Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работник компании #ЯндексТакси, приходит в центр обслуживания МТС и ему говорят с вас 200 руб. за подключение новой услуги, он ок и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. – Как 600? Там была цена 200 руб. – Пока вы стояли в очереди, спрос на услуги вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить услугу позже.
Добросовестные сотрудники должны пить на работе в открытую, чтобы руководитель понимал, что имеет дело не с трезвыми придурками, а с немного выпившими профессионалами, и мог их потом по статье уволилить.
Мама, простите, что долго не писала, я поехала на отдых с Соломоном Марковичем, а у него такой темперамент…ну ни минуты свободной, да вот и сейчас…извините за кривой почерк
Во время концерта ревербератор добавляет голосу певца эхо, украшая голос. Но иногда его забывают выключать. Певец: А теперь я выступаю один, без ансамбля! Ревербератор: Самммбля, одинннбля!
- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя. - Ну, расскажите. - Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, тёща и тесть брюнеты, вся наша семья чёрная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий. - Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день? - Да нет... - Два раза в неделю? - Да нет... - Раз в месяц? - Не совсем так... - Каждые 6 месяцев? - Нет, но это уже ближе... - Каждый год? - Да, скорее так. - Теперь всё понятно: у вас заржавел аппарат.
Стоит алкаш у ларька, трясётся, знает, что денег нет, но всё равно шарит по карманам. И, о чудо, находит рубль с Лениным. Смотрит на него и говорит: - У меня не Мавзолей, не залежишься!
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадает. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверное, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле... - Ничего страшного, мне повторить вопрос? - Да, пожалуйста. - Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?
- Я, смотрю, Моня, шо вы всё время рано встаёте, ни свет, ни заря? - Верно, Фима. Я жаворонок. А моя Сара - сова. Всю ночь сидит в интернете. А знаете, почему? - Почему? - Потому шо у вас пока нет детей. Пока их нет - вы жаворонок или сова, а как только они у вас появятся, вы сразу превратитесь в зомби.
Парень женился на девушке, которая работала конферансье. В первую брачную ночь она встала с постели и громко объявила: «Супружеские обязанности! Исполняются впервые!»
В школе на уроке физики учитель проводит опыты по электростатике, вращая генератор. Вдруг с задней парты раздаётся голос: - А не ё.нет? Наставник моментально отвечает: - Не ё.нет! Не должно… (После паузы) Кто сказал?!.
Идет волк, видит заяц на велосипеде едет. Волк спрашивает: — Где взял? А Заяц: — Надо меньше пить, надо денежки копить! Потом Заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине… И вдруг идет Заяц, а на встречу ему Волк на вертолете! Заяц ему: — — Где взял? А Волк: — Где взял, где взял… бутылки сдал!
НА СЪЕЗД КПСС ЗАЛЕТЕЛ ПОПУГАЙ И ДАВАЙ ВЫКРИКИВАТЬ: - ДОЛОЙ КПСС, ДОЛОЙ СОВЕТСКУЮ ВЛАСТЬ! - И УЛЕТЕЛ. КГБ ПЕРЕПОЛОШИЛОСЬ , НАДО НАЙТИ, НАКАЗАТЬ! ХОДЯТ ПО КВАРТИРАМ: У КОГО-ТО ПОПУГАЙ ЛЕТАЕТ, НО НЕ ГОВОРИТ, У ДРУГИХ ГОВОРИТ , НО НЕ ЛЕТАЕТ. НАКОНЕЦ В КАКОЙ-ТО КВАРТИРЕ: - ПОПУГАЙ ЕСТЬ? ДА ! РАЗГОВАРИВАЕТ? ДА ! ЛЕТАЕТ? ДА! ПОКАЖИТЕ ! ХОЗЯИН ПОДХОДИТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ОТТУДА НЕСЁТСЯ : - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КПСС, ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЛЕНИН! ОНИ ГОВОРЯТ - ЭТО НЕ ТОТ ПОПУГАЙ, И УШЛИ. Хозяин открывает дверцу холодильника и спрашивает: - НУ, СУКА? ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ СИБИРЬ?!
Никколо Паганини останавливает извозчика: — Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт! — 10 франков — говорит извозчик. — Почему так дорого? — Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне. — Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе. Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.
