Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил тут на ночь глядя пранкануть. Звоню по незнакомому номеру наугад. Мужской голос - Алё? Я говорю - И чо ты обо всей этой хуйне думаешь? Неизвестный собеседник (оживлённо) - Слушай, да я тоже охуеваю!
Живу в деревне. Кошку соответственно кормлю деревенскими мясопродуктами. И вот мясо кончилось. Сижу вечером на крылечке, а рядом кошка. Просит еды. И я ей говорю: – Ну закончилось мясо... Закончилось... Мне самому жрать нечего... Утром выхожу на крылечко, а там – довольная кошка и рядом две мертвые крысы. Вот тебе и мясо!
60 лет назад. Тяжёлое, трудное детство. Точнее - "трудное" и "тяжёлое" - я только через 14-15 лет понял, что то было настоящее райское детство. Военный городок, 35 км от райцентра. Ни одного "цивильного" на 400 кв.км. Работы для жён офицеров - только ОДНО (продавщица в военторге, давно занято), остальные женщины просто сидят дома. Из детских развлечений - море игр (бегать/прыгать/ловить/прятаться/индейцы/"война") и рыбалка. Времени на все игры вечно не хватало, потому почти ежедневно, вернувшись домой в 23.30-23.45, приходилось получать от волновавшихся родителей "витаминки" по некоторой моей части ниже спины. После того, как я чуть не спалил гарнизонный склад, матери решили заняться нашим воспитанием, организовать в актовом зале детский сад. Утром, покормив нас (15-20 рыбёнков, по 4-4,5 года "размером"), нас привели в зал, где уже поджидали 3 женщины, которые сказали, что будут нашими воспитательницами. Нас всех это страшно возмутило, ведь мы все были вольными орлами!!! Нас построили в круг и попросили ходить по кругу и разучивать стишок. Алах знает, что я сделал, явно что-то "не то" и через пару минут уже стоял в углу, между стеной и огромной железной печью, а братья по несчастью продолжали долго ходить по кругу. Воспользовавшись тем, что никто не следит за мной, тихонько исчез за дверью и рванул на свободу, в шалаш, построенный нами у реки и замаскированый по всем правилам, что-бы враги (родители, а кто-же ещё!) не обнаружили. Через пару часов начали подтягиваться и остальные жертвы детсада. Когда я сбежал, все мои друзья поняли, что им то-же совсем не хочется загубить свою молодость в 4-х стенах детсада и потихоньку сбежали все. На следующее утро нас ещё пытались переловить для детсада, но мы ушли от погони быстрее оленя, за которым гонится стая волков. Поняв, что нельзя травмировать детей психологическим насилием (о физическом вообще не могло быть и речи), нам опять вернули право играть во все игры, без участия взрослых. Кстати, за всё детство, у нас никогда не было никаких травм! Ну, вот... Младшая внучка - такой-же чертенёнок (уже 10 лет). Уверен, что и у неё в жизни всё будет прекрасно!
Дотошный англичанин, посетитель итальянского бара Bar Pace в Гера Ларио, решил проверить чек, когда стоимость завтрака оказалась примерно на 3,60 евро больше ожидаемой.
Кажется, была ошибка, но нет, англичанин от удивления стал ещё светлее: дополнительная плата в размере 2 евро за "diviso da meta" или "деление пополам".
Итальянский бар взимает дополнительную плату не только за различные добавки в сендвичи, но и за дополнительные услуги, среди которых разрезание сендвича на две треугольные половины.
Турист, приехавший из Великобритании, позже в отзывах о баре описал это как "невероятное, но правдивое".
"Дополнительные запросы обходятся дополнительной платой", заявила владелица бара Кристина Бьякки газете La Repubblica.
"Нам пришлось использовать две тарелки вместо одной, что удваивает время на мытье, а также две салфетки вместо одной", - объяснила она, защищая эту позицию.
"Это не просто сэндвич; внутри также были картофель фри. Нам потребовалось время и усилия, чтобы аккуратно разрезать его на две части," - подчеркнула она свою точку зрения перед журналистом, придерживаясь экспрессивной итальянской манеры разговора.
Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню. Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несёт экзистенциальную угрозу для его невежества.
