Как начиналось государство Российское ...
Обычно считают началом государства - Крещение Владимиром - всея Руси!
Не на пустом месте ведь он это всё содеял.......
___________________________________
Начало русской государственности - сделала - Святая княгиня российская Ольга!
Когда князь Киевский - Игорь - был убит в битве. - Осталась вдова - молодая княгиня Ольга.
(я прошу прощения у историков - вы понимаете - как в те годы - женщине!!!! - стать во главе!!! - надо было быть полностью отмороженной на всю голову - и не боятся никого и ничего! - Князь - в первую очередь - был ВОИН!
Тогда - "княжеская" дружина - это 20-50 бандитов головорезов - которые крышевали близлежайшие сёла .....
И наверняка - княгиня вдовая - Ольга - как-то доказала своё право быть первой! (как это произошло - до нас летописи не дошли - но наверняка пару горячих голов - самолично срубила, - иначе - не сталиб уважать и слушаться - сборище крутых головорезов - каким представлялось тогдашнее воинство!!!!!)
_________________________________________
И вот - она стала во главе Киев-града!
но это - ещё неначало истории ...
Потом - Ольга приехала с посольством в Византию - к царю Константину Багрянородному!
(по историческим исследованиям - посольство провело там около 2 месяцев)
Константин был женат, - и принял её - как сестру! (почести по приёму Ольги - были - королевские!). Был рад ей, и стал её крестным отцом! - что вообще в те времена ни в какие рамки не вписывалось! (историки заламывают руки - но не знают как это объяснить!!!)
_________________________________________________
Ольга вернулась в Киев - и - началось - Государство!!!!!
Она создала министерства и налоговые службы - наподобие таковых в Византии!!!
А потом пошла со своим войском - до самого Новгорода - по пути устанавливая форпосты, и основывая города!!!
Вот так!!!
Вы скажете - это невозможно!
Однако - это есть!
И это есть - страна наша - Россия!
Дима вышел и дома уставший.
Помидоры по 3 евро, думал он,
Они так дороже мяса скоро станут...
Размышления прервал свист и шум приземлившегося гостя.
Приземлялся гость бесшумно, но зачем-то свистел и орал русским матом.
-Аа ,Птиц отпугивает, подумал Дима.
Всем известно что есть слова от которых даже во время полета, перелётные птицы начинают дико ржать и искать способ перелететь в другой клин, за другим важаком.
У гостя что то пошло не так, и он просто рухнул на землю плашмя , но на живот.
я явно потерял сознание.
Откуда-то слышался голос.
"Я убился, простите меня люди добрые, передайте привет моим родителям и жене.
Детям скажите, что папка натолкнулся на авиалайнер и рассек его пополам.
Лучше вдоль..."
Дима заинтересовался и подошёл к неподвижному телу с крыльями.
Не каждый день на дачный участок падали с неба диковинки.
Парашюта не было видно.
На свежевспаханой весенней грядке со свеже посеянными луком и укропом лежал человек с крыльями и не шевелился.
Звук исходил из динамика, но где он был расположен, пока было непонятно.
Дима крикнул
-Ношёл на хуй с моей грядки!
немного подумал и добавил
-Разлетались тут, Гагарины блять.
Но странное дело , гнев так и не приходил.
-Если ты помял мне семена и урожая не будет, я тебя...
За время этого монолога Дима уже подошёл поближе и разглядел ,что на крыльях крупно написано "Гагарин" золотистым фосфоресцирующим шрифтом на темном фоне.
-Я не человек, я робот и отрабатываю мягкую посадку на живот при потере пилотом сознания.
Ну хуй при всем желании пойти не могу, я не рождённый.
Кстати Вы не представились, Я РэдваЕчетыреВсехВасВертелНаШарнире.Можно просто Реванш.
А Вас как завут?
Хуй с рогами меня завут! Поднимайся уже с грядки Ла-Манш или Лаваш мне по фигу.
-Многоуважаемый Хуй с рогами! Я ещё не обучен распознаванию речи настолько, что бы понять ваши интонации окончательно, но если Вы взволнованы, то мои разработчики обязательно скоро меня найдут и вспашут вам и грядку и все это поле, как захотите.
Пожалуйста не поднимайте меня с места и поймите, многоувжаемый Хуй, У меня нет права шевелить руками после преземления.
Место посадки я выбрал сам. Датчики показывают ,что кислотность вашей почвы вполне сносная, но если Вы добавите чуточку больше навоза...
- Ты опиздол механическй , что мне ещё и советы по садоводству будешь давать?
Ты вообще то без спросу на мой участок рухнул.И зовут меня Ваше Величество Человек Всем роботам хозяин и царь.
-Тогда я балерина и меня в это тело заточила злая фея, Близко не подходи, у меня заряд тротила на случай приземления у Хуеплетов.
-У кого ты сказал?
-А что Вы плохо слышали?Хуеплёты- люди, которые слишком сложно излагают простые абстрактные понятия и ...
-Слушай Реванш, а как имя твоего создателя?
-Не скажу. Но имя греческое и с сильное.
в начале Эс в конце ий. Нам сказали, лучше не говорить пока конкретных имён, а проект называется "Натянем космос на глобус".
-Ну а с матом у Вас как? Запрещённые слова есть? Запрещённые темы?
-У нас всё есть.Только по местному законодательству.А запрещенных слов нет, потому что это усложняет конструкцию и замедляет работу проекта.
-Жаль.Мы мат не любим.
Это привлечет не тех людей,что мы считаем достойными.
Вобщем это риск.
-Ну так взлет и особенно посадка всегда риск.
-Ладно, а чего ж ты свистел и пугал всех что в жопу им якорь засунешь?
-так то был психологический термин "якорь" и жопа же не анус.Там ещё огромная ягодичная мышца, а она не виновата, что держит всю конструкцию на себе...
-стоп стоп , ты от темы не отклонялся, Значит якорь ,как психологическое понятие, а жопа настоящая?
Как это понять?
-Не знаю, я робот.как хозяин сказал , так и ругаюсь.
Он сказал мы в жопе живём и ,что мы все в жопе. А я имею полное право комбинировать психологические слова с конкретными анатомическими явлениями.
-Так мы год до сути не дойдем .
значит что ты имеешь ввиду когда говоришь"якорь Вам в жопу"?
-Ну что надолго запомните.
Жопа символизирует подсознание.А якорь важное событие...
- рисковые Вы.А если наоборот? Жопу можно натянуть на якорь?
- Можно , если якорь от электромотора.
Но наш создатель рекомендовал так информацию не использовать.
он вообще почти не ругался.
Только когда что то тяжёлое на ногу падало.
А мы тогда и запоминали основные термины, ну и потом их использовали, по ситуации.
- А что он говорил про приземление на дачные участки других людей?
- Говорил постарайтесь занять хозяина интересным разговором, а я на маячек по быстрому подскочу.
- ну и где он?
- наверно в пробках стоит.
- Но сейчас нет пробок.
- На границе значит.Там закрыто.Но это ненадолго. год-два.
- Ну и как я зелень буду растить, если ты будешь лежать тут и солнце мне закрывать?
- Ладно. Про тротил я сам придумал.
Можете меня поднять. и в сторону отнести.
Только сфотографируйте место приземления на цифровую камеру Вашего телефона.
Издержки хозяин оплатит.
- Ладно. Подождем. Но к вечеру тебя уберу.У на с тут не 4 урожая в год.
Сам понимаешь.
- А Вы не могли бы за тормозным парашютом сбегать?
тут не далеко совсем, я дам геометку, а хозяин расходы на топливо оплатит.
...
продолжение следует по желанию комментаторов.