Общий выпуск

В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить.
Ну, может быть, кроме одного.
Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило.

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.

"Попал во всё, что было, он выстрелом с руки."

Стрельбище, Коста-Рика. Есть среди стрелков-спортсменов красотка Бетти, неотразимая блондинка а-ля николь кидман. Мы всем офисом по ней украдкой вздыхаем. Она время от времени заглядывает к нам попить кофе, искупнуться в лучах обожания.
- Бетти, давно тебя не видели!
- На международный чемпионат в Гватемалу ездила. Ужасное место! Доллары нигде не принимают, карточки не принимают, банкоматы вечно сломаны...
- Бетти, а кто выиграл на чемпионате?
- Kонечно же я! - задумчиво отпивает кофе, - в категории "женщины с карабином"...
И лучезарно улыбается:
- Я была единственной участницей в своей категории!

Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

Нырять! Бояться!

Актёр Александр Панкратов-Чёрный в начале своей карьеры, когда он только начал обретать популярность, хотел сбрить усы. Всё дело в том, что его постоянно путали с Никитой Михалковым. Только вышел на экраны фильм «Мы из джаза». Панкратов-Чёрный сидел в ресторане Дома актёра в белом костюме, к нему подошли несколько людей просить автограф. Все обращались к нему: «Никита Сергеевич!..» Сначала он злился, объяснял людям, что он не Михалков, а потом смирился. Как-то на гастролях к Панкратову-Чёрному подошёл здоровый мужик и спросил: «Вы - Михалков?». Артист не стал отрицать, товарищ размахнулся и влепил ему пощёчину. С тех пор Панкратов-Чёрный никогда больше не выдавал себя за Михалкова.

Быстрота

В жару

Ну я

- Как там у тебя с твоим?
- Послала.
- А что так?
- Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё
как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

По верхам

"Незваный гость лучше..." или "Заглянул на огонёк"

Гонки

Апорт?! Подождите, а кто кого выдрессировал?

Жонглёр

- А скажи что-нибудь на женском?
- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!

©Полищук

Раскладное

"Черная пятница" - враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.

Три кольца, три молодца

Музей?

Воспоминание из 90-х.
Я радиомеханик по ремонту радиотелевизионной аппаратуры. Так в дипломе написано. С 1986-го года. Был. Теперь то уже нет. Давно другая специальность.
Для восстановления регуляторов громкости и прочих регуляторов, всегда использовали обычное машинное масло. В шприце, чтобы ввести в корпус СПшки. (Кстати лайфхак). И вот однажды, в начале 90-х, коллега по имени Николай, оторванный от работы, (приёмщица вышла покурить), вышел на приёмку к клиентам со шприцом в руках и, записывая в журнал заявку, без всякой задней мысли тут же положил шприц с жёлтой жидкостью внутри рядом с журналом на стол.

Клиентов было двое. Мама и сын. Мама даже ухом не повела. Взрослая и даже не подумала о плохом. Но видели бы вы глаза малолетнего сынули! То есть пацан увидев моего худого коллегу, с закатанными по локоть рукавами (чтобы в телевизорной пыли не пачкаться), моментально сделал вывод, что все мы тут наркоманы и ширяемся прямо на рабочем месте. Ну и конечно же молва по нашему маленькому городку моментально разнеслась. Телемастера - наркоманы!

Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.

Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

Колесо сансары

- Что значит анекдотическое колесо сансары?
- Это когда услышанный от Петросяна анекдот,
позаимствованный с сайта анекдот.ру, затем
начинают опять публиковать на сайте анекдот.ру 👉😏

Субботнее

Самое восхитительное время с утра -
когда надеваешь пальто поверх нижнего
белья и идёшь в магазин за шампанским,
ну или не за шампанским... 😏

Лайфхак

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

Кто новости смотрит, на Анекдот.ру не смеётся.

Мой переезд в деревню.
Ожидание: помощник по хозяйству и садовник с минимальной зарплатой, низкая стоимость строительных работ.
Реальность: работать никто не хочет (или спились или уехали в город), а строителей приходится возить из города втридорога.

Снесла яйцо курочка Ряба.Простое яйцо.А у деда с бабкой пенсии маленькие и решили дед с бабкой отправить яйцо на продажу в магазин.Пока яйцо добиралось до магазина, встретился ему по дороге перекупщик, потом второй, третий...И когда яйцо добралось наконец до прилавка магазина, превратилось оно из простого в золотое.

И, судя по картинам Пабло Пикассо, он жил на Марсе.
И никогда не видел земных женщин.
Даже не представлял, как они выглядят.

Во время поцелуя молодых на свадьбе боксёра гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.

Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?

Я – художник.
Люблю рисовать все, что связано с обнаженкой.
Приглашаю натурщицу.
Раздеваюсь и рисую её глаза… когда она с удивлением таращится на меня!

Совет родителям: чтобы ваш ребёнок кушал то, что вы ему даёте, просто научитесь вкусно готовить

©Полищук

- У меня муж жуткий сладкоежка.
- Это ты просто ему бухать не разрешаешь.

Надо Минздраву подкинуть здравую идею костыли и коляски сдавать в аренду с ежегодным продлением. Заставляют же проверять, что руки-ноги не выросли каждый год!

- Исаак, так ты еврей или иудей?
- Роза, в первую очередь мы с тобой семиты.

Британские учёные открыли,
Что "свидетели Иеговы" не пруться со своими брошюрками во дворы, где есть собака!

Из архивов: Деми Мур, 1982 г

Были слухи что в молодости начала кинокарьеру со съёмок в фильмах для взрослых.

Давеча улыбнула рекламная акция от одного из туристических сервисов. Мол, "напишите отзыв о нас и получите ТЫСЯЧУ рублей на...путешествия". И куда путешествовать за сумму тышша рублёв? Электричкой на дачу?

- Cколько тебе можно повторять: не садись пьяным за руль.
- А то что?
- Сопьешься.

Отдал куртку в химчистку. Они там что-то нахимичили. Быда зелёная куртка, стала камуфляжная, но жирные пятна действительно вывели.

Буратино:
– Мальвина! Дай, я тебя обниму!
– Буратино! От твоих обнимашек я вся в дырках!

Наступят времена, когда люди будут разговаривать только фразами из анекдотов.

Чудо техники

В Японии изобрели фотокамеру с такой
высокой скоростью работы, что удалось
получить снимок женщины с закрытым ртом 😲

Из всех изданий России только СПИД-инфо топил за любовь, остальные - все больше за секс!

В один и тот же день уволили директора Большого театра и подали в суд на запрет ЛГБТ. Совпадение? Не думаю...

Дубненский подшипниковый завод уменьшает трение вашей мечты об реальность.

Каждая уважающая себя женщина когда проснулась (девушки вы прекрасны)

Анжела была настолько стеснительная, что закрывала глаза, когда он одевался.

гибрид стриптиза с мордобоем.

СИНОНИМ САЖИ?..

Пропагандисты,
Вам открыты двери!
Открыты двери,
А главное – КАЗНА!!!
И вся страна,
Почти, вам верит:
Синоним САЖИ,
Это – БЕЛИЗНА…

поклоны на клоны кленовых колен