Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 октября 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
1
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...
3
Заголовки смешнее анекдотов:
Центробанк прекратил выпуск новой купюры в 1000 рублей. На ней поставят крест, хотя прямо об этом не сообщается.
15
Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета....
- Ватсон, что вы можете сказать об этих следах?
- Холмс, похоже здесь прошли люди около часа назад! Трава примята и свежестоптана. В следах ещё не скопилась влага в этой болотистой почве... Если мы пойдём по этим следам, то выберемся наконец из этого чёртова леса!! Холмс, я правильно применяю ваш метод?
- Правильно, Ватсон, правильно!.. Здесь действительно проходили люди час назад. И это были мы...
12
Тот, кто придумал вставить букву "s" в названии точки питания "fast food" был креативным негодяем...
4
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...
2
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
В Советском Союзе женская красота тоже ценилась высоко, но профессией все ж таки не была.
Бесчеловечность − исключительно человеческое качество.
16
Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха. Он выглянул в окно и увидел, что петух навернулся с самоката.
14
Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.
Неразделенная любовь спасла больше жизней, чем разделённая.
― Видишь, идет тётенька в красном пальто?
― Ну...
― Вроде обычная тётенька, да? А на самом деле, это ― "транс-ген-дер"!
― КАК?!
― Да, точно тебе говорю.
― Но откуда ты знаешь?
― А ты видел на какой машине она приехала?
― На огромном крузаке...
― Вот! А я как-то подслушала, папа говорил: такие берут только те, у кого маленький член.
13
Незаменимый - это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет...

Вчера<< 18 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
Рейтинг@Mail.ru