Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2023
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо: - Яков Соломонович, четверо детей.. - Не может быть! Такая молоденькая... - Не у неё. У Вас!
Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.
Итак...
Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает. Если левый не любит оружие - он требует всё оружие запретить.
Если правый считает себя вегетарианцем - он не ест мяса. Если левый считает себя вегетарианцем - он хочет запретить мясо для всех.
Если правый гомосексуален - он или она тихо ведёт свою личную жизнь. Если левый гомосексуален - он требует к себе уважения в законодательном порядке.
Если правый разорён - он думает о том, как улучшить свою ситуацию. Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.
Если правому не нравится ведущий токшоу - он переключается на другой канал. Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.
Неверующий правый просто не посещает синагогу. Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.
Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись. Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации фейсбука...
Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...
4
Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"
5
Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.
1
Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
6
Хорошие новости. Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.
Когда нет работы включаю приложение и выхожу таксовать. Никогда не говорил, что "я вообще-то не таксист" или "у меня свой бизнес". Но если во время поездки мне кто-нибудь звонит, обязательно нахожу возможность употреблять в разговоре слова типа объект, проектная документация, заказчик, прайс и т.п.. Пассажиры эконома уверены, что их сегодня настоящий бизнесмен вёз.
Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку. - Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно? - Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос! - Ашот, но я же ношу плавки!
8
Нежный французский горошек Бондюэль с бодуна: – Où je suis? Где я? Ничего не помню. Какая-то белая грязь вокруг… – Мусью. Мы в салате оливье! – Кто говорит? И, почему от тебя так пахнет? – Я – лук! – Лук?!! Лук в оливье не может быть! В оливье должны быть рябчики, паюсная икра, раковые шейки, каперсы, пикули, телячий язык… – Вместо рябчиков у нас – колбаса, вместо каперсов – лук, вместо паюсной икры – ты, зелёный горошек… – О! Тогда это не оливье! Это – коммуна!