Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
Недавно разобрал свою беспроводную мышь (ну там кнопочка сломалась, решил поменять) и обнаружил интересную вещь - в мышь установлено две пальчиковые батарейки, но соединены они не последовательно, как, по идее, и делают, когда в девайс пихают несколько батареек. И даже не параллельно. Там что-то типа гальванической развязки - одна батарейка питает, собственно, саму мышиную схему, а вторая занимается работой приёмно-передающего устройства (мышь беспроводная, напомню) Та вот, когда вторая батарейка села, первая ещё только наполовину разряжена. Если поменять их местами ещё можно довольно долго работать - заряда уже севшей батарейки вполне хватает для функционирования схемы. Собственно история. Сижу с клиентом, что-то ему демонстрирую на мониторе, показываю, доказываю, объясняю. Тут всплывает сообщение, типа батарейки сели, срочно менять надо. Я без всякой задней мысли говорю клиенту: - Подождите минуточку, у мыши батарейки сели, сейчас поменяю и продолжим. При нём же открываю мышь, достаю батарейки. МЕНЯЮ ИХ МЕСТАМИ. Закрываю мышь. Продолжаю работать. Боковым зрением вдруг улавливаю совершенно обалдевшее лицо клиента. Даже боюсь предположить, что он при этом думал.
Сидим в компании одноклассников, отмечаем 10-летний юбилей расставания со школой и друг с другом. Один из нас, по жизни холостой, пытает давно замужнюю одноклассницу, есть ли у неё симпатичная незамужняя подруга для встреч и дальнейшей жизни. Та его пытает: - а ты её любить будешь? - буду - а подарки дарить? - буду - а трахать ее будешь? - буду! - а квартира у тебя есть? - есть - да бери меня, зачем тебе моя подруга!
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: - Одевайся теплее! - Ты сбрендила? Лето на дворе! - Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
Эх, молодость, порою вспомнишь что-то из былого, в толк взять не можешь: "Как!?". Нет, ничего страшного, просто тут вспомнил, как мы однажды дочку отправили с собачкой погулять. Мы у тёщи на даче жили, поле рядом, людей немного, самим лень было идти пёсика выгуливать, говорим дочке: "Пойдёшь с Джойсиком гулять?" Она говорит: "Пойду!". Ну, поводок пристегнули, и отправили. Джойс очень умный пёсик был, спокойный, воспитанный. А какой красивый! Сколько лет прошло, а как его вспомню, слёзы наворачиваются, без шуток. Мраморный дог, правда, пятна не по белому фону, а по серому, представьте шубу мутоновую. А шея какая, голову повернёт, - Апполон Бельведерский вообще не при делах! Неземная красота, короче. А дочке тогда пять лет было, но девушка уже была серьёзная, ответственная. Ростом она Джойсу, правда, уступала, у того в холке метр был, а дочуру в холке мы не мерили, но меньше метра, конечно. Но пёс же на поводке! Намордника, правда, не было: ему на морду ведро не налезет, какой там намордник? Но собачка спокойная, воспитанная. Ушли они, погуляли, вернулись очень довольные. "Всё в порядке?" - спрашиваем. "Конечно! - говорит дочура. - Только одна тётя нам плохие слова сказала!" "А что ей не понравилось?" - спрашиваем. "Не знаю, - пожимает плечами дочура. - Тётя с коровой гуляла, и Джойсик на них посмотрел не по доброму. И тётя на свою корову залезла. А оттуда нам плохие слова сказала. А мы просто ушли!" Действительно, не ругаться же из-за пустяков?
- А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах! - Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.
