Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже традиционно. В конце весны рапортовать о готовности к пляжному сезону, открытии пляжей для посещения и... запрете купания на этих пляжах в связи с заражением вод. Обычно между этими объявлениями проходит чуть больше недели.
Думаю, метеорологов, определяющих уровень комфортности погоды при +29*C в 9 баллов из 10, в такой прекрасный солнечный день стоит покатать хотя бы полчаса в общественном транспорте с неработающим кондиционером. А то их критерии комфортности больше подходят рептилоидам, по-моему.
Горбачевская эра настигла моего тестя Пиманыча, когда работал водителем на "Мазе". Близился очередной ТО, пройти который на сухую было проблематично. В слесаря обычно попадали лишенные прав за пьянку шофера и подобралась та еще компания. Без поллитра и не подходи, затянут ремонт на неделю. А тут и водка подорожала, и пошли перебои с нею. Пиманыч особо не расстроился, испросил у тещи разрешения на выгон самогона и деньги на сахар. И пока уговаривал ее и торговался, то и сахарный песок исчез с прилавков. Озадаченный он шел из магазина по нашему предместью, бывшей Иерусалимке. Бесполезные рубли были зажаты в потной руке, его трясло. По дороге встретился знакомый латгалец. Они остановились, громко поругали власть и тесть поделился проблемой. -А ты, Пиманыч гони из гороха! Пиманыч заинтересовался и записал народный рецепт латгальского напитка. Горох еще был в гастрономе в ассортименте и денег хватило на мешок. Через некоторое время в спальне у печной трубы стояли бутыли с раздутыми в приветствии резиновыми перчатками. Выходилось как раз к ТО. -Ну что, Пиманыч, принес?- поинтересовались слесаря. -Принес! Своя, родниковая. Вот еще хозяйка дала свежих огурцов на закуску. Слесаря оживились, раздвинули болты и шайбы лежавшие на верстаке, постелили газету. Пиманыч хряпнул стаканчик за компанию: -Ну все, ребятки, я побежал. Ребятки ухайдохали бутыль родниковой, закусили огурцами и полезли в смотровые ямы. Первым юркнул тощий Юрка, за ним солидный животастый Федор. Юрка однако при спуске ощутил позывы в прямой кишке. Настрожился и начал выбираться по скользким кафельным ступеням, спотыкнулся вылезая и вдруг стал рвать на себе комбинезон, приняв направление на сортир. Слесарные комбинезоны тогда представляли из себя что-то среднее между костюмом и смирительной рубашкой. Верхняя и нижняя часть были сшиты и подпоясывались кушаком на узел, а спереди был разрез на пуговицах. От волнения Юрка затянул узел на кушаке и никак не мог избавиться от одеяния. В пяти метрах от заветных дверей стало уже поздно. -Пиманыч, родниковая!!! Убил бы!- пришло к нему озарение. В подтверждение его клятвы из соседней ямы раздалась шестая фуга Баха, громогласно исполненная задницей Федора. Остальные собутыльники тревожно переглянулись. Самый ушлый рванул в сортир, где запершись на крючок надолго уселся на генуэзской чаше под антикварным чугунным бачком "The Best Niagara". Другие кинулись к пожарному водоему, где можно было укрыться в зарослях бурьяна. Туда же поперся и Юрка отмачивать свой комбинезон. Через неделю я встретил друга из автоколонны Пиманыча: -Ты знаешь какую диверсию устроил твой тесть на день рождения Горбачева? Как только КГБ не загребло? Мы поржали.
Остап Бендер первоначально попал в Ад. Однако черти выгнали его оттуда. Они испугались, что он и там организует заготконтору "Рога и копыта" а тогда им несдобровать.
- В Ярославской области планируют построить гостиницы, туристические комплексы, отремонтируют фасады на центральных улицах, сделают подсветку исторических зданий... -Это для туристов. А когда местным капитальные ремонты жилых зданий делать будут? -Мы сколько уже директоров "капитальщиков" уволили, осудили, объявили в розыск? Вооот... Местным должно быть достаточно...
Телик придумал новое шоу: Угадай - он поет иль кривляется? А Валерия говорит, Что пока она видит, Как артист челюстью не жуёт, Значит голосом не владеет, Значит - не поет!
Пенсионер Сергей Петрович – владелец жигулей – развлекался тем, что читал объявления о продаже новых дорогих автомобилей. Сначала считал нули в цене, а потом смеялся.
Дети раньше: мечтают стать врачами, космонавтами и пожарными. Дети сегодня: директор Яндекс Маркетов
У знакомой сын ходит в летнюю школу. там им задали написать к 1 июня сочинение кем они хотят стать когда вырастут. оказалось половина детей блогеры, вторая половина — музыканты. но этот очень целеустремленный ребенок…
- Моня, а почему в Латвии так мало денег ? - Шлёма я тя умоляю - потому, что много депутатов ! Это же закон денег: Чем больше депутатов - тем меньше денег !!!
В наше время ,для того что бы остаться президентом ,не достаточно заботиться о благе народа и быть выбранным выборщиками от .своей партии. Необходимо еще обвинить основного кандидата конкурирующей партии в харассменте 28 летней давности и посадить его в тюрьму
Сладкоежкам сложно приходится в жизни. Им приходится делать выбор между сладкой но полной жизнью или иметь восможность сберечь фигуру, чтобы иметь успех у противоположного пола.
Анекдот из личной жизни. Одна дама, с которой я встречался, приревновав меня к своей подруге, сказала : "Ты НЕ МОЙ мужчина" ! "Почему же я НЕМОЙ ?-удивился я.- Я ГОВОРЯЩИЙ !"
50-летняя простодушная жена, вырастившая двоих детей, прошедшая через ремонты, переезды, изучение языков, в том числе программирования, глядя на себя располневшую в зеркало: -Неужели это я? Так и хочется плюнуть… Муж, по жизни занимающийся только собой, пренебрежительно цедит: -Не отказывай себе в этом маленьком удовольствии… … и едва успевает увернуться от летящего ему в голову учебника по С++… Семейный вечер продолжался.