Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В некоем американском графстве ввели правило, что бассейны нужно огораживать. У семьи был бассейн, такой, в форме почки, и они им практически не пользовались, маленьких детей у них не было, чтоб туда падать, и был забор от соседей, так что забежать к ним тоже вроде никто не мог. Потому они до последнего не огораживали бассейн специальным, вторым, забором. Наконец, на владельца сильно нажали. И перед ним встала задача. Деревянный забор ставить нельзя: во-первых, сложно огораживать кривой бассейн, во-вторых, условные дети могут перелезть и все-таки упасть. Какой-нибудь кирпичный - дорого... Думал он, думал. И вот приходит проверяющий, а забора нет. Он бегом к бассейну и пытается начать ругаться. А в бассейне плавают живые рыбки и кувшинки красивые. Теперь это по закону пруд, а пруд огораживать не надо.
- Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный. - Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...
Дело было летом. Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить. И вот все съедено и выпито, собрались мы ехать домой, но столкнулись с проблемкой - так как хотелось, как говорится, уехать подальше ото всех, то когда возвращались чутка заблудились в лесу. Увидев, что невдалеке едет машина, решили следовать за ней. После 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит: "Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить, и уже двадцать минут от вас придурков оторваться не могу".
Интересный факт: в реальности (а не в сказках) хорошим людям мешают нормально жить не старухи в лохмотьях, а респектабельно одетые дряхлеющие старики...
Работаю в магазине. Однажды упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!! - сказав "спасибо, что выручили"...
Возобновили с женой 10-километровые ежедневные прогулки. Идем сегодня поздно вечером по проспекту Ильича - смотри, говорю, мы этого парня вроде уже встречали, помнишь его? Жена такая - неа, чета не припомню, ты же знаешь, что я на парней не смотрю, как, впрочем, и на девушек да и вообще ни на кого. - Блин, - говорю, - да он же одет как ёбнутый хипстер, в спортивном костюме, дебильной шапочке и распахнутом прабабушкином пальто. Жена на меня как-то странно посмотрела, но промолчала. А потом мы зашли в Спар за кофе, я случайно посмотрел на себя в зеркало и все понял… Серебристая женская шапка-ушанка, сверхузкие брючки в сочетании с огромными ботинками, делающие мои ноги карандашами в стакане, дутый молодежный пуховичок, обтягивающий как барабан немолодежное грандиозное пузо, и толстый шарф с абстрактным рисунком, который мы носим всей семьей по очереди. Бля, конечно, моя жена не обращает внимания на всяких парней, одетых как ебнутые - ведь самый ебнуто одетый парень семенит по проспекту Ильича с ней за ручку!
К истории про пса, который позволял птицам воровать свою еду, потому что ему самому насыпали сколько влезет.
Встречал креативное решение, как сытно кормить матерого кота, не тратя на это вообще ни копейки. И никак не охраняя корм от птиц. Более того, кормом были сами птицы!
Находчивая пенсионерка выкидывала хлебные крошки со стола не в мусорное ведро, а на козырек подъезда под своим окном. И не куда попало, а куда ее коту удобно было допрыгнуть из укрытия, ею же и устроенного - сбросила на козырек старый ящик. Жители были счастливы, голубей во дворе развелось немеряно. Засрали все вокруг и лезли под колеса.
Кот решил эту проблему комплексно - с пользой для своего желудка, фигуры, физического и умственного состояния. В начале сезона охоты он представлял собой довольно жирное, тупое и безразличное к жизни создание, привыкшее хавать халявный корм из миски. Из ящика ему удавалось поначалу допрыгнуть до голубей лишь еще более толстых и рассеянных.
Но по мере убывания самых доступных голубей постепенно распрыгался и кот. Вернулся в прекрасную форму. Приучилась и добрая женщина сыпать крошки не всем подряд голубям, а только завидев на козырьке тупых залетных. Кот сидел в ящике или за ним в засаде почти постоянно. Издали завидев подходящую мишень, летящую к козырьку, иногда тихо мяукал, подзывая свою хозяйку. По сути это была парная охота!
