Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2024
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Произошла история в селе, где я родился, в Забайкалье. На самом краю села жили бабушка с дедушкой. Жили они не бедно. Имели приличное хозяйство, да и дети и внуки очень помогали. В одну очень холодную, ветреную и бесснежную зиму к ним в дом забрался манул. Кот он был агрессивный, никому не позволял подойти, не то что погладить. Но имел свой угол, где стояло кресло, и миску, из которой ел. Кот был сильный, сам научился открывать дверь, уходил и приходил, когда захочет. Так он провёл зиму, а когда потеплело - ушёл. На следующий год, когда о нём уже не вспоминали и когда уже начало холодать, он пришёл снова. Как ни в чём не бывало открыл дверь, пошёл на своё кресло и уснул, как будто не уходил на полгода. Таким образом он провёл несколько зим, но так никому не позволял к себе приблизиться.
Десять лет уже прошло, а будто вчера было. Когда новая жизнь начинается – это всегда суматоха, слезы и радость.
- Дорогой, просыпайся, пора…
Голова как ведро. Что вчера было? Была почта, были сервера, что-то куда-то переносили, что-то пошло не по плану и закончили ранним утром. Вроде не пили… Почему – же так тяжело?
- Да-да. Я сейчас… - Дорогой, время…
Какой надоедливый будильник… Знаю, что время… Время… Время… Время - бурная река, как сказал Джонни Пятый… Что? Уже утро? Пора собираться в гости к друзьям на «бранч»? Староват я стал… Вроде шесть часов проспал, а по ощущениям - будто только лег.
Жена была на сороковой неделе беременности, и «интервал пять минут» означал только то, что я капитально проспал и скоро узнаю, каково принимать роды в машине. До роддома 50+км, а нужно еще выбраться из города, по пути заехать на заправку – купить воды и каких шоколадин… Ух… И не факт, что нас там примут…
- Когда начались? - В пять утра…
Час назад и уже 5 минут интервал… Ок, час времени есть, успеем (внутренний голос истерично хихикает: хрена ты успеешь).
- А что же ты меня раньше не разбудила? - Ты только приехал и уснул… хотела, чтобы отдохнул чуть-чуть…
Ну что-же, пора делать вид, что все под контролем. Хотя именно сейчас под контролем ровным счетом нихрена. Но да ладно, делать вид, что все под контролем – я умею. Проф.деформация.
Через пять минут мы летим по спящему утреннему летнему городу на аварийках, чуть притормаживая перед красными светофорами. Дороги пусты - ранее утро субботы. Все спят.
Залетаем на заправку. Очередь из дальнобоев и работяг, едущих на выходную шабашку. Кто-то с пивом, кто-то кофе заказывает, кто-то бутерброды в дорогу… Ух… тут надолго.
Есть много фраз, которые гарантированно привлекают внимание в любом публичном месте. Попробуйте надеть жилетку Вассермана и громко позвать «Аллу» в переполненном магазине – поймете, о чем я. Но есть одна фраза, которая раздвигает толпу как Моисей море, заставляет всех улыбаться, желать удачи и хлопать по спине. - Мужики!!! Разойдись!!! Мы в роддом летим!!!
Спустя минуту с бутылками воды, перекусом и прочими ништяками я вываливаюсь из заправки под крики: «Удачи! Все будет хорошо! Успеете!»
Стараюсь не торопиться, но меньше 150-160 ехать не получается. Пролетаем мимо фоторадара, в голове щелкает счетчик – 200Евро. Ну и черт с ним. На память. Не патруль - уже хорошо. Периодически отмечаю интервал схваток у жены. Четыре минуты. Три минуты. Три минуты. Ох мало времени, мало…
Через 20 минут подлетаем к роддому. - Ты как? Можешь идти? - Да-да, конечно.
Помогаю выйти из машины, жена делает два шага и начинает оседать. Ловлю ее на руки. Хана спине. Ну и черт с ней, заживет.
- Пусти, все хорошо, мне неудобно. - Да-да… Неудобно на стоянке лежать. Дойдем до лифта, поставлю обратно.
Поднимаемся по пандусу.
- Пусти, я в туалет хочу.
Завел в кабинку, встал у дверей, слышу жуткий грохот. Через секунду стою с вырванной дверной ручкой перед перепуганной женой.
Лестница. Лифт не работает… Вашу мать! В родильном отделении лифт не работает?! Иди на ручки дорогая, вспомним свадьбу.
В отделении чистенько, уютненько, скучно, все спят. Таймер отодвинулся и у нас есть еще три-четыре часа. Подремали. Сходили на осмотр. Еще часик-другой. Где-то недалеко кто-то только что появился на свет. Молодцы. Скоро наша очередь.
Хм… скоро наша очередь. Мой внутренний таймер все еще тикает и говорит, что ну уже вот совсем пора. Схватки идут одна за другой. Выхожу в коридор.
- Мы готовы. - Нет-нет. Еще рано! - Я, похоже, тихо говорю? МЫ ГОТОВЫ! - Ну что же вы так громко! Ну, пойдемте, посмотрим… Ой… - Что ой? - Я головку вижу… - Палата готова?! - Да-да… сейчас будет! Потерпите! - Это не гребанный Нетфликс – на паузу ставить! - Все будет хорошо… - Это вы сейчас себя успокаиваете? Я тоже так умею. Жена уже ушла в астрал, держит за руку и только хлопает глазками…
- Готово! Вы можете ее донести? Адреналин зашкаливает. Осторожно поднимаю жену на вытянутых руках, заношу в палату, укладываю в кресло. - Вы остаетесь? - Да. - От вида крови в обморок не падаете? - Посмотрите на меня. Нет.
Оглядываюсь. Все в сборе. Успели. Шикарный вид из окна на русло Гауйи, светит солнце, поздняя весна – мое любимое время года… Все будет хорошо, милая. Ну, давай, еще немного… С Днем Рождения, сынок.
Полицейские будни. Сын рассказал. На одном из дежурств поступил вызов - сбежала (пропала?) пациентка. Восемьдесят шесть лет. Психбольница находится в пригороде, территория огромная, несколько отделений. Приехали, приняли заявление. Посмотрели записи с видеокамер - бабка рванула за территорию. Ага, начали объезжать весь посёлок по нарастающей спирали. Нет нигде бабки. Через полтора часа звонок - нашлась. Обошла больницу, припёрлись в приёмный покой другого отделения и говорит - я к вам на работу устраиваться.
Вованавсегда. Я же говорил, что и про яйца напишут.)) Когда жизнь круто изменилась, было это пару лет назад - в городе, особенно в первые дни и недели начались перебои с продуктами. Даже не перебои - они исчезли. В аптеки, магазины - очередь. С ночи занимать надо. Жена на медикаментах. - Серёж, вот список - может где-то ещё осталось. - Поищу. - Может где по дороге яйца продавать будут, возьми два лотка. Проспект Сенявина. Смотрю - очередь метров сто с лихуем. - Что продают? -Яйца. Занял. ДВА ЛОТКА. 60 штук. На всех хватит. Нам, родителям надо завезти, соседке бабе Гале. Она две войны пережила. Ну и дяде Толе, тоже по соседству. Четыре года уже со двора не выходит - ноги болят. Занял очередь. Народ, кто впереди - тянут по 15-20 лотков, сука - откровенные барыги. Ладно, хуй на них. Моя цель - два лотка, 60 шт. Смотрю - друзья мои подъехали, Гена Никитин и Андрюха Ямашкин. Привет-привет. - Мы за тобой займем. Потом убежали на оптовую базу. Минут через двадцать прибежали обратно. - Кент, времени нет, мы уехали. Я стою... Начало марта. Холодного марта. Сто пятьдесят человек. Когда подошла моя очередь - передо мной стояло два лотка яиц. Последние. Людочка просила 60-т штук... Я не смог их купить. За спиной стояли такие же , как я. - Лоток. Поехал в аптеку. Паркуюсь. Звонок. - Магила, ты где? - Возле аптеки 200лет/Некрасова - Мы с Ямашкиным яиц купили, и для тебя лоток взяли. - Спасибо, Гена... Тот лоток, который я оставил для кого-то, вернулся ко мне меньше, чем через 5 минут. История из жизни. -
