Остальные новые анекдоты

Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем:
- Скоро у тебя начнут руки трястись!
Муж:
- Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил.

- Кукушка, кукушка ... сколько мне жить осталось ?
- Долго ... Ты ещё кредит не выплатил ...

современный российский футбол - это когда меняются владельцы, руководство, игроки, тренеры, но болельщики всё равно продолжают болеть за команду, от которой прежним осталось только название...

©Полищук

Интуиция в первую очередь полезна тем, что про неё можно не вспоминать, когда она вас подвела!

Екатерина меняла фаворитов, как колготки.
(Из школьного сочинения)

Приглашаем на курс «СадоШибари». Научим правильно подвязывать кусты на даче.

Ну вот и второй самолет совершил посадку в поле.
Пилотам надо запретить сообщать пассажирам, что урожай созрел!

Услышал о космическом мусоре. не понимаю чем полиция занимается но орбите

Вся наша жизнь состоит из трех составляющих, родился, жил, умер. Главное успеть между родился и умер сделать то , что оставит след после твоей жизни.

Какая-то девица спрашивает приехавшего погостить на родину военного лётчика:
- А это страшно из летящего самолёта с парашютом прыгать?
Лётчик:
- Нет не страшно. Хоть я сам не пробовал, страшно без парашюта.

Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.

Велик и могуч Русский язык! И велосипед прямо это подчеркивает.

В фильме "Оппенгеймер" игра ведется по строго противоположному переводу фамилии главного героя. (Открыто играющий).

В Советском Союзе строили коммунизм, и поэтому на выборах выбирали коммунистов, а кончилось все это развалом. Когда начали строить демократию, решили не отказываться от традиции.

Прочел сообщение Роскосмоса о причине крушения межпланетной станции «Луна-25».
А что, если причиной крушения курса Горбачева "Перестройка, гласность, ускорение" тоже стала поломка акселерометра?

Трудно остановиться, когда делаешь детей, но трудней, - когда не делаешь ничего.

Талантливый автор написал тупейшую книгу.
Опытный издатель ее издал.
Умелый маркетолог поддержал ее большим рекламным бюджетом.
Книга стала бестселлером.
А потом ко всем этим одаренным людям приходят их дети и спрашивают: "Баблосика на пивасик не подкинешь?".

У нас построили деревню для американских фермеров! Я еще нигде не видел, чтобы у белого мужика было 35 черных невест. Я про коров...

совсем краткий пересказ «Трёх мушкетёров»:

миледи переспала с Д’Артаньяном, но не дала ему переспать с Констанцией, за что была жестоко наказана

©Полищук

В фильме "Барби" решающим жизнь куклы предметом был занюханный сандаль 47 размера. Почти тоже самое обо мне думают мои тараканы на кухне.

-Что Вы делаете вне основной работы?
-Прислуживаю на Госуслугах.

- Ах, какая необычайно теплая осень! - восхищаются люди, отрицающие глобальное потепление...

-Скажите, у вас есть лекарство для счастья?
-Ну... Вот есть одурин мозгодробительный особоживучий, принимать натощак по две-три идеи в день.
-Опять дурь! А что-нибудь без неё есть, просто для счастья?
-Нет, к сожалению, нету.

- Василий Иванович, - говорит Петька, мне скоро в разведку идти. Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом.
- А если вернёшься? - спрашивает Василий Иванович.
- Ну... тогда... большевиком!

Ювенальная юстиция. Лиши девственности своих родителей по нормам Семейного кодекса.

Слова "мир во всем мире" для американской элиты почти тоже самое что и "нет голой жопе" для средней русской бани.

- Мой милый муженёк, где ты шлялся, где ты так долго был, что я тебя отыскать не могла.
- На шконке.
- Вижу говоришь правду, вижу хреново тебе было, вижу туда больше не хочешь, потому прощаю. Но больше это имя пр мне не произноси.

Жизнь на острове, где хранилось то, что от Китая могло оставить одни монастыри, отличается от мирной жизни как колония строго режима от сборища голых хиппи.

Главному наврали, что проктолог прогулял.
Главврач:
- Где Вы были в рабочее время?
А далее, уважаемые читатели, вы скорее всего и сами догадались, что ответил проктолог.