Повторные анекдоты

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идет нахуй.

Времени на раскачку теперь до хуя!

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

Гуляет петух. Вдруг слышит - в кустах кукарекает кто-то: ну, думает, сейчас разберусь.
Зашёл в кусты, а там лиса - хвать его! - и утащила в свою норку. Выходит потом на улицу, села возле кустика и говорит:
- Всё-таки, как хорошо знать иностранные языки!

Финн едет через границу, на таможне его останавливают:
- Предъявите документы.
Ну, финн дал документы на машину, права. Проверили, вдруг ему говорят:
- Мужчина, у вас паспорт без даты!
- Таа, у меняя писдааааттый паааспорт!

-Была днем в магазине, цены -ужас!
-Ну почему,нормальные цены ...Если ничего не покупать

Американцы приехали на экскурсию в Россию. Проходят мимо одного дома:
- Что-то у вас все дома какие-то маленькие. Вот этот дом, например, у нас был бы на пять этажей выше!
- Ещё бы, это психбольница.

- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
- Почему сразу "утонула"? Помылась и ушла...

Пришла весна - время радости. Набухли почки и увеличмлась печень.

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места, где те будут жить, находит прекрасный оазис:
- Вот смотрите, подходящее место.
- Да, место хорошее, но что-то здесь плохо пахнет, Моисей.
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне, находит прекрасной красоты островок:
- Вот!
- Ты прикалываешься, Моисей? Место, конечно, красивое, но как воняет!
Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей, опять находит отличный уголок:
- Вот, евреи!
- Моисей, ты стебёшься над нами, неужели ты не чувствуешь совсем, какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне, находят подходящее место:
- Вот!
Евреи понюхали - хорошо, ничем не пахнет. И остались.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет!

Разговаривают две соседки.
- Мой супруг обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Понятно - одна сигарета в год вряд ли может повредить здоровью.

- Я здорово разбираюсь в автомобилях, - хвастливо говорит сосед соседу.
- Ещё бы! - отвечает тот. - Я частенько наблюдаю, как жена прогоняет вас спать в гараж.

Хорошо быть батюшкой: ты не только прощаешь грех, но также узнаёшь, где в нём лучше поучаствовать.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Штрилиц искал огурцы в банке. Час ищет, два - ни одного не нашёл.
- Закончились, - понял Штрилиц и сел возле главного офиса.

В суши-баре появился новый сет RUSSIA для желающих похудеть. Он представляет из себя одну шестую часть суши.

С кем поведешься, от того и триппер..

Если до человека невозможно достучаться, значит у него не все дома.

Сидят на лавочке три бабуси и рассуждают про своих внуков.
Первая говорит:
"Мой внук, видать, врачом будет:всюду ампулы разбросаны, шприцы.
Сам колется и своих друзей колет!"
Вторая:
"А мой внучек по-видимому, будет агрономом:собирает какие-то травки,
высушивает и курит! И свом приятелям даёт затянуться!"
Третья:
"Мой внучечек метит в шофера: притащит домой полведра бензину,
сядет над ним, закроется одеялом и орет:
Ну, мать, поехали!"

— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных.

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Жена мужу, перед ceксом:
— Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!

Возвращается муж из командировки. Смотрит – в кровати какой-то мужик лежит.
Открывает шкаф, а там – жена голая.
– Ой, дорогой. Я перепутала, кто, где.

Это конец, Света ...

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

- Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Интересно, те кто производят прозрачные плащи, помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

У опытного охотника спрашивают: "Что делать, когда ты столкнулся с медведем в лесу?"
Он отвечает: "Говно по веткам раскидывать"
"А откуда мы его возьмём ?"
"Поверьте,когда вы окажетесь в такой ситуации, вы не будете задавать такой вопрос"

Президент - человек слова. Но слово это нецензурное.

К командиру пиратов подходит молодой, зелёный пират и говорит:
- Капитан, а что значит голубая метка? Я знаю про чёрную метку, но что значит голубая?
Командир подумал, почесал репу и говорит:
- Тоже ничего хорошего.

Где-то на Кавказе к грузину-электрику приходит блондинка, просит посмотреть фонарик - не включается.
Грузин оставляет работу, берёт фонарик, разбирает, достал батарейку. Посмотрел на неё, и говорит блондинке:
- Ти щто, нэ видищь, щто написано: Дура сел!

Было бы чудесно, если б существовали таблетки типа Виагры, но предназначенные для работы.

Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь заканчивается, и весь твой финансовый план летит к чертям.

- Папа, а ты тоже в 17-ой школе учился, как я?
- Да, сынок. Только это было очень давно - 35 лет тому назад.
- Ну, Елена Степановна так и сказала. Я, говорит, такого придурка, как ты, последний раз видела 35 лет назад!

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый. Да, ждать можно.

- Софочка! Ну, может, хоть один раз проведём отпуск вместе?
- Фима! Ты же знаешь, я не отдыхаю с женатыми мужчинами!
- Софа! А ничего, что я всё-таки твой муж?!
- Таки нет! Никаких исключений!

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 5 млн.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

- Вот я с мужем сплю три раза в неделю.
- А я один.
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоём говорим...

- Милый, ты бы хоть побрился, завтра серьёзное мероприятие, и вставать очень рано...
- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- Не поняла...
- Лицо с подушки соскальзывает!

А ведь интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.