На каждом амбициозном предприятии по производству мало-мальски востребованной продукции, есть служба по контролю качества, не как бы качества, а как бы контролю. Суть контроля заключается в защите чести предприятия и собственной задницы директора по качеству от привередливых заказчиков. Так было и в это раз, заказчик просит из давно эксплуатируемой детали сделать конфетку, добавить новую нашлёпку, провести косметическую манипуляцию и чтобы в итоге все закрутилось как новое. Так вот чтобы "поженить" старое изделие с новым требуются совместное изготовленные штифтовых отверстий и соответственно новых штифтов. Высокая комиссия в лице директора по качеству, главного конструктора и главного технолога делает заключение - это невозможно по старому месту. Мастер участка, который не в курсе всех перипетий сомнения высшего руководства, даёт задание сверловщику: просверлить, развернуть и заштифтовать. Сверловщик все это выполняет с блеском, он же не знает, что это невозможно...
Один мой знакомый женился. Через некоторое время спрашиваю его: — Ну, как вы с женой? — Как Цельсий с Фаренгейтом, — отвечает он. — В смысле? — Расходимся во всём.
Сестренка подсела на здоровое питание, купила овес для приготовления отвара. Папа, увидев отвар на кухне, спрашивает у мамы: "Что это за хрень?!", мама ему в ответ: "Забыла тебе сказать, наша дочь стала КОНЁМ!"
12
Быть геем на государственной службе даже сейчас является достаточно опасной для карьеры вещью, не говоря уже о начале XX века. Альфред Редл был начальником контрразведки Австро-Венгрии и отвечал за выслеживание и уничтожение предателей и шпионов. И как вы поняли, он был ещё и геем в те времена, когда быть геем было очень опасно для жизни. Русская разведка узнала о гомосексуализме Редла, собрала доказательства и начала его шантажировать. Альфреду Редлу предложили деньги в обмен на секреты, и тот согласился. В 1902 году он передал русской разведке австро-венгерские военные планы, после чего правительство его страны узнало об утечке и поручило найти предателя... именно Редлу. Он специально разоблачил мелких сошек как из Российской империи, так и из Австро-Венгерской, чем заработал репутацию блестящего начальника контрразведки. Позже он передал русской разведке планы мобилизации, информацию об армейских закупках, шифры, коды, карты, отчёты и другие ценные данные. В 1912 году Альфреда Редла раскрыли, когда тот пришёл за очередным конвертом с деньгами. Двойной агент признался в измене родине, а затем покончил с собой.
Прочитал на днях интересную историю про яйца и нормальное распределение. Кто не читал - рекомендую. Воспользуюсь той историей как поводом рассказать эту.
Один ученый 100 лет назад использовал логарифмы в своих гениальных вычислениях.
