Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 мая 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Слыхал? Одна мадам прописала в квартиру 100! мигрантов... -Ага. САМА прописала, САМА в домовую книгу внесла и штампик о временной регистрации САМА в паспорта им поставила...
- Папа, почему правительство портит все, к чему прикасается? - Видишь ли, люди не понимают, что правительство является монополистом, поэтому ему нет смысла пытаться быть эффективным и результативным, поскольку оно финансируется за счёт налогов, которые у нас отбирают под принуждением.
Из новостей в Интернете:"Бизнес Газпрома принес триллион убытков". И далее в скобках мелким почерком:"Из них полтриллиона - покупка "Зенитом" бразильских футболистов".
-Рабинович, как думаете. Почему банки используют в своей рекламе известных людей? Ведь адекватные люди, прежде чем воспользоваться рекламируемыми продуктами всё равно проверят условия реальные! -Я вас умоляю... Ролики снимают в расчёте не на адекватних граждан, а на граждан, которие, таки, верят рекламе...
Когда с тобой заводят разговор о псевдонаучных теориях, умей увиливать красиво: - Ты что, не веришь в базы инопланетян на обратной стороне луны?! - Ты что, веришь в луну?!
-Слыхал? В Углче открыли музей сыра... -Рази только для приезжих. Большинство Угличан, с уровнем зарплат в городе и в магазинах, на приличный сыр, как в музее только смотрят
- Мужики, устроим праздник? Накупим и то, и это, в общем всего-всего!! - Не получится, Серый... На закуску не останется... - Так это и есть праздник!!!
14
В предыдущие дни со стороны россиян было много ругательств в адрес правительства из-за длинной рабочей недели, но почему-то мне ни разу не встретилась благодарность россиян правительству за две сверхкороткие рабочие недели
Приходит домой после посещения платного стоматолога старый крокодил и грустно говорит жене: - Сказали, нужно протезировать обе челюсти. Представляешь, во сколько это нам обойдется? Жена: - Млять, теперь что, весь Нил продавать? Крокодил: - Наверное еще и с бегемотами
Передача "Жить здорово!". - А сейчас мы узнаем, как шашлык приготовить и правильно съесть! А поможет нам зритель из зала. Встаёт грузин и говорит: - Как правыльно съесть, как правыльно съесть?! Бэрёшь шашлык, суёщь в рот и кющаешь!
Грузин выходит на сцену: - Внымание! А сэйчас - стих про нэгрузинского ёжика! Все удивились, слушают, грузин декламирует: - Я ёжик, ёжик, ёжик, бэз головы, бэз ножик!
Винипух, решил уехать в Сибирь. Там тайга закон, а медведь прокурор. Но дальше детского сада он не уехал, где дети оторвали ему в первый день лапы, а потом и голову.
Посылает мать сына в супермаркет. Сын вернулся и голосит: - Я укра... укра.., - не может выдавить из себя последнее вместе со слезами. - То не страшно, - обнимает мать сына, а сама не знает куда деть глаза... - Я украл г... (презервативы), мамо! - Вот и славно, а то я уже нехорошее думать начала.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.