Остальные новые анекдоты

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "Он" или "Оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

Учитывая нарастающие проблемы с самолётами, российские авиакомпании планируют увеличить состав лётных экипажей и включить в них ещё одного члена экипажа - авиабатюшку. Он сможет успокоить пассажиров, причастить, отпустить грехи, а при неблагоприятном стечении обстоятельств и отпеть.

Аэрофлот. На всё воля божья. ©

Даже если вам кажется, что вы уверенны в своих чувствах, при создании семьи оформляйте брачный контракт. Иначе слово развод вы познаете во всех смыслах этого понятия.

Мультфильм «Приключения Буратино» можно считать лучшим пособием в плане финансовой грамотности, -заявил Силуанов. Всё, что нужно знать о Российской экономике.

Какое самое популярное словосочетание у метеорологов?
- Аномальная погода!!!

Ветер - удивительная штука…Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

В Российском кинематографе, в отличие от американского, где обязательно должны быть задействованы негры, появилось своё направление. Там обязательно должны быть придурки. Совмещены водевиль и трагедия, где зритель в замешательстве, пустить слезу сочувствия или от смеха. В лидерах НТВ с фильмами Балабол, Пёс и Лихач. Море крови, горы трупов и, при этом, идиоты с их нелепыми и смешными поступками-это только начало. Если зрителю понравится, весь кинематограф перейдёт на такой формат. Как говорится-Любой каприз за ваши деньги.

Чтобы стать человеком года по версии журнала "Тайм" с этого года надо: не иметь профильного высшего образования, ничего не делать для своей страны и мира, желательно не иметь собственных взглядов совсем, уметь оголять задницу перед стадионами.

В принципе, те кто говорят про нового руководителя "хорошо, что он на это место пришёл, теперь наведёт порядок!" - правы. Только они забывают вставить слово "свой".

Рост цен на яйца объяснили. (С)

Теперь главное, - чтобы налог на яйца не ввели.

В клинике.
- Я заплатил много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
- А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!

Ну почему на дачном участке налог берут за все, что с фундаментом? Можно ли над сортиром трехэтажную мансарду надстроить?

На вопросы болельщиков: нахрена играть в футбол зимой при минус двадцати градусах? Наши гениальные спортивные манагеры логично ответили: потому что в хоккей приходится играть летом при плюс тридцати!

Челябинск настолько суровый город, что даже в бизнес-зале Челябинского аэропорта бизнесменов кормят кашей.

После вечерней мужской попойки утром квартира Петровича была похожа на планету Шелезяку: еды нет, воды и пива нет, полезных ископаемых нет, населена био - роботами...

- Отпусти меня, старче! Исполню 3 твоих желания.
- Желаю, чтобы ты забыла математику и умела только складывать!
- Исполнено. У тебя ещё 4 желания.
- Желаю похудеть на 20 кг и помолодеть на на 30 лет, и чтобы моя старуха помолодела на 40 лет и похудела на 30 кг!

На телефон мужа вечером от жены капают смс ... необходимо.. денег туда, потом от туда ..? В ответ от мужа только одно смс: Оля, ты мне своё посмертное завещание прислала?

Ваш дом дольше сохранит тепло, если крыть его керамической черепицей, а не матом.

-Мужчина!!! Не смейте ко мне прикасаться! Я... буду жаловаться! Я на вас в суд подам!
-Мадам. Я бы и рад, но.... Час пик....Общественный транспорт...

Старая добрая песня про холодное утреннее пиво:
«Нас утро встречает прохладой
…И радость никак не запрятать...»

На ряде западных погодных сайтов -50 по Цельсию по локальному законодательству приравняли к абсолютному нулю.

-Бокс смотришь?
-В последние лет двадцать-нет.
-Насилие достало?
-Не. Вопли конферансье бесят...

Просить у незнакомца на улице сигаретку, это всё равно что подойти к человеку, который ест шаурму или мороженое, и попросить откусить или лизнуть.

Певец Киркоров Филипп утверждает, что все слушатели делятся на кирфилов и кирфобов.

США ввели санкции против полицейского из Москвы. (С)

Хулиганы, какие ваши доказательства!

Женщины хвалятся кулинарными способностями своих мужей:
- Мой, перед тем как сварить кашу, тщательно моет ее четыре раза.
- А мой только один раз, но зато по одной крупинке.

- Вы ты говоришь – фильм этот дрянь. А между прочим, в начале в титрах написано, что он снят по мотивам реальных событий.
- Петрович, задолбал ты своим гейским порно.

Обьявление:
Чисто голый король ищет чисто голую королеву, для создания чисто конкретной семьи.

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера познакомилась с мужиком, у которого член до самых колен…
- Повезло тебе!
- Не очень. Прикинь - уж больно высоко находятся у него колени!

В Канаде ввели налог с населения Налог за вредоносность (Carbon tax in Canada) который обирать с народа должны были местные городские и штатные власти.

Но власти отказались собирать этот налог с себя, своих родственников, друзей и знакомых - что включило в себя всех жителей Канады, мотивируя это тем, что народ не голосовал за этот побор, никто не знает кому эти финансы пойдут и с какой целью?
На что получили в ответ:
- Не хотите по доброму платить? будете платить по плохому!
Все страны затаились в ожидании, потому что они на очереди.

В клинике:
- Мне сделали столько анализов, и говорят, что послезавтра я загнусь. Разве можно так?
- Можно. Зато Вы знаете когда умрёте и от чего.

Что делает журналист когда нет новостей?
Пишет статью как найти новость.
(с.) Chat GPT-4

Почему полтергейсты не любят музыку?
Потому что им некуда танцевать!
(с.) Chat GPT-4

– Господин директор, девушка пришла, хочет у нас работать.
– В нашем зоопарке нет свободных вакансий. Никого не принимаем на работу.
– Но она – особенная!
– Не принимаем. Нууу, пусть войдёт…
Входит девушка.
Директор так и ахнул:
– Очи – соколиные, брови – черны соболя, осанка – лебединая, походка величава, будто пава!
Берем!