Остальные новые анекдоты

Интересная штука – экономика!⁠⁠

Макдональдс в США:
- Работник получает $9/час, соцпакета нет, оплачиваемого отпуска нет.
Цена Биг-Мака: $5, 81
Макдональдс в Дании:
- Работник получает $22/час, 6 недель оплачиваемого отпуска, 1 год декретного отпуска, страховку, выплаты в пенсионный фонд за счёт работодателя.
- Цена Биг-Мака: $4, 82

- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у неё возникнут финансовые проблемы?
- Нет.
- Такие работники нам не нужны.

Дорогие женщины, если вы уже серьёзно нацелились на то, чтобы что-то себе увеличить, то начните с IQ! Это реально поможет вам привлечь мужиков! И, вполне возможно, больше ничего увеличивать и не придётся!

©Полищук

Изучать прошлое своей страны по официальным источникам - это все равно как изучать процесс получение знаний о размножении людей на основе детских сказок о том, что детей находят в капусте или их приносит аист.

Пессимист: эту проклятую водку производят из чего угодно, из опилок и из нефти! Фу!
Оптимист: если считать, что на производство алкогольных напитков почти везде идут важные для повседневного питания продукты (рис, пшеница, кукуруза, рожь и пр.), то создание спирта из непригодных для питания технических веществ - акт помощи человечеству.

-Слыхал? Мэрия Ярославля планирует потратить 117 лямов на установку туристических указателей.
-Блядь. Платите мне 5 тышш в день и я постою на центральной площади города с табличкой "Подскажу как пройти к достопримечательностям". Один! По всем направлениям.

Кто такая пешка?
Почти никто и ничто. А короля матом кроет.

В первом классе.
- Марья Ивановна, можно выйти из класса, я поссать хочу.
- Не надо так грубо выражаться, говори взрослым приличным языком.
- Марья Ивановна, моя гидротехническая система переполнена, вот-вот прорвёт вентиль.

Наконец-то я дождался момента, когда рваная одежда вошла в обиход. Теперь мой гардероб не ветхое рваньё а последний писк моды. Осталось дождаться времени, когда Доширак начнут считать деликатесом, и я превращусь в изысканного гурмана.

– Сложно, – Сергей Петрович опустил голову. – Сложно это сделать. Это почти невозможно. Я на это не подписывался.
– Сергей Петрович. Сегодня понедельник, утро. Ты просто дойди до своего станка.

Бывшая учительница баба Маня первой заметила премущество Интернета - теперь не нужно гонять ссанной тряпкой школоту, которая писала раньше с ошибками глупости на стенах подъезда.

"Перепой звезду!" ... Ага... иди-ка перепей этих звёзд...

Если не хочешь никого обидеть, лучше сразу всех обидеть, чтобы при этом оставаться хорошим.

- Ну, чем закончилась ваша школьная онлайн конференция на тему медиальной коммуникации? Опять, небось, все переругались?
- Не-е, переругались мы на конференции на тему этики делового общения, а тут просто всё время связь пропадала, пока всем не надоело!

Вас интересует возможность стать номинальным директором с подписанием готовых документов за 10 т.р. ежемесячно? Нужно лишь ваш паспорт и открыть ООО с оформлением и передачей эл.подписи, все остальное компания берет на себя.
У компании есть соц пакет и возможность дальнейшего развития сотрудника в дружном колл-центре.
Мне обещали, так и сказали: грев на зону гарантирован.
Солидная контора.

Чего спорят: окрошка на квасе, окрошка на кефире, окрошка на пиве, вине, водке?
Всех объединяет окрошка на майонезе!

Шел Учитель Дзю по лесу. Не заметил сук. Ударился головой и упал. Очнулся. Смотрит - все его ученики лежат с шишками на лбу.
- И когда я говорил, следуйте моему учению, я не имел в виду чтобы вы головы разбивали как я.

В прессу не попало.
Первое, что сделал на луне Нил Армстронг - вынес подальше от лунного модуля ведро с ГАВНОМ.

Если отмести саму суть проблемы, как несущественное, то тогда любая проблема легко решается!

Справедливость — понятие трудноуловимое, строго индивидуальное, гормонально-биохимическое по природе и не существующее во внешней природе. Как только это поймешь, жизнь становится значительно проще. :-)

Открывает крокодил Гена коробку с апельсинами, а там Чебурашка сидит, и говорит Гене:
- Вах, слющай, апэльсин купи, да!

интересный факт: если бы «Муму» написал не Тургенев, а Гришковец, то судьба главной героини сложилась бы ещё трагичнее

©Полищук

Ебург - столица Уральских Пельменей.

Вот так преломишь с человеком хлеб, а он из 5 батонов никому и крошки не оставляет.

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она
Чтоб посмотреть… знаю ли я, о том, что она знает, что я знаю, о том, что она знает…

Я изобрёл машину времени.
В свои шестьдесят Зимой выбегаю во двор. Качаюсь на качелях. Потом в мороз языком дотрагиваюсь до железяки качели. Болезненно восторженное возвращение в детство.

- Исаак, любовь есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом.
- Павел так о вере в бога говорил.
- Бог есть любовь.

Альпинистку, вернувшуюся из трудной экспедиции в далёкие и высокие горы спрашивают:
- А как там снежный человек?
- Такой горячий!

Разговаривают математики:
- Говорят, ты вчера доказал теорему Гедёля?
- Когда я выпью, то и теорему Пифагора могу доказать.

- Ты чего такой довольный?
- Жена выгнала прямо из постели.
- Чего здесь хорошего?
- А через пять минут её муж пришёл.

Дискуссия о качестве пива почти всегда переходит на дегустацию табуреток.

- Кем бы я сейчас был, если бы не пил?! - подумал сисадмин Серега, разливая на троих.
- Так им же больше достанется! - перебила его следуюшая мысль. И он разлил поровну.

Бредет старый еврей по Брайтон-Бич. Бормочет:
… «ах, белый пароход!
Дельфин и русалка!
Ах, Арлекино!» - Потом остановился, встряхивается и говорит в забытьи:
«Боже мой! Я чуть опять не вернулся в счастье!»

Давай мы с тобой сыграем в русских.
Я тебе платить не буду.
Я отравлю деньги все в офшоры
Будешь кушать только макароны.

Вышая роскошь - человеческое общение! Это ещё Мать Тереза говорила. А вы смотрели на Луну, чтобы остановить кровь из носа? Непередоваемое ощущение!

Что бы там ни говорили, как бы ни спорили историки и политики, 7 ноября - это важнейшая дата для нашей страны.
7 ноября - это день рождения главного психиатра России.

– Соломон давай найдём тебе перчатки.
– Ой, ой! Яша, давай найдём тебе жену. Шобы она обволакивала тебя как перчатки.

Учёного полярника, вернувшегося с Северного Полюса спрашивают:
- Снежная королева очень холодная, с ней не замёрзнешь?
- Это смотря, куда и как её целовать. Под нами льдина расплавилась.

Слышал я что Волга мелеет. Предлагаю всех жирных баб загнать в Волгу вот она из берегов выйдет

ЕСТЬ БЕЗ СОЛИ ВСЁ РАВНО ЧТО" НЮХАТЬ РОЗЫ В ПРОТИВОГАЗЕ"!