Раз уж начали про дамбы. Мое детство было счастливым, счастливые последствия постепенно разгребаю, а лето я проводил в деревне. Помимо эксплуатации труда детей, которая была само-мобой-разумеющейся, у нас была речка, был лес, был колодец, магазин, а также несколько окрестных суб-деревень. Да, еще был спиртзавод, но это другая история. Чтобы пробраться до одной из суб-деревень от нас, нужно было пересечь речку. Сюрпрайз! Ширина речки - метров 15-20, но не перепрыгнешь. Мост автомобильный был, но далековато, зато рядом со спиртзаводом была дамба! И она была еще одним мостом. Чтобы протечь через дамбу, вода затекала в трубу, создавая на речке страшный для детской психики водоворот. Даже на значительном отдалении выше по течению было страшно купаться, что унесёт и утянет... Снится до сих пор. Потом СССР помахал всем ручкой, спиртзавод приватизировали и распилили, а дамба внезапно сломалась... На самом деле, она ломалась каждый год вместе с приходом весеннего паводка, потому что была сделана с помощью говна и палок (зачеркнуто) земли и глины в неравных пропорциях. Но денег в СССР было навалом, дамбу каждый год строили заново (почему-то не из железобетона, видимо, некогда было, коммунизм строили, при коммунизме должны были уже из ЖБ построить). А потом СССР закончился, денег стало не навалом, и дамба ёк. Речка обмелела, разруха постепенно съедает райские кущи моего детства. Люди пытались строить мостик через разрушенную часть дамбы, чтобы не ходить вокруг до моста, но мостик ломали официальные люди, поскольку самострой. Так и живём. Но вы держитесь.
Ровно 47 лет назад, 1977 года, начался серийный выпуск автомобиля повышенной проходимости ВАЗ-2121 "Нива" Советский автомобиль стал законодателем автомобильной моды в мире и родоначальником класса кроссоверов - полноприводных автомобилей с дизайном городского авто и возможностями внедорожника.
На пике популярности "Нива поставлялась в 110 стран мира, до 70% произведенных автомобилей уходило на экспорт. Спортсмены на различных модификациях "Нивы" успешно выступали и занимали призовые места в самых престижных автогонках: "Ралли фараонов", "Париж-Дакар", "Алжирское ралли", трансафриканский "Атлас". ВАЗовский внедорожник побывал на всех континентах Земли.
- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело? - Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.
Вот один из них. "А вы знаете, что если надеть стеклянную бутылку на лампочку, то получится замечательный уличный светильник?"
Комментарии. А вы знали, что в таком случае патрон перегреется и может загореться, так как лампочка не светодиодная, а накаливания? А вы знали, что если купить специальный уличный светодиодный светильник, то это недорого, экономично и красиво? А вы знали, что если намочить туалетную бумагу, то получатся влажные салфетки? Так можно и банку, да побольше. А ещё прямо с огурцами – вообще красота. А вы знаете, что если подвесить старое велосипедное колесо, подцепить на него с десяток лампочек, а потом на каждую натянуть по стеклянной банке, то получится креативная люстра? А вы знали, что в макароны можно просунуть вермишель? А вы знали, что если взять и перевернуть стул, то него можно посадить 4 лайфхакеров? У меня на балконе 20 литровая бутыль стоит. Завтра на дачу повезу. В беседке красиво и светло будет. Правда тесновато. Я так же делаю, а чтобы ярче светило, в бутылку наливаю бензина, обычно треть бутылки хватает.
Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего полгода назад были большими самоварами: заплатили мы, как положено, за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали, и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420 (точные цифры, конечно, не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать. Долго лежим молча, затем муж спрашивает: "Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?". Я нахожу нам утешение и отвечаю: "Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили!". После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!
Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.
Милые девочки. Прежде чем покупать себе "монные" ботинки а-ля "Я сбежала с бундесвера" присмотритесь. Возможно ваши ножки будут в них похожи на одинокий карандаш в стакане.
Директор строившей дамбу в Орске компании обвинил в прорыве грызунов. Спасибо за отличные показания, но ЕГЭ в прокуратуре России пока никто не сдавал. Да и бакланы уже были в Питере.
В мультфильме Тайна третьей планеты профессор Селезнев с дочерью Алисой и капитаном Зеленым мотаются по всей Вселенной в поисках редких животных ... Вот сейчас ему было бы раздолье - и летать никуда не надо – выходишь на улицу ... и одно реже другого ...
Правоохранительные органы продолжают программу доступное жульё. Помимо привычных звонков телефонных мошенников каждому абоненту мобильной связи, нас ждут онлайн кредиты по слитым паспортным данным, воровство электронных подписей, утечки биометрии. Всё это делает нашу жизнь интересной и насыщенной.
Мокрый сотрудник фирмы, после отъезда пожарной команды: - Я таки найду этого строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе.
Чтобы не нервировать людей министерство образования рекомендует школьникам тюменской области не изучать стихотворение со словами: "а у нас на кухне газ..."
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я ножкой вот так надавила, а оно вжжжик - и с нуля до ста. - У тебя уже есть в кармане такое, что ты пальчиком вот так потыкала, и оно вжжжик - с двух миллионов до нуля.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
