Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проучившись до 7 класса в поселке геологоразведчиков на севере, я понял, что, если хочу поступить в нормальный ВУЗ, надо доучиваться в более продвинутом месте. По рекомендациям знакомых попробовал поступить в школу в Москве – и 1 сентября оказался учеником 9 класса физмат школы при МЭИ. Класс собирали с бору по сосенке, но за счет жестких вступительных экзаменов и классных учителей народ подобрался очень неординарный и талантливый. Для меня, учившегося на севере в поселковой школе, все было внове – от свободной формы одежды до совершенно иного московского менталитета. Своим я не стал, но и чужим не был. Как самого длинного меня забрили на камчатку, на последнюю парту, а передо мной сидел Рома. Рома был очень неординарным и одаренным парнем. Первые несколько месяцев на той же физике он откровенно скучал: то, что я не успевал даже услышать до конца, чтобы потом уже понять, он знал на весьма хорошем уровне и регулярно спорил с нашим физиком, Борисом Лазаревичем, предлагая другие подходы в решении задач. Физик наш этому одновременно и радовался, и злился, тем более что многие другие ребята от Ромы не отставали. Пока я не вышел на проектную мощность по занятиям, чувствовал себя среди них полным идиотом. Фирменным приветствием физика при входе в класс было «Здравствуйте, мальчики, девочки и Рома!». Чтобы мы совсем не свихнулись от физики и математики, к нам регулярно приглашали (а кто-то и сам приходил) различных интересных людей. Минимум раз в неделю у нас бывали артисты, читавшие разные произведения (именно тогда я впервые услышал «Царь-рыбу» Виктора Астафьева в гениальном моноспектакле, исполнявшемся у нас на уроке литературы), актеры, популяризаторы науки, ученые и т.д. Приходили даже специалисты с какого-то колбасного завода и рассказывали про особенности технологического процесса изготовления колбасы. Но больше всего нас удивило появление конкретного попа. Это был мужик лет сорока, очень плотный и весьма мускулистый, что чувствовалось даже из-под его рясы. Он полтора урока подряд рассказывал нам в библиотеке о Боге, религии в целом и христианстве в частности, рисовал на доске какие-то иерархические схемы соподчинения ангелов и прочих товарищей, объяснял, почему Бог не отрицает законы термодинамики и как это все можно спокойно совмещать в одной голове с материалистическим мировоззрением. Не все слушали попа внимательно, хотя верующие у нас в классе были. Когда нас отпустили на следующий урок (физику), Борис Лазаревич (Б.Л.), предвкушая свое господство над нашими головами следующие три урока, начал произносить свое традиционное: «Здравствуйте, мальчики, девочки и … А ГДЕ РОМА?!». Хм, Ромы не было. Выяснив, где у нас была встреча с попом (в библиотеке), туда был отправлен посыльный, а Б.Л. мерял шагами класс и не желал начинать урок без Ромы. Посыльный пропал, Б.Л. нервничал и был послан второй разведчик с наказом вернуться, даже если первое двое не найдутся. Но он не вернулся. Тогда Б.Л. приказал всем сидеть, а он скоро придет и займется нами вплотную. И пропал. Минут через 20 мы начали волноваться (до этого у нас в школе люди на уроках не пропадали) и человек 10 пошли на поиски. Спустившись на этаж ниже, мы увидели небольшую толпу перед дверью в библиотеку. В ней были наши потеряшки, включая Б.Л., народ из других классов и двоих или троих учителей. Все они тихо толкались и пытались заглянуть в библиотеку. Мне с моим ростом было проще, я заглянул поверх голов. У доски стояли поп и Рома. Посередине доски была нарисована какая-то хреновина, а вокруг все было исписано формулами, причем местами интегралами, которые мы тогда только начали изучать. Поп, вдохновенно объясняя что-то Роме, как раз и покрывал ими пустой кусочек доски, а Рома пессимистически чесал подбородок и что-то возражал, отчего поп еще яростнее нападал на доску. Оба были покрыты меловой пылью, но на темной рясе попа она была видна гораздо ярче. Слышно их было плохо, и одна из наших учителей, историчка, спросила у Б.Л., что там нарисовано на доске. Б.Л. погладил свою лысину и неуверенно сказал, что это похоже на принципиальную схему синхрофазотрона, но он ее в таком виде не очень понимает. В это время поп грохнул мелом об доску и вскричал: «Роман, но так невозможно это посчитать!!! Подумай еще!», после чего пошел к выходу. Все расступились. Проходя мимо, разгоряченный поп кинул нам: «Рома молодец, толковый отрок растет, однако, Борис Лазаревич, не рановато ли вы им про холодный синтез рассказываете?! Извините, я опаздываю уже» - и унесся на выход. В библиотеку осмелился войти только Б.Л., который подошел к Роме и попросил рассказать, что тут произошло. Рома начал объяснять, что он спросил после лекции, как религия относится к термоядерному синтезу, и тут оказалось, что поп – бывший выпускник МЭИ, ушедший после армии в священники. Он усердно познает и пропагандирует православие, но знания, полученные в институте, тоже никуда не делись, вот он и пытается совместить в себе два мировоззрения, а по термояду была его дипломная работа. Как их занесло в детали работы синхрофазотрона Рома не понял, но он не согласен с мнением попа вот в этом месте (Рома ткнул пальцем в доску), потому что тут можно решить по-другому. Рома взял мел и начал что-то писать, а Б.Л. обалдело на все это смотрел-смотрел, потом схватил мел и крикнув «Рома, ну это же не так!» рукавом очистил кусок доски и начал писать сам… Мы поняли, что физики у нас сегодня не будет. Б.Л. и Рома вернулись к концу второго урока, разгоряченные, но Б.Л. торжествующий, а Рома несколько огорченный, и Б.Л. для всех наставительно сказал: «Ребята, учите физику и математику, без них вас любой поп охмурить сможет!».