Старый добрый советский антисоветский анекдот. Вопросы анкеты: - Были ли вы за границей? Если да, то зачем вернулись? - Были ли репрессированы? Если нет, то почему? - Были ли вы когда-либо евреем?
Заканчивается увольнение на берег. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану: - Сэр, я поймал горбатый сифилис. - Ты воротник от ширинки отстегни!
Разговаривают двое чукчей: - Знаешь, я выучился в Москва на такой профессия, однако, по которой нужно меньше срать и ходить в туалета. Она в наше время всем нравится, однако. - Как называется? - Режесёр, однако!
Встречаются два армянина: - Слющай, у мэня вчэры сын родылся! - Вах, поздравляю! Как назвалы? - В чэсть Гагарина назвалы! - Как, Юрик? - Какой Юрик, да? Гагарик!
Поступает чукча в Институт международных отношений. На вступительном экзамене преподаватель его и спрашивает: - Ну-с, друг мой, расскажите нам, пожалуйста, о понятии "посол". - Это мы знаем, это мы знаем: посол международный, посол огурцов холодный, посол в жопа!
"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали ИСПОЛЬЗОВАТЬ как правильный аргумент, и НАЧИНАЮТ ИЗОБРЕТАТЬ поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор: - Что, Вовочка, опять выгнали? - Да, - вздыхает Вовочка. - А где твой папа работает? - В ЦК. - Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю. Вовочка приходит домой весёлый. Отец к нему с вопросом: - Ты что такой весёлый? - Опять твоя центральная котельная выручила.
Разговор двух подруг: - Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал! - В следующий раз надень юбку подлиннее.
Объявление: "Шатенка 30 лет с высшим образованием, воспитывающая сына 10 лет, несклонная к полноте и весьма привлекательная, купит 50 листов кровельного железа".
Мужик прочёл, что по статистике супружеские пары занимаются сексом в среднем 6 раз в месяц. «Сейчас сентябрь, - подумал он, - значит, три оставшихся месяца года будут у меня очень напряжёнными и насыщенными!»
🦜Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил.
Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету.
Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: - Ни хрена себе шторм! ⚓️🌊😄
Подпишись ✍️, поставь лайк ❤️, поделись с друзьями!
Благословенные весёлые советские времена: На бумажке: Свет сметану не разбавляй я уже разбавила. Ценник в столовой: Гов-на тушеная 48 коп. Объявление: Мясокомбинату требуются убийцы и шкуродёры. Из сочинения: После госпиталя Маресьев стал летать на костылях. Училка моему однокласснику: Рудомилов, иди чокнись головой об унитаз.
Известно, что с 1924 по 1937 год предприятие, выпускавшее гранёные стаканы, называлось «Стеклозавод имени Бухарина». Это объясняет появившуюся в быту замену слова „пить“ на „бухать“, а прозвище „бухарики“ присваивали не только гранёным стаканам, но и пьющим людям...
Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блёстками. Мы в блёстках, полотенца в блёстках, постельное белье в блёстках, даже кошка уже в блёстках. Но ещё глупее было наутро идти к гинекологу!
В одной фирме работал сотрудник по фамилии Короткий. Однажды позвонили, он поднял трубку и говорит: - Здравствуйте! Короткий. На другом конце провода ответили: - Здравствуйте! Извините, но меня не интересуют такие интимные подробности...
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?! - Это рэп – еврейская народная музыка. - Решил мине красиво пошутить? Думаешь, я не знаю, шо рэп придумали негры? - Послушай, Додик, – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... А теперь скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?
Однажды во время выступления одна журналистка спросила политика: — Неужели Вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда Вы выступаете с речью, зал забит битком На что Уинстон Черчилль ответил: — Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.
Интеллигентная компания выпивает на природе. Тамада: - Сёма, как это понимать? Ты только что ходил смотреть на луну и теперь этими же руками берешь колбасу!
- Знаешь, Фирочка, я думаю, нам нужно на какое-то время расстаться. - Ойц, Моня, ты шо, меня разлюбил?! - Нет, шо ты, Фирочка, просто скоро 14 февраля и 8 марта. К чему нам все эти расходы?
- Что такое - зелёное и летит? - Не знаю. - Это летающий зелёный помидор. А что такое - чёрное и ползёт по земле? - Тоже не знаю. - Это тень от летящего зелёного помидора.
Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.