То же самое я советую и для поддержки дотационных местностей. Но не пожирать инвесторов, работодателей и туристов, разумеется, а вовлечь население в процесс охоты за ними сооружением удобных ящиков. То есть, нормально оборудованных кэмпингов, турбаз и бань для начала. Когда горожанин ходит по живописной местности, карабкается куда-нибудь, плывет, сплавляется, парится с вениками и нырянием в чистую природную воду, ему всегда хорошо, он начинает любить это место. Постепенно возвращается в отличную физическую форму, если выживет конечно.
Запасы свежего воздуха, воды и леса в России неисчерпаемы. Лентяев и воров тоже. Поэтому многие хорошие места пусты, засраны и нуждаются в дотациях, где имеется их избыток.
На чай пригласили новые соседи, во время приготовления к таинству, пара семейная перебрасывалась фразами про какое-то состязание. Ну как перебрасывалась, пыталась доказать друг другу что-то, специальными терминами убеждения - макларен, ферстаппен, цунода, питстоп, из знакомых слов лишь – резина и мерседес. Суть разговора сводилась, как потом выяснилось, к итогам воскресной гонки Формула-1, от которой мы абсолютно далеки и категорически равнодушны. Поняв это, хозяйка решила пояснить ситуацию: - Вчера в Мехико проходил этап гонки, досмотреть до конца не удалось, а с супругом был спор, шуточный. На шестьдесят седьмом круге упало дерево… - Дерево!? В Мехико, на трассу? - На какую трассу! В лесу нашем, на кабель воздушный, у всего дома интернет отключился. Повтор пересмотрели перед вашим приходом...
К истории от 29.10 про "не трожь святое" и охреневшие банки, эксплуатирующие не ими созданное.
Это вообще какая то гнусная традиция пошла.
Недавно смотрю телек, никого не трогаю - и тут Музыка из детства. Увертюра Исаака Дунаевского из "Детей капитана Гранта". Для человека, зачитавшего в детстве до дыр всего Жюля Верна и сто раз пересмотревшего его советские экранизации (и Дети капитана Гранта", и "Капитан Немо") - это Искусство с большой буквы.
И тут в эту музыку со своей нафиг никому не нужной билибердой врывается какой - то поганый банчок, натужно изображающий всеобщее счастье от их "самых лучших" (ага, щаззз) карт, кредитов, ставок и прочего мусора. Который, может, и научился делать деньги из воздуха (или, точнее, из карманов людей, которые по нужде или глупости лезут в это и потом годами кормят банк своими процентами). Но вот создать что - то реально полезное - даже не попытается. Потому что кошелек на том месте, где Душа должна быть. И потому несмотря на весь свой пафос будет забыт через неделю после закрытия (а сколько их, не менее пафосных, уже позакрывалось).
Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется или черт меня за язык дернул. Драным давно я бухал с коллегами-старьевщиками. Был у меня тогда разбор мерседесов, вот с такими же барахольщиками и пил. Темой затолья была лютая зависть к коллегам, волокущим все из Японии. На Осташковском шоссе эти негодяи свили гнездо порока и поклонялись там Мамоне. Даже с учетом дороги, запчасти там выходили в разы дешевле европейских, маржа выше, качество лучше . Вообще все шоколадней. И кузовщина весила в разы легче. Мы же вслух мечтали о огненном воздаянии куркулям этим противным за сребролюбие и общую мерзотность их потных рыл. В ходе беседы я , чисто для поржать, предложил выдавать наше, местное говно с разбора за привезенное из японии. Ну в сознании лоха, вещал я, в Стране Восходящего Солнца все в кимоно ходят, бренча катанами о тестикулы, кланяются в пояс, бреют бошки не по-нашему, а ездят на рикшах к гейшам. Покрикивая «кия!» временами для пущего своеобразия. В свободное от медитаций время. Оттого пробег машин там мизерный, ибо бусидо не позволяет воину продолжать свое дао на тачиле с пробегом более тысячи ли. И вообще, на мерседесы там только медитируют. Дальше пошел мозговой штурм, основанный на поверхностном знании японских реалий и глубоком понимании психологии отечественного лошья. Кто то предложил оклеить офис подмигивающими бабами в кимоно, кто то: нанять бурята японцем, бонсаи везде … Музон поставить ненашенский. Типа карякского горлового пения. Запчасти-отмыть-заметил Коля-бмвшник. -И надушить их «Шиссейдо Басала» -подхватил Толик-рено. -И надо узнать, как иероглиф «хуй» пишется: добавил я. -Зачем? -Писать его на запчастях. В знак уважения русских традиций. Что б карму не запачкать: мол, под этой восточной шелухой мы сохранили верность заветам предков. Писать «хуй» на любой свободной поверхности. Выяснили- там два иероглифа. 陰茎 Но идею утвердили единогласно. Будет как трейд марк. Ну поржали да забыли, думал я. Щщщщаззззз. Прошли годы. И склонные к резонерству клиенты корят меня за алчность, тыча мордой в «дешевые, качественные, с минимальным пробегом» коробки из Японии. Иногда я прошу прислать мне фото этих прекрасных агрегатов. Что б лютей завидовать и острей страдать душевно. На многих из них вижу знакомые знаки. 陰茎 Вот какого 陰茎 я не научился язык свой на цепи держать! Тьфу! Остальное подобное тут https://t.me/vseoakpp
Почему каждая женщина должна хотя бы раз выйти замуж:
1. Во-первых: свадьба – это красиво! И ты на ней – главная и единственная звезда! 2. Во-вторых: после свадьбы ты можешь уже не притворяться принцессой, а быть Королевой! 3. Ты реально научишься готовить! Ведь у тебя появится свой личный дегустатор! 4. Если всё-таки не получится научиться готовить, то ты точно быстро научишься заказывать! 5. Ты сможешь сменить фамилию на ту, которая тебе нравится больше 6. Тебе всегда будет с кем поговорить! 7. Тебе больше не надо будет выносить мусор и открывать банку с огурцами! 8. Ты научишься управлять одним взглядом 9. Твоя мама отстанет от тебя со своими вопросами. На время... 10. Ты всегда будешь знать, кто виноват и что он за это должен для тебя сделать!
За свои годы я навидался разных учеников. Сегодня ясно, что, если учитель ведет себя требовательно, не теряя самообладания, при этом неукоснительно стараясь разбудить в ученике хоть какие-то попытки освоить предмет – результат будет. Уверен на 99% - нет людей, не способных освоить школьную программу. Нет! Не так она сложна, чтобы не понять основ. На отлично не получается - да пусть на троечку – четверочку. Но чтобы совсем никак??? Скажете – чего ты взъелся-то? На что? Да сегодня, как и уже несколько лет, читаю: «динамо выиграл спартак» - и не понимаю, кто у кого выиграл-то? А «писатель» знает, и уверен он, что это написано на русском языке, причем на приличном – ибо без мата же!
кажется, пора начинать снимать фильмы для совсем взрослых,
когда красивая девушка приводит мужчину к себе домой, угощает его прекрасным ужином при свечах,
он делает ей шикарный массаж...
а после этого она идёт в душ, возвращается в спальню, сбрасывает с себя халат, ложится рядом с ним, нежно целует его в губы и вот тогда начинается самое приятное - он говорит ей "спокойной ночи" и они счастливые ложатся спать...
-Мэр города заявил, что только погода не позволила сделать в одном из парков города скейт-площадку... -Зато погода позволила разворотить половину центра этого города для укладки бордюров и плитки в грязь и снег.
Сгорела лампочка ближний дальний, темно. Достал замену, фонарик, потом, по быстрому наощупь меняю, а фонарик зажал меж ягодиц, что бы не мешал. Конечно подъехали гаишники. Я же не специально задом подсвечивал гаишникам документы на машину)
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год. В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