«Отечественный» монитор LightCom работает и без российского процессора.
В российском мониторе за 50 000 рублей нашли бесполезный чип из Зеленограда. Он нужен, чтобы девайс попал в реестр Минпромторга. Блогер Максим Горшенин нашел в отечественном мониторе LightCom V-MAX ПЦВТ.852859.300 чип-пустышку. Процессор, установленный в монитор, создан в Зеленограде компанией «Миландр».
Чтобы доказать бесполезность процессора, россиянин выпаял чип и заменил его на проволоку, чтобы замкнуть цепь.
Результат на видео - https://www.youtube.com/watch?v=OoPRf7AAjVU
После демонтажа чипа Максим Горшенин обнаружил, что отечественный монитор продолжил работать и без российского компонента. Позже выяснилось, что процессор от «Миландра» — «заглушка» для вида, а за работу монитора на самом деле отвечал тайваньский чип RTD2525AR от Realtek. Тем временем «Миландр» называет процессор собственного производства «основным микроконтроллером».
Иностранный процессор был спрятан за радиатором на этапе производства со стороны LightCom.
Три недели назад разругался с подругой, она съехала к маме. Дома тишина. Ну прискучал малость. Мне гордость не позволяет первому звонить, но про запас купил янтарные бусики, ботл текилы и арбуз. Сижу, пивасик, ютуб. Звонит мне на городской телефон. - Привет. - Привет. - Чо делаешь? - Арбуз жарю. - Ну ты придурок. Бросила трубку.
Через час. Звонок. - Чо, реально арбуз жаришь? - Реально /только бы не заржать/. - И скоро поджарится /ехидно/. - Да часа через два. - Ну ты придурок.
Ближе к полуночи звонок. - Ну чо, как арбуз. - Готов. Вкуснятина. - Блять, я должна это увидеть. Щас приеду, не жри только.
В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.
А вот кто заметил, как рутинно происходят их самые главные в жизни события? Нет? А вот у меня все именно так.
Последний урок. Афган. Дембель. Зашита диплома. Чернобыль. Развод. Развал страны. Эмиграция... Все, что тянулось годами и для чего приходилось пахать и страдать, надеяться и ждать, заканчивалось совершенно обыденно. Объявили - расписался...
А на днях вот менял лампочку в доме у дочери. Светильник там висит в хитром месте, и дочь предпочитает звать меня, с моей чудо-лестницей. Так вот, вкручивая новую, вдруг как-то остро ощутил, что делаю это в последний раз. И скучный финал уже снова на подходе.
Ведь мне уже много лет. А лампочки сейчас такие долговечные...
- В школе читали прилизанные "Легенды и мифы Древней Греции" Куна. Уже во взрослом возрасте мне попал в руки неадаптированный вариант. И чего там только нет... - Это вы еще скандинавскую мифологию не читали. Один корабль из ногтей мертвецов чего стоит. - Точно. Недавно собрался и прочитал скандинавские мифы, так там сплошные изнасилования, инцест и клятвопреступления. Причем, как и полагается у "цивилизованных" европейцев, когда это творят боги и их помощники, то возводится в ранг подвига, а если их противники, то объявляется преступлением... - Ветхий завет почитайте. Поймёте, что скандинавы - милейшие люди!
1. Купить попугая 2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!" 3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.
Достаточно частая история: Вчера вечером звонок от бывшего соседа. - Слушай, у меня тут компьютер барахлит. Можешь что-то посоветовать? - Отвезти в сервис или вызвать мастера - Ну это долго и ехать надо. Ты так скажи, что мне по-быстрому с ним сделать, чтобы заработал. - А тебе, когда заболеешь, то же по телефону лечение назначают или, все-таки, врача вызываешь? - .... (бросил трубку)
- Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!" - Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!
