Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этот, еще средневековый (Луиджи Пульчи, «Большой Моргайте», XV в.) короткий анекдот посвящается всем любителям "миротворческих военных действий". Причем любых, в любой стране.
«Однажды в дремучем лесу завелся кровожадный людоед. Но потом приехал в лес благородный рыцарь в сияющих доспехах, в поединке убил людоеда… и съел!»
Был в детском мире, покупал подарки сыновьям. Смотрю - молодой папа с двумя дочками тоже смотрит, выбирает. И бросает взгляд на игрушки для мальчиков. Понимаю, как мне повезло! Ведь у меня есть два сына и вертолётик, и квадрокоптер, и пожарная машинка!
Консерватория. Вечер. Студенты разошлись. Небольшая аудитория. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз, спрашивает: — Ну, что тебе, Мария Петровна? — Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка, ему семь лет, а он уже онанизмом занимается… — Нн-да?… Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) — Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): — Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? — Семь. — Семь? И уже онанизмом занимаешься? — Да. Профессор, закрывая глаза, задумчиво: — Оно и верно. В семь лет рановато ещё трахаться-то…
Пошли в лес три охотника. Навстречу им выскакивает медведь. Первый охотник: -Я сейчас ему яйцо отстрелю. Второй: -Я сейчас ему х#й отстрелю. Третий: -Блин, в голову стреляй, я вижу он сюда не тр#хаться лезет!
Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
В 2 года успех — это не писать в штаны. В 3 года успех — это иметь полный рот зубов. В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями. В 18 лет успех — это водить машину. В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом. В 35 лет успех — это зарабатывать много денег. В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом. В 70 лет успех — это водить машину. В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями. В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов. В 85 лет успех — не писать в штаны.
Однажды барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него. - А скажи-ка, холоп, - надменно обратился он к нему, - Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге? - Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил…
Недавно упомянутый академик Гельфанд любил грубоватые шутки, вот несколько из рассказанных им
* Мадам – привередливому клиенту: «Ну, прямо и не знаю, кто вас устроит, вы от всех отказываетесь. Могу разве что предложить свои услуги». – «Но на вас, мадам, целое заведение…» – «Иногда так устаёшь от оргработы…».
* Ребёнок спрашивает: « Мама, что значит аборт?» – «Ну, как тебе сказать…», – смущается мама и начинает что-то сбивчиво объяснять. Ребёнок слушает, слушает и, наконец, не выдерживает: «При чём тут это?! Я тебя спрашиваю, что значит: волны бьются о борт корабля?».
* Джентльмент пытается «снять» женщину на набережной, и никак не мог завести с нею разговор «об этом». Он её и про погоду вчера спросил, и про погоду сегодня, а она всё молчит, когда же он спросил её про то, какая будет погода завтра, она ему : «Мужик! Вообще я — блядь, а не барометр!»
* Успешный писатель неожиданно встречает своего бывшего школьного приятеля. Они не виделись много лет и начинают беседовать. Писатель рассказывает о своей работе, своих опубликованных книгах и своих будущих проектах. Спустя довольно длительное время он говорит:
«Да что это я все о себе, да о себе? Давай теперь поговорим о тебе. Читал ли ты мою последнюю повесть?»
- Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!... - Секс... сиськи... оральный секс... анальный... - Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все-таки покажу картинки.
Приходит грузин домой и видит там мужик с его женой развлекается. Он ему: -Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду трахать: с вазэлыном или без? -Давай с вазелином! Грузин, поворачиваясь к двери: -Слиш, Вазэлын, заходи!
Тут в одной истории вспоминали острого на слово академика Гельфанда а в дургой различных педагогов, любивших сдобрить материал двусмысленными шуточками. Гельфанд любил рассказывать анекдоты и смешные истории, особенно запомнился оригинальный и эффективный подход Израиля Моисеевича к преподаванию математики.
Знакомый Гельфанда пожаловался ему что ученики вечерней школы, часто взослые люди, когда-то получившие начальное образование, не понимают дроби, говорит что больше: 2 /3 или 3 /4 , определить не могут, хотя я им все растолковал. Гельфанд ему:
– А что больше – половина или четверть, они могут сказать? – Это да, могут. – А что больше – половина или треть? – Думаю, что тоже могут. – Ну, – говорю, – тогда на следующем занятии дай им такую задачу: что лучше – 2 пол-литра на троих или 3 пол-литра на четверых?
Гельфанд в следующий раз спрашивает: – Ну как, сообразили? Учитель: – Мгновенно!
Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".
"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - блядь, не верят!
Новые отношения - это как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредешь по лужам, пинаешь говно.
- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? - Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. - Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? - Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
Северный Кавказ. Пациент — стоматологу: — А у вас, доктор, у самого ни одного зуба. Стоматолог: — Ну, вы же знаете наши законы — кровь за кровь, зуб за зуб...
Супруги беседуют: — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!.. — У меня сегодня голова болит, я устала… — Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и котлеты солёные!
В ресторане клиент жалуется администратору: — В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика... — Она у нас на полставки работает.
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застаёт своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает её за руку и начинает объясняться: - Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен я пригласил её домой и накормил ужином. Её сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Её джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Её кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал её к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме ещё вещи, которыми не пользуется ваша жена?".
Рабинович входит в купе поезда. Там сидят тучный генерал и увешанная медалями собака. Обращаясь к собаке, генерал командует: - Мойша, встать! Мойша, сесть! Мойша, лечь! - Да, - говорит Рабинович, - хорошая у вас собака. Если бы она не была евреем, быть бы ей генералом!
Пожилой Иван-царевич, кряхтя, выходит из палат. Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Он с трудом натягивает тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку. Доходит до болота, видит, что стрелу держит лягушка: - Здравствуй, Иван! - говорит она. - Здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и радостный ковыляет домой. Лягушка в недоумении говорит ему: - Вань а ты почему меня не целуешь? Я ведь тогда в царевну превращусь! - Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...