Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Врач говорит пациенту: - У меня для вас плохие новости. Пациент раздражённо: - Давайте уже быстрее, у меня мало времени. Врач ошарашенно: - И кто же это проболтался?
15
Мужчины предпочитают влюбляться с первого взгляда, потому что это экономит им кучу денег.
17
Девочка, вернувшись домой из школы: — Мам, мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?!! — И где?! — На Святой Елене!!! — Господи, каким же гадостям вас теперь учат...
11
Военрук в школе: — И поймали меня душманы, и говорят — либо мы толпой тебя отымеем, либо расстреляем… И я выбрал смерть, дети!
6
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
8
Общее у деятелей и презервативов – это то, что без них намного приятнее.
На улице парень говорит девушке: - Вы заботитесь об окружающей среде и экологии? - Конечно. - Тогда давайте сегодня примем душ вместе...
16
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. -Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности -Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика -Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел -Тысяча фунтов -Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: -Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
7
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...
9
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: - Что случилось? Машина заглохла? - Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и сообщает: - Это зебра!
10
Странная ты, Галя, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.
13
- Васенька, а кем ты хочешь стать?! - Космонавтом... - Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!!! - Я хочу стать женщиной-космонавтом.....
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.