1989й год выдался урожайным на гласность. Городские киоски ломились от бумаги, народ в нашей провинции предпочитал чтение хождениям на митинги. Я выписывал пять газет. Макулатуру забирал тесть. После небольшого вливания он любил за кухонным столом изготавливать из нее оригами для сортира. Выбирал страницы с фотографиями политических деятелей, перегибал их промеж глаз и с ехидным смешком ножичком нарезал квадратики 20х20. Занятие это иногда прерывалось криками тещи: -Прекрати издеваться на членами политбюро! Вот вышлют тебя на Колыму! -Не вышлют. В один из июльских дней Матвеевич сидел в техотделе и читал свежую желтую прессу. Прочитал статью про кооператора Артема Тарасова, сделавшего состояние на продаже алюминиевых ложек в Америку. Потом шла реклама рижской конторы по скупке цветных металлов с ценами на них от этого самого алюминия до редкоземельного стронция. Дошел в списке до вольфрама и призадумался. -Вася-спросил он зашедшего прораба- помнишь, к нам завозили из Риги вольфрамовые стержни для системы разморозки холодильников, там вроде еще оставались? -Лежат на пятом складе- ответил прораб. Вызвали кладовщицу и грузчика, и двинулись на склад. В далеком пыльном углу за досками валялись никому не нужные свертки со стержнями. Грузчик вытаскивал их на свет Божий, а кладовщица взвешивала. Набралось около 80ти килограмм. Матвеевич вернулся в кабинет и быстро подсчитал на арифмометре, сверяясь с газетой. Сумма набиралась приличная. Разделил полученный результат на 46, число работников. На каждого выходило по 7-8 тысяч долларов. По ценам тех времен хватало на приличный дом, автомобиль и еще на пять лет безбедной жизни. После обеда освободили от папок с документами конторский несгораемый шкаф и переносили драгоценные стержни со склада. Ключ от шкафа Матвеевич забрал себе. Потом в курилке состоялось собрание новоявленных миллионеров. Работяги разверзнув рты, не верили своему счастью. Кто-то побежал за портвешком. Некоторых обуяло беспокойство за сохранность металла. Однако старая сторожиха на ломанном русском заверила: -Мимо меня ни один черт не проскочит! В томительном ожидании прошло две недели, пока прораб Вася не провел в курилке новое собрание. Оказалось, что старый маразматик Матвеевич перепутал рубли с копейками и на брата выходит лишь по 70 долларов. Но и эта сумма была довольно приличная. Потом все опять затихло и однажды во время выходных пропал сейф прямо с вольфрамом. Либо черт все-таки проскочил мимо сторожихи, либо произошел другой казус. Хотели заявить в милицию, но на балансе предприятия вольфрам не числился. А потом произошли другие события и все это затерлось во времени.
Выйду ночью в поле с котом, А на небе светит Луна, По полю с котом мы пойдём, Хоть и ждёт нас дома жена. Тихо кот мурчит животом. Не нужны мне другие коты, Хоть для них открытый мой дом, Я с котами обычно на «ты».. Я коту в глаза загляну И в глаза заглянет мне кот, Как всегда его я пойму, И меня он тоже поймёт.. Взглядом провожая Луну Побредём домой мы с котом. Крепко я кота обниму И жену обниму. Но потом..
Мой товарищ отец-одиночка. Да вот так бывает не только матери-одиночки в природе есть но и отцы-одиночки случаются. Воспитывает девчонку восьми лет (в сентябре девять будет). Так как бабушек и дедушек с обоих сторон не образовалось - всё сам. Методом проб и ошибок. Нелегко ему приходится это факт, потому как и брак был поздний и мой сверстник. Для того чтобы дочь ни в чём не нуждалась сменил работу далёкую от специальности, вкалывает как Папа Карло, взял нормальную квартиру в ипотеку, расплатился за неё досрочно, чтобы не тянуть лямку долга, и купил машину. В общем молодец. Отношения с дочерью тоже отличные - малышка в нём души не чает.
Школа, кружок танцев, бассейн, косички, обновки, детские тайны это всё на нём. Часто бывает у дочериного классного руководителя - бабушки советской закалки, помогает ей по мере возможности. Естественно, так как внешностью и чувством вкуса не обижен, одинок, в определённой мере состоятелен, пользуется популярностью у разведённых мамаш, слюнки у них прямо так и текут.
