Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно я бесцельно слонялся по двору жилого комплекса. Мне это помогает думать. Во дворе стоит большая детская горка. На ней играла группа детей, по виду лет 5-6. Две девочки с большой куклой и один мальчик находились на верхней площадке горки, еще один мальчик сидел на лестнице с палкой в руках. Скат с горки был завешен тряпкой со стороны площадки. "Наверное, в домик играют. А парень с палкой, что - охранник?" - подумал я. И сильно ошибся, игра была куда занятнее. Внезапно мальчик с палкой закричал: "Внимание! Говорит капитан! Наш самолет совершает аварийную посадку! Всем приготовиться!" Дети на площадке присели и пригнулись. Девочка усадила куклу и пригнула ей голову. Через какое-то время "капитан" несколько раз со всей дури ударил палкой по лестнице и снова закричал: "Говорит капитан! Мы совершили аварийную посадку! Экипажу немедленно эвакуировать пассажиров!" Девочка, которая без куклы, встала и отвязала загораживающую скат тряпку. Затем она посторонилась и пропустила мальчика, который сидел с ней рядом. Мальчик скатился с горки, развернулся и встал в позу вратаря. Девочки запустили с горки куклу, и мальчик ее поймал внизу. Потом скатилась хозяйка куклы. Мальчик поймал ее тоже. Оставшая девочка крикнула "Капитан! Пассажиры покинули самолет!" и скатилась сама. Последним съехал "капитан". Он подошел к остальным и сказал: "Тренировка закончена. Вы молодцы, отлично справились! Теперь нам нужна новая игра." Дети радостно делились впечатлениями, а он отошел в сторонку и принялся задумчиво рисовать что-то палкой на песке. Находясь в некотором офигении, я подошел и сказал ему: "Интересно вы играете..." И тут он меня добил: "Они играют. А я - моделирую ситуации."
Моего однокурсника занесла нелегкая из НИИ (где вообще не платили) в школу (где что-то платили даже в середине 1990х, чисто на хлеб). А он такой неконфликтный по жизни и понимал, что многим его ученикам нахер его физика не облокотилась. Ну и предложил он ученику-хулигану: "Вася, веди себя хорошо, сиди у себя в углу тихо, я тебе троек в журнал наставлю, спокойно отчалишь в ПТУ". А через полгода учитель свалился с инфарктом... Вася бегал по школе и орал: " узнаю, кто Иван Сергеича до инфаркта довел - порешу".
Меня на сайте ругают за мат. А я что? Я ничего. Я у вас, родненьких, и научилась. И нисколько не жалею. Нисколько. Вчера пошла в банк, сидела мирно у столика, общалась с сотрудницей, — и тут ввалился дед. На вид лет восемьдесят, крупный, с палочкой, слегка расхлябанно одетый, но с живым и боевым взглядом задорных голубых глаз. Дед громогласно заявил, что ему нужно открыть вклад. Сотрудница сказала, — присаживайтесь. Дед раздраженно гаркнул, что если он присядет, то не сможет встать, поэтому обслужить его должны НЕМЕДЛЕННО. Сотрудница ответила, что сейчас его обслужить некому, она одна здесь, и сейчас занята, и надо подождать. И тогда дед начал орать матом. Что-то в духе того, что все тут ох...ели и б...ть все обязаны ... и еб...ть он ветеран и никаких очередей он ждать не будет!!! Но очереди не было. Была я. И мне было неприятно, что дед орёт, и мне было неприятно, что дед орёт матом. Поэтому я спросила, сколько ему лет. Это был ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ вопрос. Потому что следующий крик был насчет "тебе суке удостоверение показать"? — Да! Ребята. При всём уважении к ветеранам всех войн на свете, подтверждающих документов не было, зато было очень много крика. Мне было скучно, я решила развлечься. Вжавшаяся в стол сотрудница только попискивала, пожалуйста, не надо, пожалуйста, прекратите... Мой арсенал мата оказался разнообразнее и гораздо более злобен. Спасибо, сайт! Спасибо, Чика! Деда добила твоя любимая фраза! Дед сдох с изумлением: "Я такое ВПЕРВЫЕ в жизни ТАКОЕ от женщины слышу!" И стало тихо, и дед мирно уселся на стульчик, и я отвернулась и стала мирно разглядывать свеженький маникюрчик на своих лапках, и наматывать на пальчик свежеуложенные локоны, задумчиво разглядывая плакатики на стене. Али я не лингвист? Через пять минут я освободила место деду, тот встал (сам. Правда, с таким же кряхтением, с каким я по утрам слажу с кровати), дочапал до столика, уселся открывать свой вклад, и начал что-то тихонечко и жалобно рассказывать сотруднице банка. Что ж, ребята, — хотите вы этого или нет, но с вашей помощью у меня появилась новая степень свободы)
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?". Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?".
Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.
- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу. - Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.
"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...
