Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А вот фильм классный, короче, "День сурка", не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий... Что с тобой? Ты плачешь?
На дворе психушки один пациент таскает привязанную на обрывок верёвки пустую консервную банку. При этом то и дело зовёт: "Жучка, Жучка - за мной!" Приехала в дурдом комиссия по выписке. Подзывают этого больного, спрашивают про его "спутницу". Тот отвечает: "Это моя собачка на цепочке!" Председатель комиссии принимает решение: пусть этот ещё полечится с годик. Через год вновь приехала та же комиссия. Спрашивают пациента о том же. Тот отвечает: "Это банка на верёвке". Комиссия с удовлетворением решает: больной выздоровел. Выписывают. Пациент выходит на волю, за забор и говорит банке: "Ну что, Жучка, здорово мы их с тобой обманули!"
Муж пылесосит в комнате. Жена сидит на диване и ест пирожные. Он раздражённо: - Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними! - А мне доктор запретил тяжёлое подымать!
Мужик спрашивает у пожилого соседа: - Семён Маркович, а какой сейчас год по вашему календарю? - Таки 5784-й. - А вы случайно не знаете, чем закончился 2023-й?..
Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.
Знаете чего боится женщина? Если вдруг её собъёт машина, привезут её без сознания в больницу, соберутся делать операцию, станут раздевать, а у неё трусы некрасивые! Или с дыркой!
— Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства? — Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к полу. Барыня в крик: - Дворецкий, на помощь!!! Пришел дворецкий: - Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух зашёл.... - Сверлить????!!!!!! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@!!!!! Да ты знаешь сколько этот паркет стоит????? А ну зови сюда кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать. Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в соломе: - Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты, дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее до кухни протянем... - А зачем на кухню-то???? - Да там кафель дешёвый....
На рынке мужик продаёт трёх попугаев. Один сидит у него на правом плече, второй - на левом, а третий на голове. Подходит покупатель, спрашивает: а попугаи говорящие? Продавец утвердительно кивает головой. Ответ: вот тот, на левом плече - говорит на ДВУХ языках, продаётся за ДВЕСТИ рублей. Показывает на правое: этот знает ТРИ языка, соответствующая цена - ТРИСТА целковых. Покупатель интересуется попугаем, который находится на голове - сколько языков попка знает и почём продаётся. Ответ: этот экземпляр вообще не говорит и стОит 500 рубликов! За что? - спрашивает возмущённый покупатель. Дело в том, отвечает продавец, что эти двое называют его "ШЕФОМ".
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
Как называется ОДИН гаишник на посту? Это МАСТЕР машинного доения. А ДВА гаишника на посту? - Понятно, это БРИГАДА. А целых ТРИ гаишника на посту? - Ясно: ТРИ гада.
Учительница Мария Ивановна вся в слезах прибегает в кабинет директора школы. Он спрашивает у неё - что случилось? - Вовочка из пятого бэ послал меня на три буквы, а ещё сказал, что у вас ноги пахнут! - Ах какой негодяй! Дайте-ка мне телефон его отца, я с ним поговорю! Маривановна диктует номер, после чего директор набирает и слышит в ответ: "Приемная первого секретаря обкома слушает..." Он тихонько кладёт трубку на рычаг и говорит: "Вот что, Маривановна, идите куда он вас послал, а я пойду мыть ноги!"
Находящийся под следствием высокопоставленный чиновник утверждает, что 10 миллионов долларов, новенький «Майбах» и трёхэтажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться? - Алкоголь. - Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное... - Алкоголизм.
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин, но любят мужчин с кубиками на прессе. Может всё дело в кубиках?
В горное селение, унадились волки, овец в стаде резать и,что уже пастухи ни делали, не могли отвадить волков. Что ни день - двух-трех овец волки зарежут. Пошли они к старейшине и самый старый дед сказал им: — Идите в самое дальнее селение за сотню вёрст, там у них живет собака-балабака... Сколько бы денег не попросили - покупайте, без неё вам волков не отвадить. Пришли пастухи в это дальнее селение и попросили показать им этого пса, увидели они ничем не приглядную собачонку, мелкого роста и расстроились. А когда узнали, что им её продадут за 100000 рублей, вообще опешили(((:-\ Но вспомнили, что говорил старейшина и уже не торгуясь, взяли того шелудивого пса и вернулись к себе домой. На следующий день пастухи взяли собаку—балабаку на пастбище, тот потянулся зевнул пару раз и умостился спать. Не прошло и пол часа, как к отаре подошла стая волков. И тут собака-балабака поднялся и стал набирать в сторону волков скорость... Волки как увидели собаку-балабаку, резко развернулись и стали убегать зажав хвосты, а собака-балабака всё стремительней набирала скорость сокращая дистанцию, хитро высунув язык, почти догоняла последнего волка. Последний волк был самый молодой и увидев, что за ними гонится какое то чмо, крикнул впереди бегущему, старшему волку: — Слушай брат, чего все убегают, что он может нам сделать??? —Да нууу, это же собака-балабака (!) он догоняет волков и начинает лизать и целовать жопу! —Так это же классно))) — Та ну на*уй !!! Если бы ты знал, какие у него губы холодные!!!
Город был очень маленький, приход небольшой и церковь была бедной и поэтому батюшка тайно венчал гомосексуалистов за деньги и так сводил концы с концами.
В ресторане к столику посетителей подходит официант и спрашивает: - Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь? Знаете, наше заведение славится своими улитками. Один из посетителей отвечает: - О, да я в курсе. Был здесь неделю назад, и одна из них нас обслуживала.
Сотрудник фирмы беседует с коллегой: - Представляешь, я вчера после корпоратива переспал с секретаршей Машкой… - Так она же страшненькая!.. А кто был инициатором вашей близости? - Два проклятых зверя: конь и як!
— Вовочка, ты написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя. Это правда? Тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.
В бар зашла очень крупная женщина в сарафане без рукавов. Она подняла правую руку, обнажив очень волосатую подмышку, указала на всех людей в баре и сказала: «Какой мужчина здесь собирается угостить женщину выпивкой?»
В баре воцарилась тишина, поскольку все пытались игнорировать ее.
Но в конце бара пьяный ударил рукой по стойке и закричал: «Дайте балерине выпить!»
Бармен налил напиток, и женщина залпом его выпила.
Она повернулась, снова подняла руку, обнажая ту же волосатую подмышку, и, указывая на всех посетителей бара, сказала: «Какой мужчина здесь собирается купить даме еще выпить?»
В баре снова воцарилась тишина, но тот же старый пьяница в конце бара заорал: «Дайте балерине еще выпить!» и швырнул деньги на стойку.
Бармен подошел к пьяному и сказал: «Послушай, приятель, это твое дело, если ты хочешь угостить эту женщину выпивкой, но почему ты продолжаешь называть ее балериной?»
Пьяный ответил: «Любая женщина, которая может так высоко поднять ногу, должна быть балериной».
Летом после трудного спектакля уставшая актриса сидит в своей гримёрной голая и курит. Вдруг вваливается без стука режиссёр, бесцеремонно смотрит на неё и начинает отвешивать ей комплименты за гениальную игру. Актриса ему в ответ: - А вас не смущает, что я… курю?!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?