Жена ноет, что съездить на Мальдивы ее мечта. Но она хочет, как все женщины, фототур - она в волнах, она на песке, она на качелях и так далее... А для этого в ее голове стоит блокиратор, что она должна весить ну никак не больше Х килограмм (я, кстати, тоже должен похудеть до веса Y). Весь день тыкал в калькулятор, чтоб посчитать, что дешевле - тур на Мальдивы или кормить нас от пуза ближайшие полгода, чтоб случайно не приблизиться к весовой границе.
Вчера обратил внимание на обновленный билборд на перекрёстке. После прошедших выборов там красовалась надпись громадными буквами:"Спасибо за доверие!" и лого ЕР в углу. Про себя усмехнулся,потом вспомнил что дорога за рекламным щитом вела сразу на городское кладбище -А, ну тогда ..
А меня больше другой вопрос интересует в этой ситуации. Почему санкции должны исходить только от стран коллективного запада? Ведь, по сути, санкции- это инструмент воздействия одних государств на другие с целью навязывания своей политической воли. Почему мы не видим заголовков: "В ответ на проведение совместных учений Армении и НАТО, Россия ограничила ввоз вина и крепкой алкогольной продукции из Армении на 50%"?? Или "В связи с прозападной риторикой премьер министра Армении, Россия ввела ограничения на ввоз фруктов из Армении, а так же заблокировала счета некоторых Армянских бизнесменов, ведущих бизнесс в нашей стране, в Российских банках"??
Да-да, конечно, до экономического кризиса девяностых нас довела злая Америка. Не свои воры на всех уровнях, умудрявшиеся для набивания своего кармана и добывания своей властишечки устраивать в подведомственных землях дефицит всего, от туалетной бумаги до зелёного горошка, не рукожопые, зато партийные, руководители, не планомерное многодесятилетнее забивание болта на производство товаров народного потребления, не партийная верхушка, устроившая стране "гонки на катафалках" и фактически парализовавшая высшую власть на многие годы, не непродуманные реформы, не родной, воспитанный "лучшим в мире" школьным образованием и "самыми добрыми" октябрятской и пионерской организациями криминал, а одна только исключительно Америка. Самим не смешно?
-Ярославским предпринимателям местные власти рассказали о том, как они их поддерживают ... -Охуевшие от наглости бюрократов предприниматели из рассказа узнали, что все палки в колёса, которые им вставляют- оказывается являются их поддержкой...
Киллер оформился в ФНС как самозанятый и исправно платил 13% от суммы заказов. После этого ни у кого претензий к нему не было. Государство поддерживает малый бизнес, что бы ни говорили злопыхатели.
-В центре Ярославля НАЧИНАЮТ ремонт сразу трёх улиц... -Опять? Летом этого сделать нельзя было? Скоро заморозки и слякоть... -Ну... что делать... ТРАДИЦИИ!!!
Придумав анекдот, помещаешь его на сайте, чтоб понять - удался он или нет. Если его ценят многие, начинаешь думать, что сам не дурак, если не оценили, появляется уверенность, что все дураки.
-Доктор, я не могу год выйти из запоя... Идёт полная деградация, помогите. -Ну, голубчик, вот вы пришли на приём, вполне ясно мыслите, выглядите тоже (отбросим нюансы) очень прилично. Ведь можете, когда хотите?! -Доктор, вы не понимаете, чтобы принять только нормальный вид мне нужно выпить полторуху...
Вот я никак не пойму. Был когда-то СССР, там было много народностей, но жили они, в основном, мирно. Но, как только коммунизм отменили, то они тут же кинулись резать друг друга. Почему так??? Что, в СССР было какое-то секретное знание? Тогда, может быть, стоит этот секрет узнать? Или просто верните частично СССР. Нет, не запрет на спекуляяцию и валютные операции, а дружбу народов. Хотя, в крайнем случае, можете вернуть и все разом. Человеческие жизни все равно дороже...
-Банк России приглашает горожан на день открытых дверей. Вас ознакомят с работой банка, его продуктами для населения... -Вход-только по предъявлению наличности?
- Где в Вашем городе можно попить хорошее пиво с хорошей закуской, посетить туалет без очереди? - В настоящее время нигде. Наш городской театр вместе с буфетом уехал на гастроли, остальное в состоянии ремонта.
Сначала свинье строят свинарник, кормят ее, убирают навоз. Когда свинья подкапывает стену и убегает в огород, ее ловят и пинками водворяют на место, а лаз заделывают.
А потом... потом точат ножи, достают палку с петлей и паяльную лампу.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.