Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 мая 2024

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Россия планирует вывести экономику на углеродную нейтральность к 2060 году.
Насреддин, эмир и ишак с облегчением вздохнули.
Аудитория университета. Надпись на парте:
« Я люблю Васю». Ниже: « Расслабься, дура, Вася гей». Еще ниже: « Я не дура, я дурак».
Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.
На интернет-форуме:
Алик:
- Скажите, пешеходы - это ведь участники дорожного движения?
Борис:
- Конечно, участники.
Алик:
- А почему тогда транспортный налог не платят?
Семён:
- Блин! Модераторы, забаньте нахрен этого Алика, пока кто-нибудь из депутатов это не прочитал.
9
Хороший день мандеем не назовут!
Мужик в библиотеке:
- Я вчера взял у вас книгу «Как стать миллионером», так в ней половина страниц вырезана…
- Мужчина, вам что, полмиллиона мало?!
Все не так плохо как вы думаете, больной. Все – гораздо хуже…
Мальчик-мазохист тайком ставит себе двойки.
Я же говорил: "Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными".
© Михаил Жванецкий
8
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
ЭТО АБСОЛЮТНО НОВЫЙ АНЕКДОТ!!!

Мужик приходит ко врачу:

- Доктор, мне кажется, у меня проблемы с памятью.
- Когда это началось? - спросил врач.
- Что началось? - ответил мужчина.
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
Рейтинг@Mail.ru