.

- За "козла" ответишь! - сказал пожарный инспектор прорабу, обнаружив в строительной бытовке самодельный электрообогреватель.

Сидим в кинотеатре... Какой то вампир на экране вещает:"Мои зубы горели, мучала страшная жажда, глаза слезились и я был на грани, я не мог себя сдерживать, в голове был какой-то голос : Падут оковы разума..."
Иван Петрович наклоняется ко мне и доверительно сообщает: - Вот я тоже также, бывает, накушаюсь селедочки с перцем...

Полет на Боинге, обучение его пилотированию и обслуживанию пора приравнять к госизмене.

В СМИ Петрович всегда выделял передачи о ЗОЖ и советы диетолога. Ржачно воспринимались под водочку и жареные пирожки.

Гололёд по эстонски KALLOLEOTT

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер: — Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
Вратарь: — Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

В общем и целом, если наши в августе долетят до Луны и построят там первый лунный сортир, то, в среднем с моей дачей, будем считать, что за лето мы страной многого добились.

Вера Филатова накатила на финиш, победила и на радостях еще раз накатила!

Не гони на интерфейсы матери своей, втыкай сата в каждый разъем нечетный — и будет тебе скорость бешенная, хоть и не 5-й PCIe.

Владелец джипа по французский называется DZOPIE !

В процессе экспертизы законопроекта "О запрете самовыгула кошек и собак", театр Юрия и Дмитрия Куклачевых представил не только кота ученого, но и стадо оленей с золотыми копытами. Следующий законопроект будет о запрещении груминга, педикюра и маникюра домашних животных. А Юрий Куклачев стадо оленей быстренько передал зоопарку. Вдруг найдется паша, который смотрел детский мультик!

Хорошую религию придумали индусы: как летать на Луну - так сами, а как самолеты закупать — так МиГ и Су типа не конкуренты. Не, я понимаю, что Шивва их общий предок, но летчиков перед обучением не зря "зашивают".

Хороший иностранный фильм: режиссер языком кино рассказывает зрителю 14+ как залезть под юбку главной героине.
Хороший отечественный фильм: мент, военный, гражданский и егерь изображают охоту с рыбалкой, политику и прочую муру. Под юбку лазит каждый только своей жене, диалоги 8+. Чаще всего все подвиги совершаются в состоянии, близком к невменяемому. Свидетелем этого становится абсолютно трезвый финн, которого играет финн, который сейчас играет русского в собственной хлебопекарне, который хочет эмигрировать обратно в Россию, потому что в парламенте Финляндии ему просто не поверили, что Санна-с-усамна врет даже под присягой о себе.

Имя Даша, происхождения французского.
Правильно пишется De Gra Dasha !!!

Короче, сидит как-то мужик в кабаке, рядом его друзья, соседи. Заходит моряк, глаза по пять копеек, подходит к нему, говорит:
- Слушай, мужик. Ты же любишь анекдоты травить?
Мужик:
- Ну!
- Мне мой начальник таким анекдотом поделился, уссутся сейчас все!
К ним начали подтягиваться люди, чтобы послушать что там за разрывной анекдот.
Рассказывает его, короче, а вся толпа как начала его пристыжать, чморить. В общем, поник моряк, засмущался и убежал из кабака.
Мужик в шоке - не понимает, почему анекдот такое впечатление произвел. Ему-то он понравился.
Через некоторое время подходит мужик к бабке, говорит ей:
- Слушай, бабка, мне на днях такой анекдот рассказали, смешной очень, да я понять не могу, что с ним не так!
Ну, бабка, уже привыкшая к тому, что мужик анекдоты постоянно шутит, согласилась послушать. Мужик рассказал, сам в конце еле слезы сдерживал от смеха.
Бабка дослушала и как начала его ведрами дубасить, да пречитать о том, какой он извращенец.
Мужик в шоке - нет ничего извращённого в анекдоте, он таких раньше сто раз на дню рассказывал!
В общем, проходит ещё пару месяцев, мужик сел в тюрьму.
"Ну," - думает, - "Где же, как не в тюрьме спрашивать о том самом анекдоте, суть которого до сих пор понять не могу"
Подошёл в компанию к своим сокамерникам и начал:
- Мужики, слуште, я анекдот один знаю, вас порвет от смеха!
Зэки сразу заинтересовались, обратили на него внимание. Мужик рассказал. Те смотрели на него пару секунд, а потом кинулись с кулаками. Изнасиловали мужика, избили, так он и просидел весь свой срок будучи изгоем.
Вышел когда - вообще забыл что такое анекдоты.
Прошло ещё с десяток лет, встретил он опять того моряка наконец, подходит к нему и говорит:
- Эй, моряк! Помнишь ты мне анекдот рассказывал лет 15 назад?
Моряк ему:
- Ну!
- Так чё он означает вообще? Тебя высмеяли, я бабке рассказал - меня ведрами избили и до конца жизни прокляли, в тюрьме рассказал - меня ебали все 4 года.
Моряк помолчал с минуту, покрутил усы на пальце и говорит ему:
- Да нихуя в нем нет, мужик, ты нас просто заебал всех своими анекдотами.