Так как историю могут читать школьники, а им скоро сдавать экзамены, напомню, что логарифм – это функция двух переменных, то есть степень, в которую надо возвести основание, чтобы получить аргумент. Десятичный логарифм, значит основание 10. Например чтобы получить 1000 надо 10 умножить на себя 3 раза, т.е. log(1000) = 3. Легко? Ну чему тогда равняется log(999)? Приехали! Придется воспользоваться поисковиком... Ok google, log(999) скока? = 2.99956548823
Как быть 100 лет назад? Ведь iPhone еще не изобрели, калькулятор тоже, даже инженерная логарифмическая линейка - и та еще в проекте. Для ленивых студентов были изданы специальные книги-таблицы, по которым можно было найти искомое значение. Во время поиска своих значений, физик заметил, что странички с числами начинающимися на 1 сильно потрепаны, а на 9-ку никто и не заглядывает. Что за нумерологическая магия? Ведь по идее книга должна быть "зачитана до дыр" равномерно. А если взять номера домов первых 100 улиц в справочнике? Что, тоже 1 любима больше чем 9? Да!!! А длины рек? Тоже с 1 начинаются длины чаще чем с 2 и т.д. а 9-ка самая "обиженная" цифра? Конечно! Кстати на сколько "обиженная"? Ну если у нас 9 цифр (с нуля номер дома не начинается), то на 1, (если у нас все цифры равны), по-понятиям должно начинаться 1/9 всех номеров, то есть 0.11. т.е. 11%. А в натуре? А в натуре - 30.1% Бедной же девятке по-понятиям тоже положено 11%, а в-натуре, достается "жалких" 4.6%
Чувак бросает (на время) свою физику и начинает шелушить другие величины: молекулярные веса соединений - работает закон, площадь бассейнов рек - да! Значения первых 100 физических констант - опять в яблочко. Более 20000 тысяч всяких измеренией исследовал мужик, пока его не отпустило. Почти везде он нашел это дурацкое соотношение.
А почему это так? Если честно - то никто не знает до сих пор. Залезь уважаемый читатель в википедию, желательно в английскую, и поплачь вместе со мной. Или купи бутылку знакомому математику и поплачь с ним.
Например, для дохода, компаний, (если доход каждый год удваивается) попытаюсь продемонстрировать на примере. Итак, компания начинает работать и в первый год доход растет с 100 до 200, второй год с 200 до 400, третий 400 до 800, четвертый 800 1600 и т.д. То есть в налоговую, по месяцам, первый год будут уходить суммы начинающиеся с 1, все 12 месяцев! Во второй год половина отчетов начинающиеся на 2-ку, вторая половина на 3-ку, в третий на 4, 5, 6, 7. в четвертый 8, 9, и... все остальное опять на 1 (так как больше 1000). То есть уже видно что цифрам начинающимся с 1 достаётся больше, чем остальным.
Хочу заметить что тут я смухлевал: т.е. предположил, что доход у фирмы растет экспоненциально, поэтому и 1 чаще встречается, но почему этот закон работает и для других величин (высота зданий?) - загадка.
Закон, назову наконец по имени, закон Бенфорда, интересный, но бесполезный, куда и как его применишь? В казино и в картах другие распределения. А если? Если посмотреть на бухгалтерскую отчетность, просто суммы на всех фактурах подряд? Наверное этот закон тоже работает? Работает! Например несколько лет подряд отчеты соответствовали этому закону, а вдруг начинает больше появляться сумм начинающихся с 9, то, возможно, кто-то что-то исправляет? Или, боюсь произнести вслух, даже ворует? Не все так просто! Бывают и "ложные срабатывания", но в общем - как один из сигналов для проверки - да! Уже кого-то даже и посадили.
Мораль: в наше время, даже чтобы правильно украсть, нужно окончить универ. (Или хотя бы знать статистику, но как ее понять без мат анализа, тервера, алгебры?! Значит высшее!). А если окончил универ, не дурак, есть специальность, зачем эти трудности? Каждый день трястись от страха, даже если в "пополаме" с прокурором? Не лучше ли эту опасную работу оставить дуракам, а самому что-то делать, но по закону?
Песня «Французские бесы» едва не стала причиной разрыва Владимира Высоцкого с Мариной Влади. Поэт описал в ней свои «приключения» в Париже в компании с Михаилом Шемякиным, который подбивал друга то удрать со званого вечера в кабак, то поджечь бистро, из которого их выставили официанты.
Марину всё это раздражало, хотя она и понимала, что Шемякин в перерывах между загулами делал благое дело: записывал песни Владимира на лучшей по тем временам аппаратуре.
