Остальные новые анекдоты

-Почему Путин поздравил с 30-летием федерального собрания только депутатов и сенаторов?
-Потому что с 30-летием их работы население поздравлять-было бы издевательством...

C 2024 года Госдума перестанет оплачивать депутатам бензин для иномарок.
Даже не знаю, как они справятся с такой напастью.
Не каждый депутат сможет выделить из своего "скромного" бюджета 5-7 тыр. на бензин.
Придется, как быдло, на электросамокатах в Думу ездить.

У россиян настолько вырос уровень жизни, что из предметов роскоши очень сложно выбрать: либо молочные продукты, либо яйца

Брежнева лишили звания почетного гражданина Днепропетровска
Екатерину 2 лишили титула Императрицы Киевской
Василия 3 лишили титула Великого Князя Черниговского
Игоря Рюриковича лишили титула Князя Киевского
Конопляные поля горели даже зимой!

Средства выделенные на ремонт дорог были израсходованы почти по назначению. Они ушли на кокаиновые дорожки.

Для новогоднего настроения не хватает улыбаксов.

-Как думаешь, от чего в Питере, дом рухнул?
-От работы Питерского ЖКХ...

Первая мелочь , которая задержала взгляд в доме моей невесты в Питере при знакомстве с ее родителями - это книжная полка с книгами о расчлененке и о серийных убийцах ...

А почему у нас примеры простой и чистой любви только в рекламе майонеза? А примеры невозможности и недоступности лечения только на православных телеканалах?

- Вы слышали? Выходит новый фильм "Бременские музыканты"!
- Мдя, синематограф верен своим целеориентирам... Не про бандитов, так про бомжей...

- Мам, можно я монашкой стану?
- Доча, ты экономист, в Европе стажировалась, с чего вдруг?
- Я в интернете нашла рецепт "поросёнок запечённый по-монастырски". Экономистом я когда ещё такое попрбую...

Интересно, сколько еще экономистов пойдут работать во Вкусноточку, если будут вопить, экономика России - 1,75% от мировой?

Среди компетенций , утраченных с советского времени есть великое искусство пользования носовым платком.
С тех пор бедные дикари непрерывно шмыгают носом, не ведая, что выход так прост.

— Разве вы не знаете, скоро что наступит хорошее время?
— Конечно, знаю! К сожалению, этим сыт не будешь!

Прекрасный мир будущего

По всей стране как грибы после дождя появляются библиотеки. Буквально в каждом доме! Все хотят читать – особенно на выходных и по праздникам! Пушкин, Есенин, Достоевский, Диккенс, Булгаков – расходятся на ура! Книги дарят врачам, учителям и даже любимым женщинам! Государственных алкотек всё меньше – да и те почти пустуют (в них ходят только одинокие дедушки и алкофилы). Искусственный разум просто не поспевает за естественным!

Мир на грани эволюции!

©Полищук

Когда соседнюю школу закрыли на карантин, а мне опять надели маску, то я понял, что дело нечистое. Ну не могут охранники в школе столько инфекции разнести!

Судя по рекламе НООПЕПТ, это не Ноотропное средство, а средство криптоанализа и взлома. За 1-1,5 секунды вскрывает пин-код на кредитке.

Что такое метеоризмы - погодные явления или астрологические падающие небесные тела? Все не так однозначно, мы никогда не узнаем всей правды.

Случай на программе "Мужское/Женское"
Пьяная женщина подожгла дом
Ее спрашивают:
- Вы пьёте?
Она отвечает:
- Нет, конечно
Ее еще раз спрашивают:
- Вы самогон пьёте?
- Ну, редко
- А вино пьёте?
- Только по првздникам
- Так Вы пьёте?
- Нееет, да вы что?!

Слышал, как парень говорит по телефону:
- Привет, Митька! Хорошая новость! Слышь – у нас родился мальчик!

- Доктор! Как Вы сумели Кощея бессмертного до смерти залечить?
- Стали его в ягодицу колоть и иголку сломали.

Поступило предложение на выборах голосовать яйцами!
Отдай своё яйцо за своего кандидата!

Чего боится раввин? Он боится, что Бог будет говорить с другим раввином.

А ведь самка богомола хитрая. Тот элемент самца, что доставляет ей удовольствие откусывает в последнюю очередь. Если вообще
откусывает.

- Вчера мой сосед совершил библейский поступок.
- Ходил по воде, как Иисус?
- Нет, залил три этажа.

Пытаюсь перевести песни с итальянского своего детства. Понял, что уже не кончаю от слова "аморе мио".

Почему не продают новые матрасы с уже готовыми жёлтыми пятнами?

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Вам для библиотеки?
- Нет. Это чтобы анекдот посмешнее написать...

В США - новое детское и юношеское движение - "Обменяйся гендером". Идея в том, что дети и молодежь находят себе пару несовпадающего пола и обмениваются гениталиями.