Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы. - Дурак! Это называется свиной окорок! - Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...
- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены... - Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.
- Прикинь. Опять на двери подъезда призыв собирать миллионы для больных детей. Какие шансы собрать деньги с жильцов аварийного дома? Пусть на дверях Думы вешают... - Дурак ты... С жильцов аварийного дома шансы собрать деньги на больных детей гораздо выше, чем с наших депутатов...
Едет утром Пиноккио с жуткого бодуна на машине. Его останавливает ДПСник. Представился и спрашивает: - Как вы себя чувствуете? - Хорошо. - Спиртное давно употребляли? - Да, я вообще не пью. - Совсем? - Совсем! - Вы говорите правду? - Правду! - Последний раз спрашиваю - Вы вчера вечером пили? - Нет! - А когда пили? - Вообще не пью! - Хорошо. Проведем тест – встаньте, закройте глаза и дотроньтесь пальцем руки до кончика носа. - … Сдаюсь. Пил.
Предложения бывают сложносочинённые и сложноподчинённые. Их сочиняют те мужчины, которые находятся в подчинении у жены, для того чтобы объяснить, почему они в очередной раз не ночевали дома.
Начальник даёт своей секретарше поручение: - Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах. Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу: - Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на 10 минут, а вы мне на полчаса сделали. - Босс, я не виновата. Вы все 3 экземпляра прочитали.
Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?" — Хорошо! — ответил отец. Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время. Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там… собралось 15 человек... Сын говорит отцу: - Отец, я же просил пригласить всех моих друзей? Отец ответил: - Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
Ходил на свидание вечером. - Ты вампирша? - спросил я у неё. - Нет! - ответила она, озадачено посмотрев на меня. - То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание???
По ТВ идет реклама "Вкусно и точка". За столиком сидит девушка, напротив неё парень, на футболке парня принт - котёнок. Девушка говорит, что не ожидала увидеть у него на футболке котёнка. А в бургере - ожидала.
- Петрович, объясни что такое дипломатия и политика? - А это умение обвинить деревья в нагнетании ветра и когда деревьям объясняют, что если они перестанут раскачиваться - то и буря прекратится!
Завести себе женщину то же самое, что и завести себе кошку. Она будет приводить себя в порядок бесконечно. Как ни крути, на всём теле есть шерсть, придётся смириться. Эту шерсть ты будешь постоянно находить по всему дому. Она вечно будет хотеть родить, а если родит один раз, не остановишь. На улице все рожают и ей надо. Если кто-то из твоих друзей ей не понравится, она всегда будет на него шипеть. Когда ты забудешь выключить компьютер, она обязательно по нему пройдётся. И ты никогда не узнаешь, в какой момент она снова расцарапает тебе рожу.
"Мне только что исполнилось 20. Я встречаюсь с девушкой, которая спала с моим братом, когда мне было 10. Брат 1988 года рождения" - Кто-нибудь, поместите этот твит в учебник по математике для пятого класса!
Парни! Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.
Вопрос еврейскому радио: - Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей? - Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
1. Купить попугая 2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!" 3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
Жена ноет, что съездить на Мальдивы ее мечта. Но она хочет, как все женщины, фототур - она в волнах, она на песке, она на качелях и так далее... А для этого в ее голове стоит блокиратор, что она должна весить ну никак не больше Х килограмм (я, кстати, тоже должен похудеть до веса Y). Весь день тыкал в калькулятор, чтоб посчитать, что дешевле - тур на Мальдивы или кормить нас от пуза ближайшие полгода, чтоб случайно не приблизиться к весовой границе.
- Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!" - Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!
На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.
В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.
Если вы пережили развод и сейчас идёт речь о размене квартиры - попробуйте поменять её на путёвки на хороший курорт с пансионом. Так у вас появится возможность найти новых партнёров и переехать к ним.
Жена купила мужу набор трусов, и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь всё больше дома сидит. Ну в самом деле, не пойдёшь же в баню с мужиками в стрингах?
На форуме: - Осень. Это пора, когда я не люблю людей. Меня даже человечки из каштанов бесят! - Просьба к администратору удалить этот пост. Он несёт ложную надежду, что в остальное время года мы людей любим.
Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.
Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. – Как 600? Там была цена 200 руб. – Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.
- Абрам Борисович, Абрам Борисович, все-таки я не понял, почему это плохо, когда пол меняют? - Таки представьте себе, Ванечка, вот поменял например такой же стокилограммовый мужик, как вы, и тоже мастер спорта по тяжелой атлетике, пол на женский, а потом она станет феминисткой, и кто тогда ее остановит?
Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал: — Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал. — Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.
Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!!!
А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...