Имел возможность увидеть, что они пишут в чатиках о нём и какие версии строят о супруге. Одни возмущаются, что она бросила дочь и такого классного мужчину: "Вертихвостка! Наверняка олигарха себе нашла и на юга". Другие пытаются объяснить поступок жены: "Ну может он бухал раньше и бил её вот и сбежала. Не выдержала". Третьи уж вовсе фантастическое: "Девочки, а может быть он гей? Не может же быть такой классный мужчина один, да?".
Все не правы. Это я вам точно говорю. Никто никого не бросал и на юга не убегал. Просто были отношения двух любящих много лет друг друга людей. Оба сложных, ответственных, но очень серьёзных. Просто на родах у матери остановилось абсолютно здоровое сердце, которое не смогли завести что бы не предпринимали. Так бывает, я знаю.
В общем мужики не бойтесь. Ребёнок в доме это счастье. Да и если их нет зачем мы тогда?
Заказал себе девушку из эскорта. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама... Ещё никто за $800 не смотрел мои детские фотографии... 😢
Один известный в узких научных кругах учёный обьяснил почему так развита наука в США, и так борется за жизнь в РФ.
Особо одаренные властью чиновники от науки в РФ решили запустить мегагранты - типа за кучку денежек наши бывшие соотечественники, делающие карьеру за рубежом, вернутся и сразу запустят колёсики новых знаний и технологий. Вот он и вернулся, получил какое никакое финансирование, не бог весть мега, так себе по мировым ценам - мини. Но тема интересная, даже самые самые министры и тем более руководители большой организации в ней были заинтересованы. Настолько, что лично пригласили выступить с пленарным докладом на супер-пупер Российском форуме. Не беспокойтесь, сказали ему, там будут все первые лица, а ваше участие мы оплатим. Готовы?? После этого началось самое интересное. Не зря над организацией финансирования науки трудились лучшие умы минфина минобра и минэкономразвития. Главное в условиях для развития научной мысли что? Правильно, отчётность. Поэтому, учёный, которого приглашает выступить на научном форуме например сам глава направления российской науки - должен заключить отдельный специальный особый договор на оплату оргвзноса. Для этого договора он должен заполнить и подписать лист согласований, всего лишь один листик с десятком подписей разного рода тетьманей и дядьвасей, которые должны вдумчиво оценить важность выступления и, так и быть, дать свое согласие на нижайшую просьбу главы академии отпустить к нему учёного с докладом. Ну а потом ещё тройка другая виз начальничков в этой якобы научной конторе с так и быть соизволением дозволения отправить учёного на конференцию. Мы ещё забыли про экспертизу доклада, когда специально обученные люди бдительность следят за содержанием. Всего лишь неделя бега по этажам с сидением под дверями. Чем ещё должен заниматься российский учёный? То есть никому неизвестные хрены с горы дозволяют холопу представиться на научном форуме по нижайшей просьбе главы российской науки. Круто. Наука так и прет в гору.
Ну вы поняли на какие буквы и куда послал наш герой и эту конференцию и этот мегагрант и этих руководителей науки. С бальшим приветом замечательным учёным и экономистам из минфина, минобра и минэконома. Чао, рагацци.
Ходжа сажал в винограднике молодые саженцы. Увидел это приятель и говорит: "Когда-то они вырастут и когда-то ещё дадут плоды! Не скоро придётся тебе их отведать". А ходжа отвечал: "И мы ведь кушаем плоды с деревьев, которые не нами посажены, а теми, кто жил раньше нас. Пусть и потомки кушают плоды с моих саженцев".
Посмотрел новый российский фильм. Рейтинг 8.6 из 10. Сделал вывод, что платформа добавляет где-то от 8 до 8.5 к реальному рейтингу новых российских фильмов.
Вчерашний анекдот №1410012, автор не подписался - Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог. ---------- Он сдался в плен. Но вы поверьте - Он бы убить меня успел. Но только бремя чужой смерти В душе носить не захотел..