Когда Высоцкий спел эту вещь для Марины впервые, она сначала смеялась, а, дослушав, возмутилась:
«Ты упомянул всех – венгров и болгар, армян и цыган! Всю песню посвятил другу! А для меня у тебя не нашлось и полсловечка! Значит, мои слёзы для тебя ничего не стоят?»
И стала собирать чемоданы. Высоцкий уговаривал жену не ссориться – зачем, мол, ведь всё равно помиримся. Но она улетела в Париж. А он... отправился вслед за ней.
Помнится, в мои детсадовские годы имелась очень популярная тогда песенка: пусть всегда будет небо, пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я. И, признаться, даже в эти детсадовские годы я уже знал, что все люди смертны, включая и меня. Но изначально, насколько я помню себя с детского сада, зная об этом, у меня почему-то всегда складывалась следующая схема: самым первым из своих ближайших родственников и предков должен умереть именно я, а не кто-нибудь другой. Ну просто я до сих пор не переношу этого, когда человек (близкий или далекий) вдруг перестает существовать вообще. Ну и многие десятки лет жил с этим заблуждением.
Каждый современный россиянин имеет личный мобильный телефон и массу секретных паролей. Ну вот, скажем, у меня 4 карты четырех банков, значит 4 пин-кода, 4 логина для входа в личный кабинет и 4 пароля к ним на компе и 4 кода для приложений на телефоне. Кроме того 5 почт (5 паролей), аккаунты на соцсетях и торговых площадках (около 10), ЗДЕСЬ, ну и еще Госуслуги. Моя голова, наверное, лопнула бы, если бы я давал пароли типа тех, которые нам советуют при создании очередного аккаунта. Поэтому они у меня делаются по определенной МОЕЙ системе. Кстати, помните, какой пароль был у Кати Пушкаревой? А я вам скажу: тема дипломной работы друга Коли. Как-то у меня возникла проблема с входом не помню куда, и я, естественно, обратился в поддержку. После многотомной переписки вход мне восстановили с ИХ паролем, который я мог бы сменить. Я попытался сменить на старый, но... Мне сообщили, что мой пароль "скомпрометирован", и я не могу его использовать. Причем "скомпрометирован" он был лично мной, ДБ. Это значит, что у них где-то там в недоступном для меня месте хранится один из моих паролей. Если какому-то гангстеру потребуется доступ к моим банковским картам или почте и при этом у него на руках будет этот самый скомпрометированный парол, то этой сволочи потребуется в разы меньше времени для взлома остальных паролей. Сегодня полдня посовокуплялся с Авито - в декабре поменял телефон, Авитом давно не пользовался, совсем забыл, что там тоже надо поменять бы телефончик. "А когда вы платили последний раз и скока денех у вас в кошельке?" - Да платил я 1 раз в жизни лет 6-7 назад, и осталось там у меня то ли 7 рублей, то ли 35, хз. А еще был случай (лет 7-8 назад), когда переехал в другой регион и сменил телефон. Пришел в банк, чтобы сменить, а мне и говорят: "Щас придет код подтверждения на СТАРЫЙ телефон" - Ага, а у него уже и тушка остыла. В общем, по моему мнению, в таких местах подтверждать личность проще и точнее всего по номеру паспорта - обычно эти данные спрашивают при регистрации.
По осени, когда приходила очередь отправляться в свинячий рай одному из подопечных Семёна Василича, любил заглянуть на огонёк к старому другу самый настоящий и даже дважды генерал, Василь Иваныч.
Природа делала генерала щедро, взяв заготовку из лейтенантской липы она размашисто, время от времени, отсекала всё ненужное топором, изредка прибегая к коловороту и долоту.
И через определённое время, получился коренастый крепыш, с крупными чертами лица, краснеющим и ширящимся к подбородку носом и парадоксальным взглядом на жизнь, как у трёхсотлетнего дуба.
Генерал приезжал с адъютантом Петром и всячески старался задержаться настолько, насколько не возникала опасность от объявления во всероссийский розыск по линии министерства.
В последний приезд, Иваныч жаловался на новую должность, непонимание процесса семейной жизни и тупость адъютанта.
