Общий выпуск

Играть с китайцами в съедобное-несъедобное очень рисковано, никогда не угадаешь, что те готовы съесть.

К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как-будто знают о твоём здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.

А Моську кормят лишь тогда,
когда обтявкает слона !

- Вам сколько лет?
- непомню.
- А выглядите моложе
Из фильма "укрощение строптивого"

В уличном филологическом диспуте побеждает, как правило, филолог с более крепкими кулаками.

А я вот, к примеру, согласен с тем, что у нас капитализм с человеческим лицом. Просто подавляющее большинство электората почему-то стоит не со стороны лица...

Оказалось, что в экосистеме главы Сбера тыканье незнакомым людям и нарочитая хамоватость только повышают экологичность общения.

Че

С днём рождения Че!

Извини, не интересно мне с тобой общаться - серая ты!

Новость дня на Яндексе: "Комика Данилу Поперечного Минюст включил в список иноагентов".
Так жители России узнали, что на свете существует некий Данила Поперечный - неудачливый комик.

Немецкий футболист Джамаль Мусиала забил гол с подачи Камаля Гюндогана в ворота сборной Шотландии.

- Какая самая стойкая литературная героиня?
- Дездемона, ее столько лет душат, а ей хоть бы что.

После III мировой войны, никто в Историю не войдёт.

У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся.

- Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!
- Вы ошибаетесь, Вашей посудой я брезгую.

Мама читает Вовочке сказку про трёх дедов Морозов: дед Мороз Белый нос, дед Мороз Синий нос и дед Мороз Красный нос.
Вовочка подумал и сказал: "Понятно, откуда такие цвета у нашего флага".

Россияне вошли в топ-10 самых расточительных туристов в мире.
Поскромнее, товарищи! Не забываем, что у нас санкции и разруха!

Пока что лучший красный диплом о высшем образовании любого направления — московская прописка.

МИД Канады объявил о введении санкций против Владислава Третьяка - вратаря сборной СССР, разгромившей 7-3 сборную Канады в 1972 году.
МИД Эстонии прокомментировал новость:
- Каккие канаадцы тормозаа... Этто наддо было делааать сраазу - ещё в 92-м.

Надо петь очень громко и своё.
Даже, если нет музыкального слуха и музыка другая.

Если жизнь бьет ключом, то не отдавайте его в чужие руки.

Проще отдыхать в психушке, чем одной лесной избушке.
Охрана надёжней.

Если у виндовс такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство на 900 страниц?¿

В ярославской области ограничат дорожное движение на праздник Ураза-Байрам...
-Ипать ту Люсю... Эт сколько же баранов в этот день на дорогах будет, ежели движение ограничивать придётся...

Харакири — это метод создания из себя мученика за идеи, которые гнобят несостоятельную голову.

Если ты потерялся в лесу
Лучше не тревожся и не хныч!
Чем дальше в лес зайдешь,
Тем больше вероятность,
Что пристав иль начальство
Решат вдруг позвонить!

В конце 1980-х и в святые 1990-е самым выгодным бизнесом была продажа Родины. Кстати, по факту он же оказался и самым безопасным...

Автомобиль это средство повышенной опасности, особенную опасность представляют иномарки, главным образом для кошелька.

Как-то странно мы развиваемся, для наших людей преодолеть языковой барьер сложнее, чем сверхзвуковой.

RCW85
aвтор Мартин Пью.

вэри найс.

У Андрюши Солнушкова ум покушала корова.

я хоть он и старается
Скверно получается.

На днях здоровье подвело. Теперь жалю о том, что с ним связался.

Жареные факты — они как полусырой кусок мяса — лучше всего продаются с вкраплением крови.

Авазхон Эшон Бобо

Мой учитель айкидо.

Если он постарается
глаз на жопу одевается.

Акмалхон , Акмалхон
Мне бы твой Пигмалион.

- Вам пластырь?
- Мне псалтырь!

Как петухи попали в колбасы, сосиски, сардельки, так и педерасты попали во власть.

Мы готовы носить своих женщин на руках. Это относится ко всем, кроме тех, кого неизвестно где носит.

Был скуп
Сэр Джон:
Ел суп
Без жён.

Самые ценные женщины это пожилые пенсионерки. Они проходят по разряду "антиквариат" а он всегда в цене.

– Ты хотел стать дантистом, а стал проктологом.
– Знаешь, нет никакой разницы.

- Полиция, меня только что ударили!
- По чему?
- По самолюбию.

-Здорово, Сидоров! Давно не списывались, а тут повод: юбилей выпускного отмечаем, договорились яхту снять. Короче: море, солнце, море бухла, бабы в купальниках. Ты с нами?
-Привет, а я осел: жена, дети, ипотека, две работы.
-Верно говоришь: осёл ослом, ну так тебя ждать или нет?

Квадробинг (подражание животным) очень быстро переходит в долбаёбинг и ремнёминг уже не поможет.

-Слыхал? Немцы у себя несколько десятков тонн кокаина изъяли!
-Мдяяяя.... Многое становится понятным. При таких объёмах поступающей наркоты... На хуй им наш газ всрался...

- Рабинович, как вы думаете, с какого такого свадебные платья порой делают ультракороткими и открытыми в стиле "деваха на панели"?
- Таки... видимо, показать всему миру товар лицом в лучшем виде... и жених дает понять, что он не "на ком", а "на чём" женится...