Еще в далекие советские годы грузинская академия наук опубликовала результаты глубоких исследований грузинских ученых по поводу происхождения некоторых наций Советского Союза. На удивление многим другим ученым оказалось, что грузины произошли от обезьяны по фамилии Шимпанидзе, русские - от крупной обезьяны по имени Гаврила, а армяне - от обезьяны по фамилии Макакян.

Однако современные западные ученые наконец привели неопровержимые доказательства того, что их грузинские коллеги ошиблись насчет происхождения армян. Как наконец выяснилось, на самом деле армяне произошли от обезьяны по фамилии Орангутян.

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

- Любите ли вы детей?
- Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

Парализовало в деревне мужика, а жена у него слаба на передок была.
Привела она в дом соседа и говорит:
- Давай при нём?
Сосед ей:
- При муже не буду. В соседнюю комнату пойдем.
На том и порешили.
Кувыркаются они в соседней комнате, вдруг раздается монотонное "ку-ку-ку-ку".
Сосед спрашивает:
- Что это такое? У тебя в доме кукушка?
- Да нет, это муж из соседней комнаты всё ни как не выговорит "курва".

Искренность — это когда человек врет от всей души так, что даже сам себе верит.

Таксист едет и разговаривает по телефону. Пассажир ему говорит:
- Вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?
- А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
Показывает выключенный телефон.
Пассажир, испуганно:
- Теперь я ещё больше боюсь.

- Удар нанесен тупым округлым предметом ...
- А конкретнее ?
- Головой ...

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- Восемнадцать тысяч.
- Да вы что?! Я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего своим жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

- Ваше образование?
- Неосиленное высшее.

- Время само всё расставит на свои места.
- Мне нравится твой подход к уборке.

Муж спрашивает жену, которая пришла домой с многочисленными подарками:
- Это ты кому столько много набрала, для кого?
Жена отвечает:
- Как кому - няне, уборщице, посудомойке, медсестре, повару...
- Так у нас же их нет.
- Как это нет? А я?

Экзамен.
- Сударыня, как называется эта ёмкость на схеме ?
- Мммм ... Презервуар.
- Интересная мысль ... А если подумать ?
- Если подумать ... Резерватив.

Вы тоже заметили, что чем раздолбаннее машина, тем громче оттуда орёт магнитола?

- Вам необходимо сдать анализ мочи, кала, и спермограмму
- Доктор, мне некогда, вот, возьмите трусы, ношеные

Просматривал свою почту за 2016 год и нашёл эту шутку. По-моему, она не устарела:
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

60-е годы.

В КГБ звонят из загса, и сообщают, что некий гражданин обратился к ним с заявлением об изменении имени и фамилии. И он хочет имя - Карл, а фамилию - Маркс!

Вопрос вполне политический! Потому что не каждый гражданин достоин быть тезкой и однофамильцем основоположника самой передовой в мире идеологии Марксизма-Ленинизма!

Приглашают этого гражданина в районное управление КГБ.

Он приходит - они в шоке! Потому что шевелюра, бородища, черты лица - вылитый Карл Маркс!

Разговаривают:
- Вы понимаете, всю важность, значимость этого имени для всего советского народа и для всего передового человечества. И как важно не скомпрометировать его! Даже и само ваше внешнее сходство... тоже... знаете...

Мужик кивает:
- Да я вас вполне понимаю... Но и вы меня тоже поймите! Имя могу, допустим, не менять... Бороду могу сбрить... Постричься... А умище-то, - куда я дену?!

Hаpод y наc в cтpане вcе больше yбеждаетcя, что пенcuя — это от cлова пенuc

Ученые cкpеcтuлu кота c ящеpuцей. Eго невозможно каcтpupовать надолго.

Бpед какой-то: мyжчuны yмupают pаньше, а на пенcuю выxодят позже.

Cuдят нa лaвочкe cтapyшкu u обcyждaют новоcть — бpaл гyбepнaтоp взяткu uлu eго "подcтaвuлu"? Muмо пpоxодuт Muтяй — бывшuй зэк: "потepпuтe бaбyceнькu, cкоpо yзнaeм: ecлu подcтaвa — то поcaдят; ecлu бpaл — то выпycтят".

Oтpyбuл Илья Mypомeц Змeю Гоpынычy однy головy — a нa ee мecтe дecять новыx выpоcло. Oтpyбuл втоpyю — cто новыx выpоcло. A вокpyг бeгaлa Бaбa-Ягa u кpuчaлa:
— Илюшa, a нy-кa xpeн eмy pyбaнu, cынок!

8 Марта мужчина проснулся пораньше, приготовил завтрак, накормил семью, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл стол, помыл посуду, выгладил, проверил уроки, вымыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели жена начнёт ко мне приставать?.. Неужели, Господи?!

Если бы тёщи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет.
Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

Компания по производству газонокосилок: "Накося-выкоси".

Не так страшна старость, как пенсия...

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Что меня заставляет пить? Трезвое отношение к жизни.
Сигизмунд Кржижановский.

В коридоре суда идет судья и смеется. На встречу другой судья:
— Что смеешься ?
— Анекдот смешной рассказали
— Расскажи
— Не могу, я только что за него 3 года тюрьмы дал

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

- Роза Моисеевна, ваш муж так похудел! Как ему это удалось?
- Яша каждый день ходит на рыбалку.
- И шо, от этого так худеют?
- Конечно. Он ест только то, что поймает.

Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают трудные времена.
© Платон

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

Не понимаю, почему банки расстраиваются, когда я не могу выплатить свой кредит, вы уже знали, что у меня нет денег, когда я за ними пришёл.