Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты провел детство в деревне, если знаешь, что:

- Свинья, которую режут, может орать до 40 минут.
- Петух без головы может пробежать до 20 метров.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям придется целовать трехдневный труп.
- Самогон можно варить на чем угодно.
- Если человек одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

Конец света наступает регулярно и называется - вечер.

Приходит мужик к врачу. Рассказывает:
- Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок! Помогите, пожалуйста!
Врач:
- Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло?
- Да вот всё такая усталость!
- Поподробнее, прошу вас!
- Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: "Ну что, работать будем, или что?.." Ну вы понимаете - я же мужчина! В обеденный перерыв иду в соседний ресторан, а там официантка просто загляденье. Она спрашивает: ну что, обедать будем или что?..
Ну сами понимаете - я же всё-таки мужчина! Вечером - домой, а там жена с предложением: "Может сначала в постель, а потом поужинаем?.." Её решение не оспаривается - я же всё-таки мужчина!
Врач внимательно осматривает пациента и вопрошает:
- Так что - лечиться будем или что?..

Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.

- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"

Те, кто говорит, что от царапины накто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако, на самом деле, словом "оно" можно называть только ячменный кофе.

- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

На персональную страницу Александра Олешко попытались одновременно войти семь пользователей. Такой DDoS атаки сайт еще никогда не испытывал.

На днях приобрёл по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит её и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.

Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.

– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
– Понятно. Как везде.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

Сапер с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

О том, кто важнее: технари или гуманитарии?

1. Без инженеров ты - обезьяна с палкой.
2. Но обезьяны с палками забьют тебя намного быстрее, чем ты успеешь стать инженером, если не найдётся гуманитариев, которые сумеют объяснить обезьянам, зачем нужны инженеры и почему "прям щас сожрать банан" менее выгодно.

Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.

- Нy, я, кoнечно, себя идиoтом не считaю...
- Мoжет, ты прoсто считать не yмеешь?

С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу выедут на запад.

Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.

После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.

Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.

У Пиноккио от вранья рос нос. У наших политиков в аналогичной ситуации растут доходы.

Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ!!!) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.
- Как же вы меня, твиттерские, за*бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!
И все зарыдали.

Инженер XIX века умеет сконструировать установку, своими руками изготовить её в собственной мастерской, смонтировать, отладить, запустить и получить результат.
Инженер XX века - умеет сконструировать установку, передать чертежи на завод, проконтролировать изготовление, монтаж, и отладку, запустить и получить результат.
Инженер конца XX - начала XXI века - умеет прочитать документацию, чтобы нажать на кнопку и получить результат.
Инженер 10-х годов XXI века - умеет найти на Youtube обучающий ролик о том, как нажать на кнопку и получить результат.
Инженер 20-х годов XXI века - умеет приказать AI-ассистенту найти на Youtube и запустить обучающий ролик о том, как нажать на кнопку и получить результат.

- Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"!
- Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают:
- Ты чего его бил-то?
- А в доказательство!
- В какое еще доказательство?
- Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"

Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!

Не потолстел, а масштабировался!

– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь.
Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.

Это бабам тяжело ухаживать за собой, а нам мужикам что, расчесался утром перед зеркалом, высморкался в раковину и всё ты уже оху@нный.

Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.

Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.

- Как перестать бояться летать самолётами?
- Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много ебут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Из переписки с управляющей компанией:
- Когда будет свет?
- Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.

Заседание комитета по образованию:
- Наше образование самое доступное и лучшее в мире! Абсолютно любой школьник легко сможет оплатить всего 2000 долларов в год!
- Вы хотите сказать «студент»?
- И он тоже, но там будет всего 3000$ в год!

Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

Вчера моя малая поругалась со своим парнем, коротко постриглась. Жена ахает, переживает. Успокаиваю: Да нормально с ней всё, волосы ведь режет, не вены.

Настоящая свобода начинается по ту сторону отчаяния.

На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

На претензии жены, что денег мало, ответ типографа из ГОСЗНАКА
- Я их что, печатаю?!!
Звучит не убедительно.

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

Хорошо, что жизнь всего одна.
Две жизни работать я бы не выдержал.

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

- Внученька, твоя подружка иностранка штоль?
- С чего это?
- Соседка сказывала имя какое-то мудрёное, Лиза-Бианка

Я не шизофреник - Я шизо-позитивный.

Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.

Попал программист в рай:
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.

- С какой стати вы на меня наезжаете?
- Скажи еще спасибо, что я не на машине.

