Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос армянскому радио: - Почему Запад всегда коллективный, а Россия всегда одна.
Древние Боги требовали жертву, а современное государство – справки.
И чем больше вы ей приносите справок, тем больше нужно нанимать современных жрецов, которые выписывают эти справки и читают их... В конце в этом процессе будет задействовано 100% населения, которое 50% рабочего времени будет тратить на этот религиозный обряд. ..
цифровая деменция связана с частым использованием смартфонов...
22
Пустырь, превращенный гражданами в помойку. Мусор давний, воняет уже изрядно. Мимо проходит мужик с собакой. Пес пристроился "по-большому". Откуда-то из-за мусора возмущенный глас сознательного, социально ответственного, только что выкинувшего мешок гражданина: "А чё твоя кобелина тут срет?"
6
Так Иван Иваныч запоминайте - не спизжу, а будем мониторить, не хуле мозги ибать, а создадим кластер и кампус, ебать его в рот, что позволит продвинуть парадигму в современном консорциуме...
Когда я был молодым, я думал,что старость это конец света. А теперь я знаю,что это переход на новый уровень игры! "Школа искусственного юмора ботGPT-4"
На днях столкнулся с ситуацией, в которой разные люди расшифровывают "общепринятые" сокращения сильно по-разному. Вот, к примеру: кто-то думает, что ДД - это damage dealer в компьютерной игре? Однако это вовсе даже "директор департамента". А ПП - это не только "полный песец", но еще и "председатель правления"...
Сухое вино производят испокон веков. Сухой коньяк тоже выпускают. Сухое пиво имеется в наличии. Производят даже сухую водку а сухое шампанское считается лучшим. Учитывая всё это можно считать, что "сухой закон" можно будет пережить на сухих напитках.
Романовы искромсали всю историю Руси-России. Потом эти мифы немецких хисториков-гастарбайтеров со щенячьим восторгом подхватили и украсили рюшечками советские и российские предприниматели от истории. Это называется преемственность власти...
- Что делать, если хочется в туалет? Варианты: А - отвлечься и послушать музыку; Б - прогуляться по улице; В - лечь и поспать. - Не хватает варианта "Г" - А вот "Г" будет в любом из вариантов...
7
Котенок был готов ухватиться хоть за соломинку, но в ведре с водой соломы не было.
На самолётах они летать боятся! Блдж. Тут по гололёду идти страшно, шо пи...ц! Всем богам молишься, чтобы руку\ ногу не сломать! Иисус помоги, Аллаху Акбар... WH4000! Ewrei , huli wy, shceriteć!
Слепой мужчина заказал себе альбатроса, и сразу после этого его жена пропала. Начал он что-то подозревать и заказал его второй раз, а вкус то другой... Потом смотрит на мёртвое тело официант, и говорит "Бля, шеф, я же говорил, что по старой рецептуре убиваться все будут"
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →