Свежие анекдоты - основной выпуск

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот. А Серёга - нихуя не слышит.

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

О зимней рыбалке: "Кто с 3,14здою не в ладу - тот с утра уже на льду."

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.

Как соберусь поработать - так тут же обязательно уволят.

Искусственные конечности созданы давно. Искусственное сердце более молодо. Искусственный интеллект появился совсем недавно. Почему до сих пор инженеры не могут создать искусственную совесть? Видимо, дело в том, что люди, у которых она отсутствует, совсем от этого не страдают и вовсе не заинтересованы в её имплантации.

Думать, что достаточно не участвовать в свинстве - этого достаточно для победы зла.

Всю современную историю можно описать одной фразой прораба дяди Вовы:
- Значит так! Солнце на западе, значит Ашхабад - там! Понял? Пошли!

- Привет! Чего такой смурной?
- Заставили сменить приставку...
- А, SONY на Xbox, понимаю, да.
- Нет, "алко" на "трудо".

– Брат. Как делить будем?
– Сестра! Разделим все по-братски!

Говорят, что в Германии хотят легализовать марихуану. Мотивируют тем, что: "Дас ист фантастиш!".

Страшный сон программиста: зашёл в небесный гит и обнаружил, что окружающие люди - не багнутые альфы, а окончательные релизы.