Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 января 2024

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
3
Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.
1
Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?
Твою же родитель номер один!
Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.
У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...
4
Есть такие люди...
Говоришь: смотри, я тут себе классную куртку прикупила!
В ответ: умгу...а на меня таких не шьют...
Говоришь: мы на море съездили, неплохо отдохнули.
В ответ: а мы никуда не ездим, денег нет!
Говоришь: пельменей сегодня налепила, вкусные получились!
В ответ: а у меня пёс пельменем подавился и сдох!
И так во всём...
"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.
2
Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.
- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства.
- Может быть, форс-мажорные?
- Нет.
- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Вчера<< 13 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.06:
Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Рейтинг@Mail.ru