Надо сказать, что после назначения на должность, ровно через неделю, он был вызван на ковёр к высокому начальству и был бит за что то там несущественное.
По прибытии во вверенный ему коллектив, он собрал в актовом зале, всех кого успел отловить на рабочем месте и показав бумажку с предписаниями всех претензий, тяжелым и грудным голосом объявил:
- Я понимаю, что всё здесь написанное правда, НО! - поднял средний палец вверх и продолжил:
- Меня за это ебут! Приказываю прекратить!
В этом он был весь, поэтому Семён Василич, незамедлительно достал калгановки и разлил.
После картошечки с укропчиком на семечковом масле, двух кусков отлично прожаренной свинины и пирожков с белыми грибочками, генерал попросился в баню, наказав Петру с майорскими погонами и радостным взором, организовать веники и бизнес-леди.
Адъютант вернулся с пышногрудой блондинкой, лет тридцати шести.
- Ну! И кого ты мне привёл Пётр? - подняв пшеничную бровь вопросил Василь Иваныч.
- Маррию - выдавила из себя вероятная будущая жертва сексуального скандала - она же в прошлый раз Вам понравилась...
- И что с того? - назидательно произнёс генерал - Мудак ты Пётр! В моём возрасте полезно разно****ие!
Дама был незамедлительно отправлена к маме, а Иваныч Василичем в баню.
Раздобревший и помолодевший после спа процедур с калгановкой, генерал решил провести осмотр территории ввереной Семён Василичу и был приятно удивлён, скромности одной из селянок.
Мамзель имела честь обмахиваться ивовым прутишком от назойливых кровососущих у калитки, что выгодно указывало на холёность и недурственность.
Обложив неприятеля по всем правилам военной науки, крепость была взята на второй минуте благодаря натиску, брудершафту и сигаретам Glamour.
А ещё через тридцать минут, генерал отправился провожать даму.
Помощник с Василичем, ждали у двери.
Прочтя в их взглядах крайнее удивление, генерал изрёк:
- В моём возрасте, дорогие, согласие женщины пугает больше, чем отказ! - чем и заслужил неподдельное уважение и восхищение.
А на утро, после вечерних возлияний, разговоров о жизни и "Лучинушки" на три голоса до утренней зорьки, Василий Иваныч - огурцом отбыл в расположение вверенного ему подразделения, оставив приятные впечатления у Семён Василича и сердечные муки у женской части населения.
Про историю как француженка на немецком «Шоу Талантов» сыграла на флейте СВОИМ органом. К нам в комнату пришел начальник и стал с возмущением рассказывать про этот сюжет, показанный на передаче "60 минут". Как оказалось никто это видео не видел, кроме босса. После пересказа сюжета у меня возник вопрос к начальнику: - А как дама выпускала воздух этим органом? Это же не хобот, и извиняюсь не попа, где можно попукать. - Ты что не видел, как работают кузнечные меха- горна! - А это тут причем? - Ну как же верхними губками женского органа можно как мехами похлопывая направлять воздушный поток. Тут же был задан вопрос находящимся в комнате девушкам - смогут ли они изобразить аплодисменты свои главным сокровищем. В общем работа минут на десять в отделе притормозилась.
Пишет мне тут одна тетенька и говорит, что она начинающая "авторка" и "блогерка", просит оценить заметку и дать, так сказать, критику. Я, естественно, пишу, что начинающей авторке стоит начать со словаря. И, конкретно, с поиска там слова "авторка". После этого я узнаю, что авторка меня читала много лет и даже представить не могла, что я окажусь такой женоненавистнической мразью. И ведь такие авторки, докторки, комментаторки, бухгалтерки, пилотки и, прости господи, даже коучерки множатся с каждым днем. А для меня использование невменяемых феминитивов - маркер невменяемого человека. И сейчас объясню почему.
1. Поскольку любительши феминитивов родной язык не знают от слова "совсем", то для создания женских форм берут, обычно, самые читать дальше →