Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление в ресторане от лабухов:
— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.
Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.
Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».
Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чё ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта? Надо так - собрались, вышел ведущий, один экстрасенс обрадовался, другой тупо развернулся и ушёл!
10
Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!
Объявление в Третьяковке: "Во избежание несанкционированного тиражирования произведений, запрещается подходить к ним со смартфонами и фотоаппаратами. К "Чёрному квадрату" также запрещается подходить с линейками".
Поздний московский вечер. В справочном бюро раздаётся телефонный звонок. Мужской голос говорит: "Алло, это справочная?" "Справочная" "Скажите, во сколько открывается "Елисеевский" магазин?" "В восемь часов" "Спасибо!" Ночью новый звонок с тем же вопросом. Отвечают так же. Уже под утро опять тот же голос, но изрядно заплетающимся языком и заикаясь повторяет свой вопрос. В ответ: "Мужчина, у вас что - выпить нЕчего?" "Выпить есть" "Что, закусить нечем?" "Закуски море! Выпустите меня отсюда!"
Мужчина лет под девяносто проходит медосмотр. Прощаясь, он спрашивает у врача - можно ли ему жениться? Врач, пряча невольную улыбку, говорит с лёгким юмором: "Да, конечно! Но на всякий случай возьмите дублёра!" Проходит год, другой и доктор встречает на улице этого пациента, который катит коляску с ребёнком. Восторженно говорит: "О! Поздравляю молодого отца! А как себя чувствует дублёр?" "Папаша" гордым голосом: "Замечательно! Дублёр тоже беременна!"
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.