Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 февраля 2024

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
Любой суп рано или поздно становится грибным.
- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...
Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.
Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.
Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.
На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многожёнство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.
Не надо сходить с ума от происходящего, впереди будет гораздо более веский повод.
Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".
- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!
Правильный муж:
- Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
- Но мне нечего надеть.
- Значит, сначала шопинг.
4
Зрители в оперном театре:
- У исполнителя главной партии совсем нет слуха.
- Зато у его отца есть голос.
Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.
Интересно, апостол Петр имеет доступ к моей страничке ВКонтакте? Подтирать уже бесполезно?
Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название
на более русское Вкусграблей!
12
— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— Ты всегда найдёшь способ уйти от ответа!

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Рейтинг@Mail.ru