Повторные анекдоты

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры.
Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

Сытые ищут смысл жизни. Голодные ищут, чего бы пожрать.

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса...

- Здравствуйте, дядя! Как ваше здоровье?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в моём завещании!

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки...

Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Молодой человек - девушке:
- Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года".
Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.

Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.

Двое влюблённых:
- Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает?
- Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет...
- И шо тут плохого, если встанет?
- Розочка, таки я за своё сердце переживаю...

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

Мужик идёт по улице и видит огромную очередь у магазина. Подходит к толпе и спрашивает:
– Что здесь происходит?
– Продают шырл! Очень дефицитная вещь!
Мужик пожал плечами, но тоже пристроился в очередь. После пятичасового ожидания он, наконец, добирается до кассы:
– Мне килограмм шырл!
– А шырлы закончились! Берите мырл!
– Ну, давайте тогда мырл.
Мужику завернули мырл в свёрток, он приходит домой, разворачивает, а там… шырлы!!!!

95% изнасилований происходят по вине потерпевшей.

А остальные 5% - по вине потерпевшего

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик: - Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик: - Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там шушунчик чай пьёт и газету читает