Остальные новые анекдоты

Если в СССР семья получала бесплатно хрущёвку, то это бедность.
Купив сейчас ту же хрущёвку в ипотеку- это богатая жизнь

Сейчас старые фильмы, где милиция ловила воров и мошенников, смотрятся, как комедия.

Нам нужен не Tinder, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем это на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

- Какая у Вас машина?
- Лада Веста, а что?
И тут продавец понял, что зря он ему показывал велосипед за 200 тысяч.

Да есть они, социальные лифты. Никуда не делись. Просто раньше было "Пробился", "Проявил себя", "Доказал", а сейчас - "Подвернулся", "Пристроили", "Свое дитятко"...

Женщина с бюстом и тетка с сиськами - это об одном и том же, просто под разными соусами.

- А почему этот молодой доктор лечит лучше старых опытных профессоров?
- Так ему надо авторитет себе зарабатывать.

Если вы видите по настоящему большую грудь, то она, скорее всего, не настоящая

- Дорогой, раньше ты от моей груди сходил с ума, а теперь на неё даже не смотришь.
- Дорогая, когда я был от неё без ума, она была на двадцать лет моложе.

Ноль говорит восьмёрке:
- Шикарный пояс!

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

Название фильма "Любовная страсть" ради приличия перевели, как "Страстная любовь".

- Интересно, Холмс, почему в России перестали продавать куриные яйца упаковками по 9 штук?
- Элементарно, Ватсон. Русские расплачивались за них рублями по 90 копеек.

В детстве у меня был друг, который тащился от всего американского, он очень любил слово "цент" и хотел, чтобы у него зарплата была в центах. Сбылась мечта идиота.

Новости климата.
Августовская хреновая погода продлится до мая месяца.

Кто на Автовазе придумывает названия? Какой то "Ларгус". Назвали бы сразу "ЛАДА Ведрус"

В еврейских задачах по математике сразу называется виновный в проблеме.

политика — мутная водица, там можно и леща словить и рыбку золотую и зависит это от ловкой мохнатой руки.

Моя жена очень долго и трудно просыпается утром на работу. Будильник может пищать каждый 5 минут в течение получаса, а то и часа. Но все равно, есть дедлайн, когда надо выбегать не накрашенной, не поевшей и в одной туфле. Штука в том, что ей трудно даже глаза открыть и время экстренных сборов нужно определять на слух, по звонку будильника. Крайнее время вскакивания с кровати 7 часов 40 минут. Угадайте, какую мелодию я ей поставил на звонок?

Сегодня ученые получили с автоматической межпланетной станции "Луна-25" первую дискету с данными.

В дополнение к более чем шестистам жёлтым автобусам, город собирается закупить 38 жёлтых электробусов. Останется перекрасить трамваи и выкрасить фасады домов в том же цвете. Готов "Жёлтый дом" для населения.

Садио Мане не понравилась первая буква в фамилии его одноклубника по Баварии Лероя Сане. На этой почве они и подрались.

– Всё?
– Нет.
– Все?
– Нет.
– Всех?
– Да.

Гребаные стражи галактики. Подруга вечером выходит голая из душа и набрасывается на меня с рёвом "Я ЕСТЬ ГРУДЬ!!!"

- Вона оно как?
- Сто чонов.

Поручик Ржевский:
- Ещё не кирдык! Шашки наголо! Ура! В атаку!

- Кем был Рублев, как художник?
- Иконописец.
- Правильно, только ударение не на последнем слоге.

Люди делятся на два типа.
Одни без остановочно наматывают сопли на кулак, жалуясь на государство.
И другие, которые спокойно работают строя своё будущее не ожидая подачек от государства.