В конце 90-х одноклассник пригласил на новоселье. Народу было немного - однокурсники, друзья детства. Все молодые, примерно одного возраста. Среди пришедших был один его знакомый, за три года выбившийся в «новые русские». Был тогда такой термин, обозначавший внезапно «заработавших своими руками» чемоданы шальных денег. Вел он себя как индюк, бравировал связями, понтовался. К моему удивлению, большинство присутствующих ребят стала играть «свиту короля». Держали дистанцию, всячески высказывала уважение, некоторые даже заискивали. «Королю» это заметно нравилось. Я держался нейтрально и индюка это явно бесило. Что-то он ко мне стал цепляться. Все вызнавал про мою зарплату и говорил, что, будь его воля, он бы «нищебродам не разрешал жениться и заводить детей». Я как-то отшучивался, но новый русский юмора не понимал. Совсем. За весь вечер его не рассмешил ни один анекдот, рассказанный за столом. Он просто сидел и мрачно буравил глазами окружающих. Одна моя шутка, которую он снова не понял, внезапно поменяла его отношение ко мне. Я сказал, что очень сочувствую новым русским. Обычный человек после работы идет домой, к семье или по другим своим делам. Но у богатых так нельзя. Каким бы трудным не был день, они [i]вынуждены[/i] идти вечером в казино, ресторан или сауну. И просто [i]обязаны[/i] проигрывать деньги, ужираться дорогими напитками и трахать проституток. Иначе их не поймут партнеры по бизнесу и другие важные люди. - Ты знаешь, да! - расчувствовался индюк, - так и живем, работаем круглосуточно, ни сна ни отдыха. После этого я не мог от него отделаться - он стал мне «друг» на весь вечер и все дышал мне в ухо чесноком, рассказывая о трудных буднях богачей. Я поспешил распрощаться, сказав, что дома ждут дети, жена и есть еще дела. Мне показалось, что в этот момент он мне даже завидовал. Уйти он не мог - даже дружеское застолье было еще одной его «работой».
Дамы, которые всем хвастают, что успешно тянут деньги из своих мужей! Вне зависимости от того умные ваши мужья или нет, Вы публично заявляете, что вы жёны ослов.
Коррупцию, не можем Победить, Поэтому снабдим, Силовиков – инструкцией: Что без коррупции Страна не сможет жить И выгодней всего – Борьба с коррупцией!!!
В 1965 году к власти в Румынии пришел Николае Чаушеску. В первые годы Чаушеску вел довольно мягкую политику и нравился народу, но очень быстро скатился в диктатуру. Народная любовь быстро переросла в культ, а потом в ненависть.
Как большинство диктаторов он был очень далек от народа и имел много "глобальных" планов на население. Чаушеску решил увеличить производительность экономики за счет человеческих ресурсов и в 1966 году запретил не только аборты, но все остальные методы контрацепции.
Помимо абортов был введен "налог на целибат", его выплачивали семьи где было меньше 5 детей. Была создано специальное отделение полиции, которое проводила гинекологические осмотры всех женщин в детородном возрасте. Если после двух проверок женщина оставалась не беременной, ее штрафовали.
В народе эту полицию прозвали "менструальной", а Чаушеску "Трансильванским вампиром".
Тут надо отметить, что с абортами в стране действительно была ситуация сложная. Поскольку Румыния всегда была бедной страной, то аборты в стране делали часто, на одно рождение приходилось четыре аборта. Но вместо того чтобы бороться с бедностью, Чаушеску решил бороться с абортами.
"Зародыш - это собственность всего общества", объявил Чаушеску. "Любой, кто избегает иметь детей, является дезертиром, который оставляет законы национальной непрерывности."
В планах Чаушеску было увеличить население Румынии до 30 млн к 2020 году.
Уже в 1967 году в Румынии начался демографический взрыв. Однако, количество не значит качество. Дети родившиеся в 1967 году сильно отличались от детей, которые были их старше всего на год. Они хуже учились, у них было больше отклонений в психике, они чаще болели.
Резко выросло количество отказников, детские дома были переполнены, вырос детский инфантицид. К 1989 в Румынии в государственных учреждениях росло 170 тыс. детей. Такие приюты стали называть "Гулагом для детей"
Плохая медицина не справлялась с таким количеством рожениц и детей, выросла смертность женщин от подпольных абортов. На 100 родов приходилось 60 подпольных абортов, резко подскочила детская смертность, чтобы не портить статистику врачи регистрировали ребенка только после 6 месяцев.