Жена мужу:
- Что ты все время бурчишь? Вспомни, как много хорошего у нас было.
- У нас было много хорошего?
- Вспоминай, вспоминай. Лучше вспоминай. А ну вспоминай. Для тебя сейчас лучше вспомнить. Или ты сейчас вспомнишь, или пеняй на себя!

Во все времена ценились люди дела. Взять, к примеру, наногения. Классический человек дела. Даже многих дел. Но, ко всеобщему изумлению, только в качестве свидетеля.

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

Приезжает в Латвию еврокомисар.
- А что это у вас в магазинах мясо и рыба чёрные продаются?
- Это копчения. Это латышская традиция.
- А почему столько пьяных кругом?
- Это праздник"Лиго" - солнцеворот. Это латышская традиция.
- А почему дороги все грязные и разбитые?
- Это всем безразлично. Это латышская традиция.
- А куда все "еврокредиты" пропали?
- Это латышская традиция...

Как можно не есть после шести и мирно похрапывать, зная, что совсем рядом одиноко грустят колбаска, салатик, запотевшая бутылочка водочки, и никто, кроме тебя, не споёт им: "Как здорово, что мы все сегодня собрались!"?

- Светк, как дела на личном фронте?
- После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой!
- Про три я знаю, не дура, а четвертый где?
- В резерве.

- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов! 

Лучше дружить с самым ужасным диктатором, чем с самыми лучшими пидорасами...

- Почему плачешь, Малхаз?
- Друга потерял.
- Умер, да?
- Нет. Стал моим любовником.

- Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
- Всё будет хорошо!

Сын должен продолжить дело отца. У нас с отцом так и получилось. Мы с ним проходим по одному делу. К сожалению, действия в составе организованной группы усугубляют обстоятельства дела.

Согласитесь, что слову близорукость, по законам формальной логики, должно противостоять слово дальноногость.

- Что бы подарить жене в пределах 50$?
- 20$!

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Всё-таки Ной построил ковчег недостаточного водоизмещения, иначе динозавры там бы тоже смогли поместиться и сейчас фауна была бы более разнообразной.

– Папа, а когда я смогу принимать кардинальные решения?
– Когда станешь кардиналом, сын мой.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Отпускником.
– А через десять лет?
– Тоже отпускником.
– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

Любить не занимаясь любовью утомительнее, чем заниматься любовью не любя.

- Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я трижды.
- А я вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.

- Представьтесь, молодые люди.
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?

Люди: Карма возвращается!
Нацистский преступник: "после войны оседает в Аргентине, женится, у него красивая жена, любящие дети, открыл пекарню"
Люди: Погоди! Карма его всё равно настигнет!
Нацистский преступник: "в возрасте 94 лет ломает шейку бедра"
Люди: Во! Видел?! Карма!

Звание "Лучший работник месяца" может доставить моральное удовольствие. Однако в глубине души вы будете чувствовать, что вас владельцы заведения сильно поимели.

Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.

Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти ещё дальше и добавили говна чуть-чуть.

Интересно, но ни один парень по округе, умеющий играть на гитаре, не жалуется, что женщины любят только деньги.
Те, кто всегда могут что-то наладить по дому, или умеют программировать, всегда искомы насчёт замужа.
Хорошие рассказчики всегда окружены девушками, их слушающими.
Ни рук, ни гитары, ни умения говорить. Если ничего, кроме денег, у парня нет, девушки им заинтересуются. Но.... У него сильная сторона деньги, она женщин и влечет.

«Уже доллара насмотрелись». Россияне ответили, будут ли они смотреть Евро.

Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

Почему еврей умер? Его клетки не хотели делиться.

Выпивают как-то русский с латышом. Скучно. Русский и говорит:
- А давай сыграем в игру "Кто назовёт больше латышских композиторов". С проигравшего ящик водки. Только чур я первый.
- Нуу тавваай...
- Паулс! Ахахаха!
- (спустя полчаса) Подавис.
- (спустя минуту) Чо-то я не знаю такого композитора!
- Подавис. Ты. Ссвоим. Ящщиком. Воттки.

- Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
- О-о, среди женатых мужчин - это довольно распространенное явление.
- Но я – не женат, доктор.

Пловчиха-трансгендер Лия Томас не была допущена на Олимпийские Игры. Сама спортсменка прокомментировала ситуацию так: «Я в любом случае являюсь сильнейшей в женском плавании, а кто не согласен - может у меня отсосать».