Живём в Москве, но как и большинство жителей столицы, в театре бываем редко. А тут жене клиентка подарила два билета в Большой! На оперу "Царская невеста"! Да ещё и на премьеру! Да ещё и костюмы какой-то модный дизайнер нарисовал! Это мне жена по дороге объяснила, предвкушая зрелище. Вечерняя Москва в слякоти и огнях, перед театром - черные дорогие авто, на ступеньках - ищущие лишний билетик, все как положено) Пришли: все нарядно, торжественная публика гуляет. Билетерша говорит другой, такой же серьезной и интеллигентной безвозрастной женщине в форменном костюме: "Сегодня САМ приехал". Взяли у них программку. Смысла в этом нет никакого, но жена сказала: "На память". Ну ладно. Места на третьем ярусе, сбоку, в ложе, второй ряд. С них 2/3 сцены видно только, но зал - как на ладони. Ну, не партер)) Расселись. Хорошо, хоть зрители перед нами не крупные попались: женщина средних лет и крепкий паренек в черном форменном костюме, с проводочком за ухом. Его действие на сцене вообще не интересовало, он все в зал вглядывался, в перерыве по рации с кем-то переговаривался... Ну, опера есть опера, актеры пели громко, зрители аплодировали истово. По другому ведь и не бывает? Ушли мы довольные: приобщились к высокому искусству, себя показали, людей посмотрели... И тут жена, словно услышав мои мысли, говорит: "А какой мальчик этот молодец! Слабослышащий, а в театр на оперу с мамой пришел!"
Лекция по "Теории государства и права". Преподаватель (серьёзный мужик годков 33-35) освещает вопрос о естественных правах. Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос: "А знаете ли вы, какое самое естественное у человека право?". В наступившей тишине голос из народа: "На лево!". После паузы, секунд через 10, препод с лёгким вздохом говорит: "К сожалению, не все женщины с этим согласны. Поэтому это право на жизнь..."
Виртуальные знакомства, секс, покупки в интернете с виртуальной примеркой, удаленная работа... мы одной ногой в виртуальной реальности, блин. Почему войны до сих пор не виртуальные???
На прошлой неделе товарищ по ватсапу прислал информацию, полученную от своих друзей из Сибири, как медведь напал в лесу на мужика, а тот оказался бывшим десантником и сумел справиться с этим медведем одним ножом. Прилагались фотки убитого медведя и полученных этим десантником ран. Зрелище весьма колоритное и не для слабонервных. Вчера с этим товарищем поехали за грибами. - А если медведя встретим (это в нашей-то густонаселенной Средней полосе), что делать будем? - Объясним, говорю, что у нас мирные намерения, и спокойно разойдемся. На крайний случай, смеюсь, видишь, я в тельняшке (намекая на ранее упомянутого десантника) и нож у меня огромный «казацкий». - А ружье не взял? - За грибами ходят без ружья! Сегодня утром получаю от этого товарища несколько видеороликов двухдневной давности, на которых медведь дерет корову на опушке леса в присутствии людей, которые кричат на него, пытаются отогнать от израненной коровы (снимая это на камеру). Он на их крики и сигналы автомашины реагирует как-то вяло. В комментариях указано, что действие происходит у нас в республике в Р…м районе около деревни Николаевки… Комментарий товарища: - Это там, где мы с тобой вчера в последний раз в лес заходили. Эх, сколько раз я зарекался шутить на скользкие темы…
Мама ругает сына оболтуса: - Бездельник! До сих пор ничему полезному не научился. Вот соседский парень уже за штурвал сел. Сын: - На хрена ему понадобился этот штурвал, и какой срок дали?
Кто то задумывался о том, что если собрать МЯСО из 10 батонов Докторской колбасы изготовленной по ныне принятым ГОСТ-ам, то его НЕ ХВАТИТ на изготовление ОДНОГО БАТОНА Докторской изготовленной по ГОСТ-у времён Микояна!
Следователь расследующий громкое деле о коррупции в высших эшелонах власти, вдруг почуствовал себя как путана в израильском борделе - вокруг одни обрезанные концы.
Делал несколько лет назад ремонт в квартире. В первую очередь меняли проводку -- в доме изначально были проложены провода из алюминия, которые за 30 лет приказали долго жить. Щиток в коридоре напротив моей квартиры. Решили проложить провод вдоль стены, а не по потолку. Так из соседской квартиры выскочила тетка и устроила скандал, что у нее от моего провода пойдут наводки в квартиру и будет голова болеть. Причем то, что по ее стене проходит стояк, в котором проложены кабели электросети, кабельного ТВ, Интернета и стационарных телефонов, ей как-то не мешает жить...
P.S. Человек с высшим техническим образованием, всю жизнь проработала на заводе, выпускавшем радио и ТВ. Иногда закрадывается мысли -- а может она что-то такое знает?
Если человек считает, что он Наполеон, значит, он псих, которого надо лечить в дурке. А если человек считает, что он Фродо, Арагорн или Горлум, за него набегут заступаться в комментариях на анекдоте.ру.