Население быстро беднело, богатые как не рожали так и не стали, вся нагрузка легла на плечи бедных. С ростом бедности резко возросла преступность, по улицам толпами бродяжничали ненужные и ни чем не занятые молодые люди.
Пока население беднело Чаушеску жил на широкую ногу, строил дворцы, покупал дорогие машины. Его жена Елена называла людей "червями, которым сколько не дай им все мало".
В ноябре 1989 году в Румынии начались протесты, на которые вышли молодые люди, которые требовали чтобы их обеспечили работой. Молодежь чувствовала себя не нужной, лишней и была крайне озлобленной.
Чаушеску и женой попытался сбежать из страны прихватив с собой миллиард долларов. Диктатор был пойман и жестоко убит. Офицеры кинули жребий за возможность расстрелять диктатора и его жену.
По иронии судьбы диктатор был свергнут молодежью, которая бы не родилась если бы он не запретил он аборты. Чаушеску был свергнут, но проблемы перенаселения, бедности и сиротства преследуют Румынию до сих пор. Только после 2005 года румынские власти отметили снижение количества брошенных детей.
Времена правления Чаушеску называют "геноцидом румын". Румыния и страны Европы до сих пор расхлебывают последствия этого геноцида. Прирост населения и бедность привели к миграции румын и повышению преступности в других странах Европы. После вступления Румынии в Евросоюз 22% населения покинуло страну.
(Геноцидом в политике называют не столько уменьшение количества населения, сколько именно решение приведшие к возросшей смертности на процент населения. В данном случае политика привела к вполне себе из-за «экспериментам» в подпольных абортариях и бедности - голоду и ужасным жизненным условиям, что ещё и приближает аналогию.)
Короче, все он хорошо делал, только простые люди почему-то жили плохо, а потом, неблагодарные, свергли и убили (сарказм).
"Я рисую, я тебя рисую, Я тебя рисую Сидя у окна..." ст. А. Дементьева
А что, вполне возможно, что именно эта фотография вдохновила поэта на создание стихотворения, ставшего известным шлягером. На снимке Нью Йорк, 1949 г. Промышленные художники рисуют рекламный баннер с натурщицы на высоте 16 этажа ☝😏
Здесь часто выкладывают анекдоты и мемы про "Теорию Плоской Земли". В основном, над ТПЗ насмехаются, но вот я нашел изумительное предположение в защиту ТПЗ. И еще более изумительное возражение на него.
Само предположение: ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У меня вот идея такая имеется. У нас принято смеяться над плоскоземельщиками, потому что они высказывают точку зрения, идущую вразрез с общепринятой. Ведь все же знают, что земля круглая, это в школе проходят! Но ставили ли вы когда-нибудь под сомнение круглость Земли? Я имею ввиду серьёзно: что если предположить, что земля плоская? Мы можем полагать что она плоская ровно до тех пор, пока не найдём опровержения. Опровержений полно, и найти их нетрудно. Но ведь большинство людей, кажется, не нуждаются в том, чтобы поставить круглость Земли под сомнение - они просто верят в это и не интересуются доказательствами типа уходящего за горизонт корабля.
Таким образом плоскоземельщики сомневаются, а значит проявляют критическое мышление, тогда как шароёбы просто принимают предложенную картину мира и не задают вопросов. И при этом упрекают плоскоземельщиков как раз в отсутствии критического мышления.
