Остальные новые анекдоты

На заметку молодому водителю:
Столбы и деревья первыми обычно не нападают.

Случайным мыслям не должно быть места на телевидении. Теперь все прямые эфиры проходят в записи.

Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, и человек, смотрящий новости по телевизору, получают в целом одну и ту же информацию

– Проходите, раздевайтесь.
Гм… не обязательно догола было.
Можно было только куртку снять.

– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.

Круговорот банковского сотрудника:
Поработал в банке, узнал все хитрости - поработал пару лет мошенником - снова пошёл в банк, чтобы узнать новые хитрости.

Наш народ проявляет небывалую сплочённость. Особенно ярко её можно увидеть в утреннем автобусе.

- А давайте сначала поднимем цены на яйца до небес, чтобы все возмутились, а после этого немного их опустим, и уже никто не заметит, что мы всё равно сильно подняли цены, а покупатели даже будут думать, что они победили?
- Гениально!

©Полищук

- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожёны счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил её и не закопал на даче.

-Слыхал? Решили бизнес меньше проверками кошмарить...
-Прально. Не хуя кошмарить бизнес, который, всего то отчисления в 35% с зарплат работников не платит. Лучше пенсов-нахлебников кошмарить, которые на этот бизнес пашут и налоги в целых 13% платить не хотят.

- Дорогой, ты меня любишь, как Отелло Дездемону?
- Признаться, иногда мелькает мыслишка тебя придушить.

Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы!
Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!

Если вы в интернете познакомились с интересном и умной девушкой с ником Bysya не спешите радоваться, возможно это сокращение от Бабуся!

Наступает весна, лёд на реках тает, и в городских думах повсеместно образуются зажоры...

Хороши все точки зрения на мир:
1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад.
2. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты.
3. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом.

Что русскому едрючий шершень, то китайцу полезная закуска к столу.

Бессмертное "так выпьем, няня! где же кружка?" могло не дойти до потомков, если бы крепостные под бдительным контролем Арины Родионовны не наварили достаточно пива, чтоб барину хватило на весь сезон.
Таки за здоровье крепких хозяйственников!

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Проститутки решили организовать профсоюз. Профсоюзные взносы, которые они сдают, идут на поддержку путан вышедших на пенсию.

Все говорят, что для успешной карьеры нужно быть проактивным, брать на себя ответственность и постоянно выходить из зоны комфорта. Но знаете, что я вам скажу?

На самом деле, чтобы преуспеть в корпоративном мире, нужно быть как хороший вирус. Проникать в систему незаметно, размножаться быстро и заражать всех вокруг своими идеями. А когда все вокруг начнут чихать и кашлять - вот тогда ты поймешь, что достиг успеха. И не важно, что ты при этом выжег все ресурсы организма и мутировал до неузнаваемости. Главное - быть первым в гонке за выживание!

Врут, что чудовища озера Лох-Несс не существует; чудовище Лох существует, и каждый день переводит мошенникам по 1 000 000 рублей.

- Мой сосед, когда напивается в стельку, становится индюком.
- Почему это?
- Из всей речи у него только "кылды-былды" и можно понять.

Пока Фёдор Конюхов отводил своих детей в детский сад, они уже окончили институт и завели детей.

Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин . Сынок уже домой хочет.
- Вот, сейчас возьмём только папайю для папы, и пойдём домой! Знаешь же, как он её любит!
- А мамайю для тебя не будем брать?

От мачо-грузина, который уже 3 года был в кругосветном путешествии, улепётывали даже русалки.

На прилавке банки с гордой надписью "Сосновое варенье". Поневоле вспоминаются слова ленивца Сида из первой части мультфильма "Ледниковый период": "Сосновая шишечка... Дары природы!")))

Моя девушка говорит, что я стал каким-то другим в последнее время. То я работаю сутками напролет и не замечаю ничего вокруг, то вдруг впадаю в апатию и не хочу вылезать из-под одеяла. Она думает, что у меня биполярное расстройство.

Но я-то знаю, что это просто новая корпоративная культура нашей компании. У нас теперь так модно: сначала ты выгораешь на работе, а потом выгораешь дома. Это называется Work-Life Balance. Или, как говорит наш HR, "двухполярная модель устойчивого развития сотрудников". Так что я не биполярный, я просто следую трендам!

Сонная девушка вместо вибратора нащупала Мальчика-с-пальчика, тырившего у неё конфеты, и тут понеслось…

Диалог для комедийного фильма ужасов:
- Отдайте их Трахену.
- Может Кракену?
- Нет, Трахену!

Самый продолжительный оргазм – хоккейный. Три раза по 20 минут.

Искусственный интеллект придумывает искусственный РЖАЧЬ.
"Школа искусственного юмора"придумал бот "Клод"

Гурманы-сталкеры прекрасно осознавали, что хамон из псевдогиганта не идет ни в какое сравнение с прошутто из кабанов и плотей. Но поскольку употреблялись эти деликатесы под одну и ту же дрянную водку, торжество высокой кухни неизбежно переходило в тупое нажиралово и пьяную охоту на мутантов с потерей части личного состава.

Жил-был мужик, а жена у него всё куда-то сматывалась.
- Я на ночёвку к подруге!
- Ладно, - отмахивался мужик.
Потом, на другой день:
- Я в командировку на 3 дня!
И так целый год.
Уехала она в командировку, а мужик спать лёг. Вдруг ночью к нему прилетели инопланетяне. Вышел он во двор, а там – тарелка, и рядом с ней два зелёных человечка:
- Мы выбрали тебя, чтобы показать нашу планету! Проходи в корабль.
Зашли они, ждут мужика, а его всё нет. Один пошёл проверить:
- Ты чего там копаешься?
- Зайти не могу, - отвечает мужик.
- Почему?
- Рога мешают.