Где я не прав? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И возражение на него: ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вся прелесть поставленного вопроса в том, что всем насрать, кто во что верит. Вопрос в том, что работает, а что нет. Если вы Юрий Лоза, то можете верить в плоскую землю. На вопросах музыкальной гармонии и следовательно вашей работе это не отразится никак. Если вы конструируете спутники вы, внезапно, тоже можете верить что земля плоская. Но в работе будете исходить из того, что земля шар. Потому, что при использовании подобной модели у вас все работает и летает. Если же вы будете исходить из того, что земля плоская, то они у вас работать не будут и вас пидорнут с работы. Если вы владеете судоходной компанией и уверены, что за восточным побережьем Америки - край земли, вы можете плавать из Сан-Франциско в Токио через Панамский канал, Атлантику Индийский океан и Южно-Китайское море. На здоровье. Но ваши конкуренты которые плывут через Тихий Океан просто дадут лучшую цену и вы вылетите в трубу. И все. Всем насрать, во что вы верите. Вопрос в том, что работает. Пока что работает модель шарообразной земли. Сможете представить модель плоской, дающую схожие или лучшие результаты в прикладных задачах - тогда можно будет что-то обсуждать. А пока это все просто пустопорожний пиздеж не дающий практического выхлопа. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот вам еще: ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Пляааа... Автор, ты в школе физику прогуливал, а точнее, природоведение? В школе, ссука, в учебнике ДОКАЗЫВАЮТ. Верят только дебилы. Научное познание идет через проверку. - Так ты ведь ПОВЕРИЛ тому, что написано в учебнике, а не ПРОВЕРИЛ это. В чём разница? Разве ты произвёл измерение длины тени в день летнего солнцестояния в разных широтах или посмотрел на уплывающий корабль в бинокль? А написать в книжке можно любой бред. Включая заявление, что этот бред - доказан, или что он и есть доказательство... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И невозможно узнать, КОМУ ИМЕННО верить: https://www.anekdot.ru/id/1406049/ Можно только "с пеной у рта утверждать свою версию". Но никакого способа проверить ее правильность.
И так было задолго до появления Интернета. Вот например, книга Ричарда Филлипса Фейнмана «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!» : ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В одной книжке по гидродинамике была задача, обсуждавшаяся тогда всеми студентами-физиками. "Имеется S-образный разбрызгиватель для лужаек — S-образная труба на оси; вода бьет струей под прямым углом к оси и заставляет трубу вращаться в определенном направлении. Каждый знает, куда она вертится — трубка убегает от уходящей воды. Вопрос стоит так: пусть у вас есть озеро или плавательный бассейн — большой запас воды, вы помещаете разбрызгиватель целиком под воду и начинаете всасывать воду вместо того, чтобы разбрызгивать ее струей. В каком направлении будет поворачиваться трубка?"
На первый взгляд, ответ совершенно ясен. Беда состоит в том, что для одного было совершенно ясно, что ответ таков, а для другого — что все наоборот. Задачу все обсуждали. Кто-то подошел к профессору Джону Уилеру и сказал: «А Вы как думаете, как она будет крутиться?» Уилер ответил: «Вчера Фейнман убедил меня, что она пойдет назад. Сегодня он столь же хорошо убедил меня, что она будет вращаться вперед. Я не знаю, в чем он убедит меня завтра!»
Одно соображение состоит в том, что, когда вы всасываете воду, она как бы втягивается в сопло. Поэтому трубка подается вперед, по направлению к входящей воде.
Но вот приходит кто-то другой и говорит: «Предположим, что мы удерживаем устройство в покое и спрашиваем, какой момент вращения для этого необходим. Мы все знаем, что, когда вода вытекает, трубку приходится держать с внешней стороны S-образной кривой — из-за центробежной силы воды, проходящей по контуру. Ну а если вода идет по той же кривой в обратном направлении, центробежная сила остается той же и направлена в сторону внешней части кривой. Поэтому оба случая одинаковы, и разбрызгиватель будет поворачиваться в одну и ту же сторону вне зависимости от того, выплескивается ли вода струей или всасывается внутрь». ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Фейнман заявил, что он знает ответ, и решил поставить эксперимент, чтобы это доказать. Но бутыль с водой, в которой он его ставил, вдруг взорвалась. Поставить повторный эксперимент Фейнману не разрешили. Ответ так и остался неизвестен. Во всяком случае, в книге он не приводится.
Т.е.: 1. В 20 веке 2. один из лучших физиков 3. с доступом к одной из лучших лабораторий 4. для точно сформулированного вопроса 5. который можно проверить экспериментально 6. и все равно не может проверить.
Т.е. для большинства остальных проверить правильность большинства научных теорий тем более не представляется возможным. Только вера против веры. Ну или политика против политики, если теория не нейтральная, вроде "глобального потепления".
Слыхал? Российские диетологи, вдруг, стали считать, что скумбрия и селёдка вполне заменяют красную рыбу. -А что ты хотел? Теперь ждём, когда собачину и кошатину признают полноценной заменой говядины и свинины, а кузнечик с улиткой заменят креветок и мидий...
Поручик Ржевский развлекается с дамой, За дверью шаги откуда-то взявшегося мужа. Дама: - Поручик, быстрее в шкаф! Поручик осторожно приоткрывает дверцу шкафа, заглядывает и произносит: - Спасибо мадам, там и так два скелета.
В Латвии задержали участников преступной группировки Они украли со счетов граждан ЕС 229 000 евро А правительство которое украло уже несколько миллиардов никто арестовывать даже и не собирается
Лежал я на диване,
С соседкой нашей Маней,
Но тут беда одна,
Пришла моя жена.
И дело вышло так,
Теперь на мне синяк.
Вот как не повезло,
Испортила табло.
Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она: - А что это за голая девка в кровати? - Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».
- Здравствуйте, батька батькович! вас беспокоит старший оперуполномоченный мвд по злоипучему округу и по уголовному делу! щас вам сообщу не подлежащие обнародованию сведения, которые мне могут быть сообщены третьим лицам! вы один или с кем-то?!" - тупым толстожопым и слишком наигранным голосом хрипело из телефона. - жене своей рыгай в уши, ушлепок быдлорожденный... ФСИН тебе навечно в заботливые опекуны, лесоповал в нагрузку, и медвежий х.й в пердячий зад.
Вот чисто теоретический вопрос, адресованный гуманистам: если бы вам предоставили возможность решать: сбросить в конце 1944 году атомную бомбу на Берлин и прекратить войну, это привело бы к немедленной смерти нескольких сотен тысяч немцев, но спасло бы жизни миллиону советских солдат и миллиону мирных жителей Германии - вы бы что решили? Атомная бомбардировка заставила Японию капитулировать. Существовавшая на тот момент альтернатива - долгие месяцы бомбардировок японских городов обычными бомбами, штурмы каждого из островов, что привело бы к гибели сотен тысяч американцев и миллионов японцев. Ну и несколько десятков тысяч погибших советских солдат. Не смотря на разгром квантунской армии, понадобилось бы еще много месяцев если не лет, что бы полностью добить ее остатки.
"Есть голоса, которые утверждают, что бомбу вообще не следовало применять. Я не могу ассоциировать себя с подобными идеями. ... Я удивлен, что очень достойные люди — но люди, которые в большинстве случаев сами не собирались отправляться на японский фронт, — заняли позицию, согласно которой вместо того, чтобы бросать эту бомбу, нам следовало пожертвовать миллионом жизней американцев и четвертью миллиона британцев." Уинстон Черчилль, 16 августа 1945
Второй вопрос - почему не слышно от гуманистов возмущения подлой политикой Сталина, который без всякого повода напал на Японию, коварно нарушив существовавший договор о нейтралитете?
Да, и эти самые гуманисты почему-то не хотят вспоминать этой самой Японией учиненную Нанкинскую Резню. Поплачьте, поплачьте над "бедными невинными японцами"...
Но вероятно самый лучший способ считать себя святым - не читать других точек зрения. Жертвы мирного населения были бы больше, если бы бомбы не применили. Это стопудово. Если интересно, почитайте, скажем, о жертвах в Германии в территориях наступления Красной армии, которая, хотя и занималась повальными насилиями, не прилагала особых усилий убивать гражданских. Тем не менее, только в Берлине погибло больше гражданских (125,000) чем в Хиросиме (70,000) и Нагасаки (40,000) вместе взятых.
Я вообще ничего не оправдываю, я просто излагаю как факт, что моральная математика Канта - наибольшее благо для большинства - как ни странно присутствовала в этом решении. Как контраст нормальному на тот день ведению войны, эта опция оказалась наименее кровавой.
Более интересный вопрос - как предотвратить начало завоевательных войн. Однако на этом сайте - видимо ввиду полного отсутствия цензуры - этот вопрос обсуждать нельзя.
— Почему у тебя нет друзей? — Я не знаю. — Почему ты такой сложный? — Я не знаю. — Ты вообще что-нибудь знаешь? — Да. — И что же? — Королева термитов может жить до пятидесяти лет. — И как это поможет тебе в жизни? — Я не знаю.
Мой папа сказал мне однажды: "Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..." А на следующий день ушёл от нас с мамой.
